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晚上回到家，娃娃已經(jīng)吃好飯，見我回家，立馬狗腿般拉著我進(jìn)臥室：媽媽，看小鼴鼠，看小鼴鼠！看動畫片《小鼴鼠的故事》是他飯后的常規(guī)娛樂項目。
“那你快把小椅子搬過來?！蔽乙贿呴_動畫片，一邊指揮他做事情。娃娃立刻屁顛屁顛地去找他的小椅子，哼哧哼哧地搬過來，嘴巴里還煞有其事地打著號子：嘿呦嘿呦！
“媽媽吃飯了，你要坐在小椅子上看，不能離電視太近，不然媽媽就要把小鼴鼠關(guān)掉了，聽到?jīng)]有？”娃娃已經(jīng)聚精會神地和他最愛的小鼴鼠約會了，也不知道他聽沒聽見，不過我還是習(xí)慣性地交待了這么一句，因為按照以往的經(jīng)驗，這個臭小子看到興奮的地方會站起來扒在電視屏幕上看。
我一邊吃飯，一邊用眼睛的余光瞄著他：一開始還能聚精會神地一動不動地坐在小椅子上，慢慢地小屁股在椅子上扭來扭曲，嘴巴里不停地念念叨叨，但基本上還能控制住自己站起來的沖動。等看到動畫片中的小蘑菇慌不擇路地逃跑從山坡上滾下來時，他再也按捺不住從椅子上蹦起來。
“娃娃，坐到椅子上去，不然媽媽要把小鼴鼠關(guān)掉了。”說了三遍，不理我。
我便離開飯桌到臥室，一聲不吭地把電視關(guān)掉了。
“哇~~小鼴鼠~小鼴鼠~”這下不得了了，立馬觸發(fā)了他的“哭鬧”開關(guān)，他扒著電視機(jī)眼淚鼻涕齊下，可憐兮兮。
“你趕緊給他看吧，你看把孩子哭得?！币贿叺哪棠绦奶蹖O子了。
娃娃聽到奶奶的話，立馬聲音小下去了，小眼睛炯炯有神地看著我，心想：這下你該把電視打開吧？
“坐到小椅子上看小鼴鼠?！蔽覜]理他，繼續(xù)一邊吃飯一邊平靜地對他說。
“哇~~小鼴鼠~”娃娃一邊抽噎著一邊磨磨蹭蹭地回到小椅子上，我這才給他把電視打開。
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類似的事件最近一段時間在家里經(jīng)常上演。娃娃已經(jīng)快20個月了，諸如上述的事情多得不勝枚舉，和他相處越來越考驗我們的情商和智商，他會無師自通地撒潑耍賴、滿地打滾，小眼睛眨巴眨巴算計著大人心軟的程度見機(jī)行事：是立即見好就收還是繼續(xù)賣力表達(dá)自己的不滿。
有的時候，我會想自己是不是太不講道理：和個小屁孩較什么勁？但是理智告訴我，你不能對孩子所有的要求都言聽計從。記得中學(xué)時的政治課就告訴我，人享有自由的權(quán)利，諸如言論自由、行動自由，但是這種自由是在種種限制條件中的?？墒?，孩子怎會知道這些？從出生開始，父母幾乎無條件地滿足他的各種要求。最初，這種無條件的滿足是出于養(yǎng)育的本能要求。餓了，哇哇哭，立馬能吃到香甜的乳汁；困了，哇哇哭，馬上能到媽媽溫暖的懷抱里美美地睡上一覺。每個嬰兒都似乎一種有天生的敏感，能迅速習(xí)得這種獲得利益的條件反饋，當(dāng)你意識到不能被他牽著鼻子走而反抗時，他又會和你或是撒潑打滾或是可憐兮兮，虛虛實實進(jìn)進(jìn)退退般談判，直到你被他小狗般濕濕漉漉的可憐眼神打敗。是的，孩子都是天生的政治家，一半是小天使，一半是小魔頭。
所以，和這樣的政治家打交道時，你必須要有清醒的頭腦和有效的手段。
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首先你要分析，他為什么會出現(xiàn)“無理取鬧”？
有的時候，孩子的訴求是有自己理由的，有他自己的一套推理和邏輯，你不能說他是無理取鬧。比如，有一天，我買了“酒釀餅”回來，娃娃吃得很開心。我問他：這是什么？他說：大餅干。然后想了想，又改口道：大面包。但是他無論如何也不會告訴你：這個一個大餅。因為他第一次接觸到這個東西，他只能在自己有限的認(rèn)知范圍內(nèi)合理地推理，這是一個什么東西。就像，他看《小鼴鼠的故事》，如果從來都是看到盡性才不看，他會覺得這是正常狀況；突然你給他定個規(guī)矩說，看了三集就要關(guān)掉，他自然不能答應(yīng)。
有的時候，孩子的貌似無理的行為其實是他自然生長發(fā)展的需要。比如，最近一段時間，娃娃一直興致勃勃地要自己吃飯，必須要自己拿著勺子吃飯才罷休。一勺子飯大約只有三分之一能到嘴巴里，三分之一在桌子上和地上，還有三分之一在衣服和頭上的任何一個部位，所以每次吃完飯不僅要給他洗澡，還要給桌子椅子地板洗澡，娃娃的奶奶真是煩不勝煩，自然不會讓娃娃自己吃飯。所以每次吃飯，娃娃都會為了吃飯的自主權(quán)，和他的奶奶做斗爭：要么給我勺子我自己吃，要么我就牢牢閉上嘴巴不吃。其實這是孩子自主意識萌芽的一種表現(xiàn)，是他心理發(fā)育的必經(jīng)階段。都說七八歲的孩子是“貓嫌狗厭”，豈不知兩歲左右的孩子也有“Terrible Two”的階段。
