? ? ? 人真的是很難產(chǎn)生愧疚感的動(dòng)物，一晚上的瘋狂回來，當(dāng)我看到閨蜜時(shí)，會(huì)有緊張，會(huì)有擔(dān)憂，卻沒有太多愧疚。
或許是因?yàn)樗恢睋碛刑嗔税?，又或許，是因?yàn)槲覐念^至尾也沒有主動(dòng)搶過她什么。
是的，我沒有主動(dòng)，所以內(nèi)心深處我并沒有愧疚。
若閨蜜問起我去哪兒了，我會(huì)說去了姐姐家，衣服是在姐姐家換的，昨晚上也是她家睡的，天衣無縫的謊言。
閨蜜的臉轉(zhuǎn)向我，我看著她瘦削臉上任何表情一覽無遺的大眼睛，一時(shí)間心中卻慌亂起來。
閨蜜笑著招呼我走近，我剛貼著她坐下，她就挽著我的手臂興奮的說：
“小曦，你知道嗎，我們終于和好了！”
我們，當(dāng)然是指的她和段奕，我很為她高興的說：
“那太好了，是他跟你道歉了嗎。”
閨蜜抿嘴搖搖頭，附在我耳邊小聲說：
“他說他愛我?！?/p>
心陡然悸動(dòng)，顫抖的跳著，一下，兩下，我強(qiáng)制自己恢復(fù)平靜。
閨蜜的臉溫?zé)?，眼神發(fā)亮，整個(gè)人處在一種光芒四射的狀態(tài)，熱戀中的女人啊，她怎會(huì)有心思懷疑我昨夜去哪兒。
段奕雖然和閨蜜約會(huì)，卻一直沒有親口對(duì)她說過“愛”這個(gè)字眼，這我是知道的，所以閨蜜一直對(duì)他們的關(guān)系異常緊張，緊張到兩天不打電話就懷疑段奕從未愛過她。
現(xiàn)在，她終于可以放心了。
段奕說愛她，他自然是真的愛她。
我說聲那真好，然后安靜回到自己床邊。打開包，拿出塞在里面的黑色蕾絲連衣裙，放在臉盆里端到陽臺(tái)，放水，打上肥皂，一遍遍搓揉起來。
明天曬干了，我會(huì)把衣服還給閨蜜，
和段奕昨夜的瘋狂，一如裙角殘余的海邊細(xì)沙，一切都注定沒有繼續(xù)存在的理由。
那天夜里，我聽見閨蜜在下鋪講電話，聲音嬌膩而歡快，顯然是和段奕。
那一夜，也就是我開頭說過的那晚，我失眠了。
黑暗里我看著寢室天花板，伴著閨蜜近乎□□的發(fā)嗲，我產(chǎn)生了各種各樣的幻想。
幻想他們肆無忌憚的擁吻，幻想他修長(zhǎng)的手指壓住她的手腕，幻想他堅(jiān)定有力的手臂深入她的毛衣，幻想臉埋在他栗色的短發(fā)。
我不敢幻想那個(gè)和他親密的女人是自己，我只是旁觀者，然后一陣陣的悸動(dòng)。
那天夜里閨蜜終于熟睡了，我爬下床走到陽臺(tái)，蜷縮成一團(tuán)。
思維冷卻下來，心卻止不住的一陣陣收縮，一陣陣疼痛，
段奕是愛閨蜜的，我知道，他們是要結(jié)婚的，他們家里是世交，我也知道。
我從未覬覦過什么，只是抵擋不住他對(duì)我的誘惑而已。
那天他笑著對(duì)我說：這么任性啊。
那天吃甜點(diǎn)時(shí)，我因?yàn)轱柫顺缘暮苈?，他舀了一勺我吃過的慕斯，放到嘴里說：吃這么慢，難道味道像□□嗎。
那天他將我拐到海邊，站起時(shí)我走錯(cuò)了方向，他攔住我的腰說：傻瓜。
那天吃完海鮮他想去洗手，讓我用爪子將他袖口的扣子解開，還有他卡地亞的表，表很難解，指尖一次次觸碰他的皮膚。
。。。
這一切又算是什么，什么都沒有，只是我的自作多情嗎。
那個(gè)晚上我真的很想打電話問他：
你愛不愛我。
給我一個(gè)答案就好，哪怕是不愛，至少不要讓我無止境的胡思亂想。
水降到0度就是冰，
色調(diào)85飽和90就是綠。
時(shí)間萬物相互轉(zhuǎn)變都有一個(gè)度。
男人的曖昧，究竟到哪一個(gè)程度才變?yōu)槭菒郏?/p>
還是說，這是一場(chǎng)無止境無結(jié)果的永遠(yuǎn)演變不成任何東西的存在。
從小到大，我都是個(gè)有些較真的小孩兒，成績(jī)好和這種性格也不無關(guān)系。
那個(gè)晚上回到床上我想了很久，我決定當(dāng)面問段奕對(duì)我到底有沒有好感。
或許那以后再也無法坦然面對(duì)他，
或許自尊被傷的慘不忍睹，
但我更不能忍受，整顆心，整個(gè)靈魂都被一個(gè)不知道答案的問題日日折磨的感覺。
