1
閨蜜Q給我講了一個(gè)自己的故事。
她跟先生是發(fā)小，跟婆婆雖然不是很熟，但是也經(jīng)常見面。婆婆知道他們倆要結(jié)婚更是開心得不得了。買了高檔小區(qū)里樓上樓下的房子，既離得近，又“互相不影響”。婆婆做好飯，招呼著他們到樓下吃；經(jīng)常上來給他們收拾收拾家；計(jì)劃著等到有了孩子，他們白天上班，孩子就送樓下的婆婆家。
這個(gè)故事交代到這里，一定會(huì)有人說，太完美了。我最初聽到這里的時(shí)候，我真是不敢相信天下還有這種美事兒？！
夫妻恩愛，父母身體健康，任勞任怨，小倆口自己賺錢養(yǎng)家，不啃老，不折騰父母。怎么會(huì)有婆媳矛盾？難道是“不知足”？
閨蜜說，偶爾他跟先生想出去吃飯，過個(gè)二人世界，不向老兩口匯報(bào)“一天的表現(xiàn)”，婆婆就會(huì)不高興，說兩個(gè)人亂花錢，想吃什么她給做。閨蜜一聽，好吧我說我想吃肯德基，心中竊喜，老媽怎么會(huì)做肯德基，一定會(huì)同意他們出去吃的。誰知道，第二天下午還沒下班，婆婆就給她打電話，說早點(diǎn)兒來家吃飯啊，我已經(jīng)給你準(zhǔn)備好了肯德基，還熱乎著呢。她回家一看，婆婆真得買了一大桶。她這么隨口一說，便吃了一個(gè)禮拜的肯德基，后來看了肯德基就想吐。
再說收拾家。年輕人起床不疊被，臟衣服成堆，沒時(shí)間吸塵這都是常態(tài)。但是要是一樣都沒有機(jī)會(huì)干，那就不是常態(tài)了。老人家有他們家的鑰匙，不用敲門，自己感覺他們不在家就可以開門進(jìn)來。
那天他們倆的公司跟著國外休假，所以明明是中國的工作日，兩口子還在家，正在床上溫存著，就聽婆婆進(jìn)門，一頓叮當(dāng)，邊收拾邊念叨，“我才收拾的，怎么又這么亂”。兩口子硬生生不敢出聲，悄悄爬起來把床鋪好，躲到柜子里。老媽進(jìn)房間一看，說了句“今天表現(xiàn)挺好”才走。
還有一次，她正在家洗澡，婆婆進(jìn)來了，害得她差不點(diǎn)兒報(bào)警，以為家里進(jìn)賊了。婆婆說，怕什么，有我在呢。
我記得我剛生孩子的時(shí)候，閨蜜知道我生的是男孩兒，馬上告訴我，將來你做好準(zhǔn)備跟他老婆搶兒子吧。
我當(dāng)時(shí)覺得很可笑，為什么要搶，只要兒子過得幸福，夫妻恩愛，有個(gè)人幫我照顧他，有什么不好？
2
現(xiàn)實(shí)生活中，我并沒有親身經(jīng)歷過那種“婆媳”緊張的關(guān)系。因?yàn)槲覀兏鸥改付疾煌?，而且是坐飛機(jī)一天才能到的距離。偶爾電話、視頻氣氛很融洽，每年我們都會(huì)到婆婆家到媽家住上幾個(gè)禮拜，媽媽婆婆也都非常開心。所以很長一段時(shí)間我不太理解為什么難處。
后來我在簡書上看到一個(gè)課程——《聰明女人的婆媳相處之道》。這個(gè)課程把婆婆分成了7類：1、戀子型、2、精明強(qiáng)勢性、3、敏感多疑型、4、偏疼偏愛型、5、粗枝大葉型、6、脾氣暴躁型、7、賢妻良母型。針對婆婆的不同類型，不同特點(diǎn)對癥下藥，見招拆招，讓老公不再做鴕鳥，勇敢站在婆媳一線，成為雙方交流溝通的橋梁。
我這才意識到，這個(gè)問題的嚴(yán)重性。難道父母不希望看見子女幸福？真有“情感博主”這么說哦。
3