而有的時候，問題在于父母自己。比如，最初我是用平板電腦給娃娃看動畫片，他總是不聽要求往屏幕上湊著看畫面，其真實的原因是畫面尺寸太小了，當(dāng)我把動畫片在電視上播放后，這種情況就少了很多。娃娃有一點“O”型腿，所以我們一直禁止他跪在地上玩，但是收效甚微。后來發(fā)現(xiàn)，其實是因為他總是在家里那種“箱式”的床邊玩，腿沒有地方放，只有跪在地上玩才舒服，久而久之就養(yǎng)成了這個習(xí)慣。
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當(dāng)然，和這樣的政治家打交道時，光有清醒的頭腦是不夠的，還要有足夠有效的手段。歷史告訴我們，用殘暴的手段鎮(zhèn)壓，是愚蠢的，哪里有壓迫哪里就有反抗；用胡蘿卜加大棒，是不能長久的，人的欲望是無限的。政治的問題依然要用政治的手段去解決：回到談判桌上去。
談判，要有談判的底線，在底線之內(nèi)大家都可以各退一步海闊天空，于孩子和父母都一樣。比如，哄睡覺這一世紀(jì)難題。娃娃在脫了衣服上床后立即進(jìn)入超級興奮的狀態(tài)，滿床亂跑，像只泥鰍一樣滑不溜秋逮都逮不住，尤其在冬天，脫掉厚重的大棉襖簡直爽極了。你讓他立即進(jìn)入睡前平靜的狀態(tài)簡直不可能，他要發(fā)泄自己的這種心情是他的底線，而我的底線是玩可以，但是時間不能長，而且不能著涼感冒。所以，我會把他抓回來換上寬松的棉睡衣，冬天打開空調(diào)，然后和他說：我們玩十分鐘，然后媽媽給你講故事。要給讓孩子知道你的底線是什么，當(dāng)在他的預(yù)期范圍內(nèi)時，一般會和你握手言和。
家里其他人一開始見我見我這么干，覺得會把他寵壞了，而且他這么小，你和他講道理他懂嗎？事實證明，當(dāng)你用語言配合夸張的語氣、神態(tài)和孩子說話時，孩子也能明白個大概，他即使聽不明白所有，但能感受到你的態(tài)度和語氣啊。這和成人世界是一樣一樣的：身體語言在溝通中能夠傳達(dá)更多更真實的信息。你不要小看孩子察言觀色的能力。所以現(xiàn)在，一般娃娃會很快來穿上睡衣玩一會，等我看快到時間要給他講故事時，他也會很配合停下來。
當(dāng)然，孩子并不是提線木偶，他有自己的想法，不時會沖破你的底線，而有時候僅僅是在試探你的底線在哪里，你可以退讓到哪一步，他可以在多大程度上獲得最大利益。比如，我們給娃娃規(guī)定看動畫片只能看三集，時間不能太長。一開始，娃娃總是不能聽從大人的要求，關(guān)掉動畫片就大哭。有時候我們總是抱怨孩子管不住自己，實際上這種情況是情有可原的，科學(xué)家說那是因為孩子管理自控力的那部分大腦結(jié)構(gòu)還沒有發(fā)育完全。你看，面對孩子這種嘗到甜頭就不罷休的情況，你暴跳如雷真的是毫無意義。兒童心理學(xué)著作《Children:The Challenge》提出，解決孩子的問題，要用行動，而不是語言；態(tài)度要堅定而非強(qiáng)硬。
比如，我后來改變了策略，會在看之前和他講：我們只看三集，看完就不看了。放到第三集動畫片時還會提醒他：娃娃，已經(jīng)第三集了，看完就要關(guān)掉了，一般會提醒三遍。這時候他會有一個心理預(yù)期，
一般比較容易接受。到了時間，我就堅定地會把電視關(guān)掉。如果這時候關(guān)掉電視他不樂意，那么我和他再強(qiáng)調(diào)一遍：我們不是說好了只看三集嗎？你看已經(jīng)看完了哦。然后自己做自己的事情，不理他；或者勾引他做別的事情，轉(zhuǎn)移注意力。一般這樣堅定地執(zhí)行這條“規(guī)矩”后，他會知道你的底線是不可以突破的，只能慢慢接受這件事情。到現(xiàn)在我會只提醒他一遍，到時間后他會自己離開電視機(jī)干別的事情。
我記得有人說：孩子其實是現(xiàn)實世界“規(guī)矩”的破壞者（大致的意思）。你需要有點政治家的頭腦和方法來管理孩子成長中的諸多問題，要有態(tài)度，更要有底線和行動力，成為一個溫柔而堅定的媽媽，寵愛孩子，而不是無條件地寵溺。
