我的爸爸一定是與我緣分更深的人，不說我長得跟他更像，從小到大跟爸爸關(guān)系更親近，更多的時候，我常在想，正因?yàn)槲业撵`魂選擇做他的女兒，我才能有更深刻的理解，去實(shí)現(xiàn)今生靈魂的使命。

說起來，爸爸的身世比我的創(chuàng)傷要大得多。

爸爸兄弟五個，他排行老幺。本來是頗受寶貝的幾個孩子，卻因祖母早逝而成了沒娘的娃。說起來祖母也是一個能人，她跟隨祖父一同學(xué)醫(yī)，既可以為人接生，也是為數(shù)不多的女性西醫(yī)。爸爸三歲的時候，祖母又一次懷孕，因已經(jīng)有了三女二兒，大膽的祖母下定決心不再要這個孩子，但她處理問題的方式未免太過大膽——自己給自己做人流，這么冒險的手術(shù)，不幸動到了大血管，祖母因此而去世。

沒了娘的娃，自然是最苦最不幸的。爸爸當(dāng)時才三歲，他被過繼到舅舅家，也就是后來我親愛的爺爺奶奶。但寄人籬下肯定是艱難的，爺爺本身就是一個和他自己父親有很嚴(yán)重父子創(chuàng)傷的人，奶奶不能生育，兩個條件加起來，爺爺對待爸爸是很難有正常家庭的教養(yǎng)方式的。

爸爸小時候過得日子多么擔(dān)驚害怕我不知道，第一次留下深刻印象是我大概五歲的時候，電視里在演臺灣苦情戲《星星知我心》，成年人的爸爸看著電視劇里父母離世五個兄弟姐妹被分養(yǎng)去不同的家庭，淚如雨下。

強(qiáng)大的爸爸哭得像個小孩子，這件事在我的心里留下深刻的印記，大約從那時起，我對爸爸是有一種保護(hù)欲的。這種很強(qiáng)的因?yàn)閻鄱B接的理解、疼惜、呵護(hù)，慢慢形成了我跟爸爸之間的關(guān)系：雖然爸爸對我?guī)缀蹩梢允潜M最大可能的愛我，但實(shí)際上，我內(nèi)心深處，是一直想要做他的家長，保護(hù)他、照顧他，甚至愿意為他解開他的童年創(chuàng)傷，修復(fù)他從小受到創(chuàng)傷的自我。

慢慢長大的我，已經(jīng)開始學(xué)會觀察爸爸的臉色，對他喜怒哀樂的觀察，讓我形成非常會察言觀色的性格，尤其是爸爸的感受、內(nèi)心的感覺、他外在的表達(dá)，都讓我感同身受，加重我的保護(hù)欲，所以，連媽媽也說，骨子里我跟爸爸更親。但說實(shí)話，媽媽畢竟是從正常家庭成長的并無創(chuàng)傷經(jīng)歷的人，跟她相比，爸爸顯然是更需要照顧的人。

大約因?yàn)樾r候不自主的經(jīng)歷太痛苦，長大后的姑姑們、伯伯和爸爸都成為非常能干的人，尤其是爸爸，他的優(yōu)秀體現(xiàn)在方方面面，在工作上因很有能力而遠(yuǎn)近聞名，他也早早下海開公司，我從小家境相當(dāng)富裕，他的思維和智識超越常人，不管是文學(xué)文藝，連學(xué)識見解都是很有才華，我小時候最喜歡跟他探討，這些也都開拓了我的眼界，帶我走向更大的世界。

但真正的困境來自爸爸的老年生活。經(jīng)濟(jì)形勢下行時，他賣掉公司，算是退休。之后他也一直想再找一些做事的機(jī)會，但總因機(jī)緣而錯過?，F(xiàn)在想，大約爸爸的靈魂在編寫命運(yùn)劇本的時候，刻意給自己留下了艱難的挑戰(zhàn)。

拼搏和努力對爸爸來說很自然，但閑下來卻全是挑戰(zhàn)。人一空閑，難免面對回憶，面對內(nèi)在，但小時候創(chuàng)傷經(jīng)歷對幼小的自己來說，是跨不過去的坎兒，到了爸爸的晚年才來面對，這是非常痛苦，又是更難自拔的經(jīng)歷。

