一事件復(fù)盤

記錄：開完會(huì)想讓吳送我回去，結(jié)果吳讓我陪他去銀行，又去醫(yī)院，很有效率的，在老村長吃的飯，他請客，下次還他。但是我一點(diǎn)半才到辦公室。

反思：當(dāng)時(shí)想讓吳送我去古田，節(jié)省時(shí)間。并且路上玩下，結(jié)果陪他三個(gè)小時(shí)，一上午都沒做事。有執(zhí)念，本來是想利用方法達(dá)到目的的，結(jié)果把利用方法當(dāng)目的了。

總結(jié)：明確自己的真正目的，方法只是手段，如果這個(gè)方法發(fā)現(xiàn)不能達(dá)到目的了，就變通，換一個(gè)方法達(dá)到目的。

二學(xué)習(xí)內(nèi)容

回到當(dāng)下第二章-

覺醒的第一步，臨在-輕柔的讓自己回到與當(dāng)下的存在臨在的狀態(tài)-合為一體。

有覺知的移動(dòng)

承認(rèn)念頭、輕輕地與它分開，回到臨在。

記錄每天的臨在，給自己三次加油機(jī)會(huì)，我愿意在當(dāng)下。

三成長

回家可以立馬洗澡了。

總結(jié)原因：回家給自己倒計(jì)時(shí)十分鐘，把自己當(dāng)下事趕緊做完，到點(diǎn)了趕緊結(jié)束去洗澡。

四習(xí)慣養(yǎng)成

1七點(diǎn)半開始復(fù)盤

過去[x][][x][]8:50 []9:00

今天[]11:00

2十一點(diǎn)睡覺

過去[x][][x][]1:30[]12:00-

[]12:40

原因：復(fù)盤時(shí)間一個(gè)半小時(shí)

反思：隨筆花太長時(shí)間，隨筆一般都是覺知解決?？梢岳盟槠瑫r(shí)間和通勤時(shí)間來寫。

總結(jié)：有覺知后開始寫隨筆，碎片時(shí)間和路上時(shí)間利用到，可以搜集材料。

3中午睡半個(gè)小時(shí)，可以起來運(yùn)動(dòng)會(huì)。

過去[x][x][x] [x]

今天[x]1:40-2:10

五犯錯(cuò)復(fù)盤

洗澡后清東西、微信聊天，一個(gè)小時(shí)才做正事。

反思：洗澡是為了休息一會(huì)、激發(fā)精力，清醒頭腦，幫助高效復(fù)盤，但是我把精力花在了閑聊上，就浪費(fèi)了這精力在不相干事上。而且會(huì)更晚睡覺。

總結(jié)：洗澡后立即定時(shí)兩個(gè)番茄鐘復(fù)盤，10分鐘計(jì)劃。

六隨筆

? ? ? ? 怎么和媽媽相處。

親人之間之所以會(huì)語言傷人是我們把我們的需求包起來，貼上一個(gè)暴力語言的標(biāo)簽，扔向?qū)Ψ健?/p>

當(dāng)我們學(xué)會(huì)剝?nèi)ケ┝φZ言的外衣，看到一個(gè)真實(shí)的需求的時(shí)候，我們看到的就是一個(gè)真實(shí)的人，他并不像說出暴力語言時(shí)看起來的那么的強(qiáng)勢、那么的有力，而是一個(gè)需要被滿足需求的人，那么的無力和無助，就如同嗷嗷待哺的嬰兒需要奶瓶一樣。那么此時(shí)，你便會(huì)升起慈悲心，像照顧一個(gè)嬰兒一樣來照顧對方的需求。

看見，是良性溝通的開始。在看得見對方需求的人眼里，沒有暴力，只有未滿足的需求。他不會(huì)再“以暴制暴”，用更加暴力的語言來回?fù)魧Ψ?，而是看到對方暴力語言背后最真實(shí)的需求，用自己的行動(dòng)來滿足這個(gè)需求，那么沖突就避免了，愛自然就在兩個(gè)人之間流動(dòng)起立。這是一種多么美妙的感覺啊！

