第九章
久歌未央/文
如果你翻開這本書的話，你會發(fā)現，好像有點亂，似乎看不懂，為什么和以前讀過的任何一本小說都不一樣呢。
因為我早就說過了，這個世界上有兩個我，一個是冷的，另一個是熱的，所以，如果你真的想要了解我的話，就來看看這本書吧，我是王小葉，當然并不是整本書唯一的主人公。
1
我一直都不相信命運，我也一直都不信命，就好像溺水的螞蟻一樣，可是我又始終相信就在不遠處就會有綠洲。
還記得以前經常談論的一句話，誰年輕的時候沒愛上過幾個人渣。而如今當我躺在空蕩冰冷的病床上，看著懸吊在涂抹的如同漿液般白稠的吊扇的時候，我一直在想，人為什么要活著。
我知道，我沒有絲毫可以去控訴的理由，我也沒有任何逃避的借口，對就是對，錯就是錯，路是自己走的，除了即將迎來的冰冷的手術臺與冷漠異樣的目光以外，我好像并沒有留下些什么。
當小小問我后悔過么的時候，我也不知道，起碼這真的應了那句話，自作虐不可活。
我用了一千種方式想要了結它，可是最后的最后我除了自殺以外只得進了手術室，我還年輕，我還有想要愛的人。
如果不是那個夜晚，如果不是遇見丁光的話，我想，也許我也就再也沒有堅持的理由。
上個月瞞著所有人回了趟家，然而當我試圖著去敲門的時候，我卻松開了緊攥的拳頭，呵呵，這個家，對于我來說，似乎太過于黑暗、冰冷以及殘酷。
有一段十分黑暗的歷史，不想去訴說，不過如果要用那些慘不忍睹的經歷來衡量一個人的人格的話，我想，我應該屬于歷史。
繼父在我高二的時候強奸了我，母親并不知道，我也不想讓她知道，與其將一個原本拼湊的幸福親手撕裂，我更恨的是男人。所以后來我找了一個老頭。
2
說是老頭，其實他應該還算年輕，四十多歲出頭。我不知道我當初是因為什么，錢？還是感覺？其實我早就對男人不感興趣了，因為我知道那只會是一種只會用下半身思考的動物。
我一直以為他會像一個父親般待我，然而他確實也做到了，每個月都會給我一大筆錢，足夠我揮霍，每次也總會用著堪比他同齡人般的魅力來關心，呵護，以至于對付我。
可憐的是我還一度傻傻的以為他真的只是對我好。然而當我和他赤裸著相迎，面對面相互審視的時候，卻發(fā)現他眼底里有一股來自人性最邪惡的本源，我管它叫欲火。
說起來好笑，做愛似乎也是一件挺快活的事情，我可以這么沒皮沒臉的說。
當他蠕動著他那副松垮的皮囊試圖勾引我的時候，我卻想到了那個讓我想要千刀萬剮的男人，于是我拼命的逃脫，而他也沒有再做要求。
似乎我是一個壞女人，壞到骨子里的女人。我會讓那些敵對我的人離我遠去，我也是一個不愿意去向任何人吐露心聲的人，除了小小。
3
小小是個好姑娘，她并沒有因為我的種種不堪而試圖去屏蔽我，我也十分欣喜，因為她能懂我的感受。
其實這個孩子應該是丁光的吧，我覺得。只是在當初遇見丁光的那個晚上之前發(fā)生了好多的事情，以至于我并不敢十分的肯定。
我好怕，我好怕會失去一個像丁光這么愛我的好男人，我好怕，我好怕一不小心就會死去。所以在我決定做人流的時候，夏末突然跑進來告訴我說，如若愛，請舍棄。
我不知道夏末到底是一個怎樣的男人，每次面對他的時候總是感覺有如一種面對面被人看透的感覺。我很不喜歡這種感覺，就像在他的面前，任何人都不會有心事。
可是我又害怕他會將我的心事吐露給丁光，所以我還是下定決心打掉他，哪怕丁光不再愛我。
你會有那種悵然若失的感覺么？就像到手的幸福即將溜走，于是我跟夏末說，以后再也不會和那個人聯系了，我保證。
多希望我愛的人能夠出現在我的面前，多希望我愛的人和愛我的人會是同一個人，多希望上天哪怕給我一點點的小幸運也好。
丁光，我愛你。
4
人世間有著太多的事情無法用言語去訴說，就像我們之間的愛情。
還記得在丁光家第三個晚上，我親眼看著他吐得是那么的撕心裂肺，我親眼聽著他喊得那個女生的名字叫林茵。
我知道我當時自私了，心里十分的不是滋味。然而夏末還是讓我留下來陪他。
我也并沒有拒絕。只因為他長得像我曾喜歡了很久的阿桐嗎？
我是一個腐女，可我并不是一個婊子。誰說的一個女人不是處女了就不是好女人了？誰說的一個女人和不同的男人上床了就不是處女了？
人世間太多的邪惡全部起源于人們的嫉妒，憤恨與不甘。你得不到的也不想讓被人得到，你所期翼的就一定要用最嚼爛嗎？
太可悲。
我喜歡丁光出去外表之后的瘋狂，像一頭積壓了太久的猛獸般，瘋狂的占領著我，侵襲著我滿是寶藏的肉體，而我也十分享受與這頭來自遠古與我有著同樣秘密的融合。
所以那天晚上我們都十分的奔放，導致第二天醒來的時候我的下體還會有些疼痛。但是我喜歡這種疼痛的感覺，畢竟依舊在時時刻刻地提醒著我，依舊還活著。
如若連疼痛的滋味都無法感受的話，那是該會有多么的不幸，而我即將面臨著這種不幸。
當我逐漸被麻藥侵襲了全身的時候，似乎做了一個夢，夢見了我的白馬王子身穿一身寬松大氣的披風，從遠處瘋狂的敢來，腳下大踏步流星般的拼了命的推開手術室的大門，高聲喝道。
“住手！留下那個孩子。”
未完待續(xù)
