親愛的：

原諒我在這里和你說說心里話。壓迫感，好久好久。心里難過極了，不知道我是怎么了，不想再說是自己病了，不知道怎么面對(duì)你，仿佛這周圍都是山，都向我這里涌來。

我害怕和你說心里話，我害怕這樣的快節(jié)奏生活，想要慢一點(diǎn)再慢一點(diǎn)，我緊張，我不知所措，我不知道要怎么樣了，發(fā)自內(nèi)心的歇斯底里，想哭。像是受了天大的委屈，我控制不了自己的情緒。

我不知道現(xiàn)在我們該怎么樣處理我們倆的關(guān)系，我說不出來要怎么辦。有時(shí)候想，自己這一生單身算了，有時(shí)候想，什么都不想結(jié)婚吧，有時(shí)候也想，就這樣過一天算一天吧，事實(shí)是自己不愿現(xiàn)在這樣，現(xiàn)在的我很不快樂，每一天，每一分，每一秒。

昨天我問你，我的缺點(diǎn)或是不滿意的地方，當(dāng)時(shí)我還說怎么沒說說十個(gè)，后來想想，幸好我說了五個(gè)，不然我可能真的會(huì)崩潰，這五個(gè)就有些受不了，我看著自己一步步的成為這樣，且你也這么眼睜睜的看著，想想心里失望極了，面目猙獰丑陋的女人，心痛……我看著別人，對(duì)比自己，更加失望，我甚至有些自卑了，我，我不知道要怎么樣才好，像一個(gè)迷了路的小孩，著急的只剩下哭。

最近老是有兩個(gè)念頭，在我腦子里折騰來折騰去。想要告訴你，我們早點(diǎn)結(jié)婚吧，想要說服自己，什么都別想，結(jié)婚吧，然后想結(jié)婚了怎么辦，還是和現(xiàn)在一樣，只是多了一個(gè)儀式多了一張紙多了一份名義；想要告訴自己，和你分手吧，我們是異地戀，我照顧不好自己也不會(huì)疼人，讓你這么累，我真的對(duì)不起你，我說不出口，我舍不得，我回憶，回憶里竟找不到你的一點(diǎn)點(diǎn)的不對(duì)，全都是你的好，你這么好，我還要和你分手，我真是在想什么。你愛我，我知道，我想要改變自己，我不想讓你覺得我自己不好，我不想對(duì)不起你，我不想欠你，想把欠你的還給你，我覺得愧疚于你。

想想自己還欠著你一大筆錢，我都覺得難過，這事我已經(jīng)想了好久好久。那2000還沒還你，這么久的戀愛，算上禮物和玩的，差不多也花了你得有兩三千吧，還有去你家給我的不到2000，算下來得有7000塊錢，我大概算了下每個(gè)月1000的話，得要有7個(gè)月才能還清，除去交房租的時(shí)候，我可能要得有一年時(shí)間，哎哎，想想是沒臉見你。想想也想哭，看看自己造的。這債主的昵稱一時(shí)半會(huì)也卸不下來。每每想到這里，都會(huì)覺得生活真挺難的。

你說，我老是搶著付錢，其實(shí)不是這樣的，這次去找你玩，我腦子里閃了下，發(fā)現(xiàn)自己之前都是買東西什么都是什么都不管，然后你在默默的付款，本來也欠著你的，還一直花，真是不知羞恥。所以這個(gè)就不再說了，以后的話，咱倆最好是能一半一半，這樣我也不用覺得總欠你的，還有衣服啊，禮物啊什么的，都統(tǒng)統(tǒng)不要了，不然以我現(xiàn)在這狀態(tài)，真的是消費(fèi)不起，也過意不去。

你說，我有點(diǎn)懶，負(fù)能量，這個(gè)我不多說什么，只是希望能早早找回失去的舊日自己?？c(diǎn)這個(gè)，光想想就覺得很難，一個(gè)人的思維方式生活習(xí)慣融合的改變吧，這真的是個(gè)重頭戲，以后可能會(huì)更多的出現(xiàn)這樣的事情，邏輯清晰生活有序，我估計(jì)我得費(fèi)老大的勁，希望你能度我成佛吧，別讓我把你累成魔。如果不行就早早放棄也好，不想成為第二個(gè)李莫愁。

你說，我有時(shí)候生氣了就什么都不說，其實(shí)我也不知道自己那是怎么了，我想說，我想說好多好多，我害怕我說不準(zhǔn)確了，不僅沒有什么改變，帶來更多的誤會(huì)和麻煩，我怕我說了，兩個(gè)人成為互相折磨，我怕我說了，我們就更不會(huì)再一起了，傷感情難以抹平，異地戀的我們來說，更是困難。有些我不說，我覺得就過了，有些如果不說，就是永遠(yuǎn)的結(jié)，能過的就過了，要是一直過不去的，我或早或晚都會(huì)說的，我很少心里存事，如果是記著了，那一定是我們都會(huì)記著的事情。不管什么都會(huì)過去，現(xiàn)在想來這句話是多么的中肯。

異地，確實(shí)，美好的很有限，矛盾會(huì)變大，處理更需要時(shí)間和精力。

你說過，倆個(gè)人分手可能是不夠愛，我不知道自己到底有多愛，也不知道你有多愛，可能你也不知道自己有多愛，也可能我們都沒那么愛。也許這是成年人的配置，沒那么愛。

曾經(jīng)很多次我想過和你說分手，每一次都有倆個(gè)小人，每一次都沒有說出口，直到上一次，我至今也沒有辦法放下，我明知道這樣對(duì)感情不好，可是我還是說了，我總是忍不住的想要說，我不知道后果，我真是太幼稚了。自從那之后，我總覺得你不愛我了，總是懷疑你是不是不愛我了，是不是你開始想和我分開了，是不是開始討厭我了，是不是覺得我不好，我怕，可是這都是我自找的，我內(nèi)心復(fù)雜。

我怕分開了，有時(shí)候甚至想，不怕，直接分了就不在怕了，就不擔(dān)心了，嗯，這樣也好。哎，內(nèi)心做了好大一場戲。

那天晚上，你說既然說了，就把事情說清楚，可能因?yàn)橥砩希矣X得還是心里有話。怪我，也怪你，那天晚上你問我的我沒有回答，為什么那天晚上不再問我，為什么總是這樣，我感受不到你想要知道我的回答了，難道你心里就已經(jīng)覺得那是答案了嗎，我數(shù)次回憶那天晚上的對(duì)話，如果再給我一次機(jī)會(huì)，我試想了種種……又覺得不管我說什么，猜著結(jié)局應(yīng)該都不會(huì)很好。之后我屢次想要提起，像個(gè)犯錯(cuò)的小孩，小心翼翼的找機(jī)會(huì)擬補(bǔ)，又像是海里隔了玻璃的魚，永遠(yuǎn)都在找回家的路，每一次都是一樣的結(jié)局。

回憶里從始至終，我都像個(gè)小丑，跳躍著，獨(dú)自表演著，尋找著真正從內(nèi)心想要尋找我的人。也許這是小丑注定的命運(yùn)。