和母親相處的方法就是傾聽。

一、傾聽是成年子女給母親最長情的陪伴

年老的人，他們有一個(gè)共同的群體特征就是害怕孤獨(dú)、恐懼衰老、擔(dān)心失去。而正是這種不確定性地害怕、擔(dān)心、恐懼，再加“衰老”和“死亡”這對惡魔小伙伴一起，對我們一輩子強(qiáng)勢的母親形成了絕對性欺詐和碾壓，將習(xí)慣了掌控一切于手中的母親迎頭痛毆，將她的痛苦加倍放大。于是，被衰老、死亡和恐懼無情折磨的母親，當(dāng)然得奮起反抗?。∷纯沟姆绞街荒苁窍乱庾R地想加深、加強(qiáng)對子女的控制。

事實(shí)真相是，年老母親的這種控制，只是成年子女由于幼年被強(qiáng)勢母親從情緒上、心理上單方面吊打的習(xí)慣性“感受”而已，這種“感受”只是一種完全不存在的東西。因?yàn)槟昀夏赣H的“控制”只是一件“紙糊的、像老虎”的紙衣裳，紙衣裳后頭藏著的是一個(gè)在衰老面前無能為力、極度脆弱的老婦人，是一個(gè)極度渴望成年子女疼惜疼愛卻不會(huì)表達(dá)、不知所措的絕望老婦人。

看清楚了這一點(diǎn)，成年子女便能夠更清楚地看見自己，看見自己正坐在年老的母親面前，看見年老的母親正在絮絮叨叨，看見自己正在認(rèn)真地傾聽——看見了嗎？看見這畫面了嗎？多么好啊！這才是人世間最長情的告白，是成年子女能夠給予父母最好的孝。

肯定了這一點(diǎn)，成年子女就能更明白自己，明白自己正在做一件相當(dāng)有價(jià)值的事——被母親臭罵、嫌棄、批評、指責(zé)本身，就是陪伴正在發(fā)生的過程，就是最好的孝順正在進(jìn)行時(shí)候。

只有“看清楚了這一點(diǎn)”“肯定了這一點(diǎn)”，成年子女才能夠真正看見并發(fā)現(xiàn)自己的好。不然的話，成年子女被母親念叨的不耐煩了、討厭了、生氣了，立即轉(zhuǎn)身離開就可以了啊，從此不來或少來看她，這總可以吧？干嘛自個(gè)找虐，巴巴地來被人家鼻子不是鼻子、眼不是眼從頭到腳嫌棄個(gè)一無是處？根本就用不著如此糾結(jié)、如此痛苦好嘛。

有技巧的傾聽，表達(dá)孝順和深情而不被傷害有三條技巧。

1與其消極抵抗，不如積極走神兒。

你的心神跑掉兒，是為了保護(hù)自己不被傷害，是為了最大限度地鼓勵(lì)自己、獎(jiǎng)賞自己此刻就坐在母親面前的這種積極的、盡孝的行為。你只有保護(hù)好自己的心不被強(qiáng)行干預(yù)、不被持續(xù)傷害，你才能夠?qū)ⅰ白谀赣H面前陪著她”這件事情繼續(xù)做下去。

他們清楚得很，子女能夠坐在這里陪著就已經(jīng)很好了。只不過，過往生活的痕印和舊習(xí)太深太深了，他們一不小心就跌進(jìn)以往與你相處的模子里去了。他們跌進(jìn)去就跌進(jìn)去，為子女的不必刻意提醒，反正提醒了也改不了，干嘛惹雙方不痛快呢？

坐在母親面前聽她絮叨”這件事本身，就是親情的連接，就是愛的回饋。因?yàn)檫@件事本身正在傳遞的非言語信息是這樣的：我們是在一起的，我們是一家人，我們是母子，我們不是敵人、不是仇人，我們沒有必要彼此攻擊、彼此指責(zé)、彼此嫌棄——對，這就是定位問題。定位清楚了，這些小技巧的效果簡直就能逆天了，那顆小種子成長的速度就能嗖嗖地。