只是一覺過后，前夜的勇氣都被起床的倦意壓倒，我永遠(yuǎn)也成不了那樣的一個(gè)人，跑到喜歡的人面前，直視他問他愛不愛自己。
若我有那樣的勇氣，或許不會(huì)像如今這樣孑然一人。
我就是這樣的我，抱起書去自習(xí)室，自己的世界里活的安靜，再也不愿去想他愛不愛我的問題，像是可以忘掉一個(gè)鬼片恐怖鏡頭一樣，我強(qiáng)迫自己刻意忘記那個(gè)叫做段奕的人，還有他的一切，
一切一切。
之后的一段時(shí)間里，沒有愛情，沒有段奕，有時(shí)思緒會(huì)不自覺飛往我們共同經(jīng)歷的一些細(xì)節(jié)，每當(dāng)這時(shí)，我就會(huì)戴上耳機(jī)音量調(diào)大，用最需要集中精神的聽力題來強(qiáng)迫自己轉(zhuǎn)移注意力。
一開始很痛苦，強(qiáng)迫自己忘記某事真的會(huì)痛，從腦髓一直痛到心臟，我經(jīng)常性的頭痛，這時(shí)會(huì)吞感冒藥讓自己好過一點(diǎn)。
行為心理學(xué)上有一種傳統(tǒng)的治療方法，叫做厭惡治療，對(duì)戒酒戒煙尤其有效，就是讓有煙癮的人邊抽煙，然后同時(shí)給他微伏電擊，或者讓酒鬼不停的喝酒，同時(shí)在房間釋放一種惡臭。這樣當(dāng)他們?cè)傧胍闊熀染频臅r(shí)候，痛苦的點(diǎn)擊臭味的回憶會(huì)同時(shí)涌現(xiàn)，讓人條件反射的惡心而放棄吸煙喝酒的念頭。
我想，如果男人也是一種癮，那是不是也可以用厭惡治療法幫我戒掉男人。
于是我試著瘋狂的想段奕，然后用指甲狠狠刺痛自己的手臂，我以為當(dāng)他的臉和痛楚感聯(lián)系到一起時(shí)，我就會(huì)回避想他而專心于自己該做的事。
我以為這是忘記一個(gè)人最有效率的方式，
可事實(shí)是自虐是另一種癮，愛與痛混在一起會(huì)愈發(fā)讓人難以自拔。
然后我想到了初中的一個(gè)同桌，她是謝霆鋒的骨灰級(jí)粉絲，愛到死去活來還曾經(jīng)飛去香港躲在他家門口守的那種，后來突然有一天我發(fā)現(xiàn)她不愛謝霆鋒了，再也不買他的畫報(bào)也不去他的演唱會(huì)。我很好奇的問她為什么，她的回答我至今都難以忘掉，她說：
突然有一天想到謝霆鋒拉粑粑的樣子，然后就不再能把他當(dāng)偶像了。
我記得當(dāng)時(shí)我笑趴在初三四班靠窗角的課桌上。
所以這幾天我就在想，是不是把段奕的形象和一些痛苦的事情想象在一起，這樣我就也會(huì)條件反射的不再想念他了呢。
我試過，但潛意識(shí)里卻抗拒自己這么做，我已經(jīng)過了愛恨都不過是一時(shí)悸動(dòng)的初中年代，我無法用一些簡(jiǎn)單的，粗暴的行為控制自己的心。
有時(shí)候我想，要是自己沒文化就好了，就不用想出這么多方法來折磨自己了，或許我道德感弱些就好了，不會(huì)那么在意我那敏感的閨蜜，心中想什么就不顧一切去追求，敗了就敗了，也不會(huì)有什么糾結(jié)，有什么遺憾。
但我偏偏有著別扭的性格，想要知道答案想的要死，嘴里卻不會(huì)多問半句，
因?yàn)槲也粫?huì)接受自己被拒絕，
不，絕不會(huì)。
步步謹(jǐn)慎，不敢多言，不只是因?yàn)榧蓱勯|蜜，更是因?yàn)閮?nèi)心深處我擔(dān)心他不過是把我當(dāng)做一件可有可無的陪襯，一件心甘情愿被他玩弄的消遣之物。
即使他絲毫沒有這種想法，我也擺脫不了心中的這層疑云。
比起愛情，我更重視的是自己的自尊，我扒皮換骨也要讓自己忘記他，三分為了不至于和閨蜜引起誤會(huì)，七分則是為了自己的那性格深處的驕傲。
段奕，如今的我并不是最美好的自己，但你看著吧，有一天小曦也會(huì)迎來她最美好的年華，我不知道你那時(shí)候會(huì)不會(huì)愛上那樣的她，但那個(gè)時(shí)候的她一定會(huì)平視看你，神色自然的調(diào)笑：
“大四那年我對(duì)你有過動(dòng)心哦，你呢，有沒有喜歡過我?！?/p>
那時(shí)的她一定敢笑著這么問，
那時(shí)的她，一定是那樣的無所畏懼。
只是現(xiàn)在，她還沒有那個(gè)自信。
