周天早上醒來就看到你的微信，最近是不是胖了，凌晨四點多發(fā)來的。

我知道，你又失眠了。

我們在一起的時候，你就睡眠質量不好，總常常失眠，可是分開了這個毛病似乎也沒有好。

我看著微信，輸入文字，然后退出，一遍遍的琢磨該回什么話，又或者不回復。最終我依然不忍心，回復了一句我覺得不會很冷淡，不會很熱情的話，是有胖了一點。

你看，每次你發(fā)信息我都忍不住的去回復，似乎我做不到你那樣狠心，之前我發(fā)了很長很長的話，你也不會回復一句，甚至是微信語音，我一直覺得你的喜歡很淡薄。

每次我問你什么問題，你不想回答的時候，就一句也不回復。過了很久，也許想起來什么，再微信一下。

你看，我一直覺得我喜歡你比較多，所以自然付出也很多。

你曾問過我，愛你不愛，我不知道怎么回答，什么是愛，我當時連自己都不愛。

可是當你大四發(fā)生了一些改變人生的事情，那個打擊或許足以毀掉你的一生，可是當你表白的時候，我依然選擇跟在一起。這是很多讓人跌怕眼鏡的事情，因為在外人看來，我們如此不般配。

也許在很多外人看來我不錯，過得很好，可是他們不知道，對于前二十多年的我，活著真的是一件很痛苦的事情。

我不善溝通，性格壓抑，每天哭喪著臉，家境貧窮，再加上生活環(huán)境拜高踩低，親近的人從來都不會把我我爸媽放在眼里，想怎么呵斥就怎么呵斥。父母又不夠強勢，唯唯諾諾。那種環(huán)境生活的我怎么可能好。

從我記事起，我從來沒有想過要在家里，要回家。即使一個人在外漂泊，我也從來沒想過要回去。你看，當時我就是那么極端，如此敏感又脆弱不堪。

我是喜歡你的，我確定。

可是我們在一起的時候，我又如此怕你看穿我背后的一切。我怕你看到我的生活環(huán)境，怕你看到赤裸裸的真相之后，你就會輕視我，看不上我，我們就會分開?？墒亲罱K，我們還是沒有在一起。

那個時候還沒有畢業(yè)，我看著你在北京，在BAT之一的公司上班，我像個小迷妹一樣，仰慕著你，崇拜著你，每次你回信息都帶著一絲絲雀躍。可我也知道你當時的心并不在我身上，在你之前的女朋友身上，你跟我聊天，只是你寂寞了。也許是我當時太不會掩飾自己，像如今能不動聲色的去面對，也許我們可能就不會發(fā)生這些事情。

我想當時，我看你的時候是仰望的吧。

所以那個時候，我總是想努力的證明自己，從大三暑假，開始想著去實習，好像我能做一些東西的時候，就離你近一點，我們的差距不會那么大。然后大四折騰著換專業(yè)，沒多久就來到了深圳。那個時候覺得你之前的女朋友考上了公務員。我是如此的羨慕，又如此的自卑，因為我沒有那么好。

那個時候覺得似乎能去到大城市，也是一種證明自己的方法。大城市，花花世界，充滿這一切希望，好像去了大城市我就像杜了一層金一樣。我就變得與其他人不一樣了，因為我是從深圳回去的，當時的想法就是這么無知。

因為無知所以無畏。我沒有任何計劃就這么拉著一個箱子跑到了深圳。如果當時知道后來的日子那么辛苦，辛苦到把我的抑郁癥加重，我不知道我還會不會來，我還想不想再去證明自己。

我就是這樣一個倔強的人，過得不好的時候，自己硬扛著，從來不說。我從來沒有對你訴說過我是怎么熬過來的知道現(xiàn)在。我記得當時已經有三個月沒有人交流，沒有人說話。我站在二十八樓往下看整個深圳，想著跳下去就好了吧，我恐高，可是那時站在那里，我確是微微的幸福的眩暈。我站了很久很久，深圳的安全措施真尼瑪太好了，鐵絲網全封閉，是不想讓人死嗎。

既然不想死，也不想那么痛苦的過著，好好活著吧。我開始去找心理咨詢師，因為我一個人已經走不出來，陷在那個情緒的漩渦中，無法自拔，每天晚上閉眼就是想你。想你也怨你。

我沒有辦法好好工作，沒力氣好好吃飯，甚至不想說話，我知道你只是加重我抑郁證的導火線，深深藏在我體內的壓抑已久的情緒在那一刻爆發(fā)。我不想這樣活著。所以我每天都會聽心理咨詢師發(fā)的語音，他們講的課。慢慢的潛移默化我竟然慢慢的好起來。

我如此的感謝他們在我最黑暗的時候接納了我，陪我走了一程，幫我渡過這段艱難歲月。

我想對你說很多很多話，想告訴你這兩年我是怎么過來的，我發(fā)生了怎樣巨大的蛻變，可是最終，也只有沉默。

也許各自安好，互不打擾是最好的。