生活教練Francesca Escoto（https://www.huffingtonpost.com/2012/12/17/divorce-causes-5-ways-to-_n_2248026.html）在她的文章中寫道，“配偶與姻親的關(guān)系直接決定了能不能結(jié)婚，婚姻可以持續(xù)多久。一個(gè)與妻子的父母相處的男人是明智的——他結(jié)婚的機(jī)會(huì)增加了大約20％。而與丈夫父母相處的女性實(shí)際上離婚的可能性增加了約20％?！?/p>
這有點(diǎn)奇怪，很不合理，也不公平，但在進(jìn)一步考慮之后似乎是對的?；橐龅脑缙陔A段是最難的，因?yàn)檫@時(shí)新婚夫婦必須創(chuàng)造邊界并開始與家人分開。在大多數(shù)情況下，這對女性來說更容易，因?yàn)樗释_始新的家庭。然而，男人雖然身體上渴望與妻子生活，但心理上反對與家人，主要是他們的母親創(chuàng)造界限。
打個(gè)比方，以前沒結(jié)婚的時(shí)候，男孩兒跟媽媽出門都是男孩兒開車，媽媽坐在旁邊。等到結(jié)婚以后，帶著老婆出門，老婆應(yīng)該坐哪兒？如果老婆坐前面，媽媽坐后面，那么豈不是老婆占了媽媽的位置？自然而然地成為了“搶走兒子”的罪人，何況“婦道”、“孝道”的千古文化，老婆更是要為媽媽的憤怒、吶喊、自己的不懂事情負(fù)責(zé)。
Escoto說：“如果你是一個(gè)妻子，不會(huì)對婆婆不斷的、最后一刻的要求說不，那就可能會(huì)逼著你的配偶跟你離婚?！笨偠灾@種“缺乏界限”的事情，是子女不知獨(dú)立，長輩不懂得尊重有關(guān)。
這也讓我想到了一個(gè)千古“難題”：媽媽和媳婦同時(shí)掉到水里，你應(yīng)該先救誰？這個(gè)似乎被認(rèn)為無解的問號，在現(xiàn)實(shí)生活中真得是難倒了很多人。
其實(shí)要說這個(gè)問題問得不好，是因?yàn)楹芏鄺l件是未知的，媽媽會(huì)游泳嗎？媳婦會(huì)游泳嗎？關(guān)鍵的關(guān)鍵是男人會(huì)游泳嗎？
要說這個(gè)問題問得好，那就是游泳是一項(xiàng)生存本領(lǐng)。男人、女人在結(jié)婚以前，可以自立門戶、獨(dú)立生存嗎？還是非要依靠著家人的資助，或者家人非要依靠自己的資助？
而實(shí)際上，如果你的邊界感足夠強(qiáng)，是不會(huì)問出這種問題的，這種情況也不應(yīng)該發(fā)生。漢語里有一個(gè)詞叫“同舟共濟(jì)”指的是夫妻之間的關(guān)系，似乎已經(jīng)給出了答案。
4
Z婆婆有兩個(gè)兒子。大兒子自立門戶，大兒子的老婆B在家里什么都不做，照顧孩子、做家務(wù)全都是大兒子做。二兒子兩口子跟著公婆住，二兒子的老婆D人又漂亮又勤快，既賺錢，又做家務(wù)。但是偏偏這個(gè)婆婆就喜歡大兒媳。
一次D包好饅頭做好菜，婆婆趕緊給B打電話，讓她回家吃飯，就好像把B當(dāng)閨女一樣。D從來就沒有受過這種待遇?；氐郊遥还芏嗬?，婆婆都像是換丫鬟一樣，指使D做這做那。過年過節(jié)，B從來不回家?guī)兔?，也不跟著大兒子一起回家過年。一般都是一家人把飯菜都做好了，打電話邀請她，她才姍姍來遲。婆婆也不生氣，趕忙招待。D這個(gè)人，反應(yīng)慢，一家人和和氣氣，她能忍就忍了，多干點(diǎn)兒活兒，真沒當(dāng)回事兒。
一天婆婆家來了朋友，兩個(gè)人在屋里聊天。D在廚房做飯，屋里的婆婆和朋友的對話飄到了她耳朵里。朋友問婆婆：“你大兒媳還在電視臺做主持人嗎？” 婆婆笑著說：“那當(dāng)然，真是我們家的福氣，娶到這么好的媳婦，又能干又漂亮。” 婆婆朋友說：“我覺得你們家倆兒媳都很好，你看看二兒媳多孝順?！逼牌耪f：“是啊是啊，要是她也能像大兒媳婦那樣風(fēng)光，我該多有面子。我這倆兒子都是我精心栽培的，你看看老大的日子過得多好，老二到現(xiàn)在還要跟我住。”