爸爸上了點(diǎn)兒歲數(shù)，一直過得不開心，他一輩子要強(qiáng)能干慣了，大概也難面對一個日漸年老這個事實(shí)。而忙碌慣了，他也很不習(xí)慣閑下來在家的日子，在他看來，太過無所事事，而別人羨慕的閑云野鶴的下棋來牌釣魚，爸爸又完全不喜歡。這種惡性循環(huán)，導(dǎo)致了一個更不好的事實(shí)：爸爸困在他的不開心里，那個Ego綁得他很緊，萬般美景皆不入心。

我對于心理學(xué)、靈性修煉的入門，完全起源于爸爸的不快樂。我想要尋找方法幫助他，想要幫助他超越自己，過得開心。從這一點(diǎn)來說，我們父女真的太有緣分，但我走過千山萬水，療愈了自己，也才發(fā)現(xiàn)，我還是不能幫到他。我會跟他分析很多他的心理模式，用局外人的觀點(diǎn)站在靈魂修煉的角度去分析他的經(jīng)歷，跟他講很多催眠、平衡情緒或是連接高我的技巧，這些并不能完全進(jìn)入他的意識，有時候他也會聽一聽，也會做一做我教授的練習(xí)，但總體來說，我所希望爸爸做到的覺知意識，突破自我，對他來說，還是蠻難實(shí)現(xiàn)的。

有時候，看著爸爸，我能清晰看到他困在自我里，不斷掙扎，也能閱讀到他的小我在主宰他的思維，但我就是無能為力，看著他生病，看著他不開心。

今年初，爸爸得了急性闌尾炎，非常危急，幸好及時救治，總算是穩(wěn)定下來。但這次生病還是動了元?dú)猓职中g(shù)后身體變?nèi)?，飲食生活都需多加注意，我每天都要反?fù)叮嚀，看到他臉色不開心就會浮想聯(lián)翩，并且總是想要讓他認(rèn)出自己的童年創(chuàng)傷，打破幻想，走上修行解脫的道路。

直到有一天，我的意識又在反復(fù)確認(rèn)，不知道該如何跟爸爸再講一番“大道理”，我突然意識到，其實(shí)，我在做爸爸的媽媽。我想要彌補(bǔ)父親年少喪母的悲哀，總是想要給他更多的關(guān)愛，想帶他走向所謂更“輕松正確”的道路，想要他更開心，想要他明白我明白的道理，想要太多太多太多……

這種“想要”已經(jīng)成為一種負(fù)擔(dān)。轉(zhuǎn)念回想我小時候，父母對我的“想要”，偏偏也是我拼命逃離的地方。我小時候希望父母對我做到的，是信任我，信任我能做好，信任我可以成長成一個對自己負(fù)責(zé)的人。而會不會爸爸想要的，也許也只是信任，信任和尊重他有選擇人生的權(quán)利，尊重他選擇生活方式的權(quán)利，在這種信任和尊重背后，是對他靈魂的公平，他的靈魂會了解什么是對他最好的方式，每個人自有自己進(jìn)化的道路和途徑，我所能做的，是無條件的愛。

我漸漸意識到，我要從想要做爸爸父母的位置上退下來，這不代表我不愛他，只是，我要換一種更自由的愛來對待他。

最近，想到爸爸時，我會開始在心里默念零極限的幾句話：“對不起，請原諒，謝謝你，我愛你?！蔽也辉佟跋Ｍ卑职帜茏觥案淖儭?，我尊重他靈魂的安排，只是無條件的給他愛和支持。

我下定決心，不再做爸爸的媽媽，只是做他的女兒，把我無條件的愛給他，把我向往的自由帶給他。我摧毀所有限制自己、自我破壞、不允許自己或爸爸享受美好人生的地方。

我生命中的一切都來得輕松愉快、充滿榮耀！

Right and wrong, good and bad, pod and poc, all nine, shorts, boys and beyonds.