2、“第三身”聽

第三身是自己的身體和心都在現(xiàn)場——在現(xiàn)場、但抽離的那種狀態(tài)。

比如母親罵你，你難受，這時(shí)候你就是你，即第一身。

母親罵你，你試著站在母親角度，琢磨她為什么罵你，這時(shí)候你是母親，即第二身。

母親罵你，你試著把自己變成一個(gè)路人甲。路人甲正從這邊走過，看見一個(gè)老太太在罵一個(gè)年輕人，這時(shí)候路人甲的感受和看法是完全不同的，既不是你、也不是母親，是完完全全的一個(gè)客觀人的身份。

其實(shí)吧，很多人的痛苦都是來自于自己的允許 。表面上看，是“母親”傷了你心，可事實(shí)上呢？如果沒有你自己的允許，天底下誰也無法真正傷到你心！

3、哄著聽

人老了，就弱了。不論從身體還是心理，自然而然就回歸到了小孩子的柔弱狀態(tài)了。許多小孩子會(huì)任性、胡鬧、蠻不講理，可這只是表象。這種任性和蠻不講理后頭最根本的心理需求是什么呢？是孩子渴望愛、渴望關(guān)注和被看見，渴望來自于父母的愛和接納。母親也是一樣兒一樣兒的，她也特別特別渴望得到成年子女的關(guān)愛、支撐和愛的回饋。

那你一定要隨時(shí)給自己進(jìn)行這種心理暗示：“我是成年的、強(qiáng)壯的，父母是年老的、柔弱的。”有這種清楚邊界，你就會(huì)明白，年老衰弱的母親，根本就無法控制成年的、強(qiáng)壯的你，你所有的痛苦和負(fù)面心理感受，其實(shí)都是你自己給予你自己的傷害。

成年的、強(qiáng)壯的你，一定要是一口大鐘、一個(gè)高山、一座寶塔。千萬別像一團(tuán)云那樣，母親一開始發(fā)脾氣、耍性子，你自己就迅速縮成小小一團(tuán)兒，變回小時(shí)候那個(gè)脆弱柔弱到仿佛母親一發(fā)脾氣立馬就會(huì)死掉的自己，一定切記！不要把自己變回到小時(shí)候的小孩子狀態(tài)。你是頂天立地的引領(lǐng)者，你可以引導(dǎo)像云團(tuán)一樣無所憑依的母親，引導(dǎo)她的情緒向著你希望的方向去。有這樣清楚的界限和認(rèn)知，就算剛開始總是引導(dǎo)失敗，你也不會(huì)受傷，你會(huì)毫不猶豫的去認(rèn)同、去肯定。

感覺媽媽永遠(yuǎn)在扮演一個(gè)指責(zé)我的角色。

媽媽壓力大，媽媽其實(shí)是在發(fā)泄自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。

一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

他們也很無奈、很寂寞。面對時(shí)代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個(gè)沖突非常的強(qiáng)烈。

甘心接受不完美的父母

同樣把媽媽當(dāng)小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫(yī)師跟你講？」「我以后盡量不要喝那么冰?！谷绻阍敢獍褘寢尞?dāng)小孩，她的觀念很多錯(cuò)誤、很多不理性，你的反應(yīng)其實(shí)可以帶動(dòng)她去改變。

大部分人會(huì)說：「我為什么要跟媽媽好好溝通？從小她什么時(shí)候跟我溝通過？

我怕黑的時(shí)候她都直接罵我是白癡，為什么她怕冰水我要引導(dǎo)她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內(nèi)心克服一個(gè)傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個(gè)媽，她就是固執(zhí)又不講理?！怪v得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個(gè)被爸媽霸凌的小孩愿意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會(huì)改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會(huì)變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續(xù)等吧！她只會(huì)愈來愈固執(zhí)，永遠(yuǎn)不會(huì)變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會(huì)成長。