D這才想起來，這么長時(shí)間以來，自己沒給婆婆“爭面子”，老人家嫌棄自己。她越想越氣，家是過日子的，又不是用來顯擺的。就算她沒有大兒媳有名氣，難道名氣能當(dāng)飯吃嗎？
馬克思主義哲學(xué)中“經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑”，在Z婆婆家里同樣適用。家也是社會(huì)的一部分，即便柴米油鹽醬醋茶，根本用不了那么多“經(jīng)濟(jì)”，更不值得比較，但人們還是愿意把自己分成三六九等。
最近看到一則新聞，某城市高級干部的兒媳婦實(shí)名舉報(bào)公公貪腐，證據(jù)確鑿。當(dāng)時(shí)我就在想，這婆家得居高臨下到什么程度，兒媳才“大義滅親”？
5
小E兩口子結(jié)婚后，為了攢錢買房，也就跟公婆住到了一起。婆媳的生活習(xí)慣不一樣，公婆晚上很早就要睡覺，小兩口還想看看電視。就算朋友聚會(huì)，小兩口也都不敢在外面玩得很晚，早早地就回家了。每天婆婆會(huì)做好兒子愛吃的飯，等著他們來家吃飯。小兩口偶爾放假出去玩，回來也知道給公婆帶點(diǎn)兒好吃的好穿的好玩的。
照理說，在婆婆眼里這個(gè)兒媳婦也算是懂事兒的人。后來兩口子攢夠了錢，就搬了出去。剛開始的時(shí)候，一個(gè)禮拜回來一次，看望公婆，等到后來，時(shí)間就變得越來越長。公婆準(zhǔn)備好了飯菜，也叫不來他們。沒辦法，公婆就經(jīng)常過來看他們，每次公婆來，都希望幫小E做點(diǎn)兒什么，可是每次小E都覺得這是自己家，公婆沒必要做什么，請了鐘點(diǎn)工。
照理說這個(gè)邊界感就算建立起來了。可是小E懷孕以后，這個(gè)邊界又模糊了。婆婆經(jīng)常來看她，不管她喜不喜歡，能不能吃下去，婆婆都希望看著小E吃完，有的時(shí)候，小E吃了又吐，心情很是不爽。老公跟婆婆提意見，婆婆覺得都是為了他們好，也就漸漸有了矛盾。等到孩子出生，婆婆更是忙里忙外，恨不得天天見到孫子，為此又特別希望兩口子回家住?？墒切覺得那是她的孩子，她愿意自己照顧，還想辭職當(dāng)全職媽媽，婆婆知道了之后，堅(jiān)決不同意，找到兒子一頓長談。
就在小E的老公左右為難的時(shí)候，他得知“婆婆”得了癌癥。兩口子對老人家的態(tài)度立刻轉(zhuǎn)變，他們不再覺得婆婆的操勞都是理所當(dāng)然，老公想到幾十年來老人不辭辛苦的照顧，再加上小E自己也是媽媽，更是對這種無私的精神多了一份理解和感恩。小E對婆婆的態(tài)度越來越好，婆婆要做，她也不攔著，每次都道謝。婆婆也越來越知道從小E的角度看問題，尊重小E的意見。
也許婆媳關(guān)系的相處，有的時(shí)候差的就是一種發(fā)自內(nèi)心的感恩。就好像我曾經(jīng)翻譯過的一篇TED演講，《想要快樂，學(xué)會(huì)感恩》。
“感恩可以改變我們的世界，以諸多種重要的方式。因?yàn)楫?dāng)你心存感激，你不會(huì)恐懼，如果你不恐懼，你就會(huì)平和。如果你心存感激，你會(huì)表現(xiàn)出滿足感，而不是短缺的模樣。你會(huì)更樂于分享，如果你心存感激，你會(huì)欣賞人與人之間的不同，并且你尊重每個(gè)人?！?/p>
但是尊重每一個(gè)人并不等于順從每一個(gè)人，也不等于有些行為值得尊重。
