以前我想象自己以后會成為那種很牛氣的大人，我覺得我以前經(jīng)歷了那么多，以后肯定會很有出息。我以后會成為大人物，總有一天我會讓別人刮目相看，就像小說里一樣突然有一天經(jīng)歷了什么我就頓悟了崛起了，所以我一直在等那一天 。一邊抱著這樣的幻想一邊在現(xiàn)實中痛苦地掙扎，直到我能放過自己，與過去和解，我才開始過真正的自己的日子，過自己想要的生活，不必在乎別人眼光，活的舒服。在長時間與自己獨處之后，我才明白生活不是小說，你想要的，除非自己去努力去爭取，否則機會是不會主動跑到你手上的，我們都活在現(xiàn)實世界里，有的想法著實太天真。而且頓悟確實有，但不是某件事會令你突然不一樣，改變是一個長期的過程，是很多頓悟積累起來，你一點點去改變，期間可能還會繼續(xù)返回以前爛泥一樣的狀態(tài)，但這就是生活，這就是人，不要過于苛責自己

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入職滿3年了，我來北京也3年了。以前從不覺得自己能和北漂畫上等號，因為我覺得北漂應(yīng)該過的很苦，但我過的相較來說很舒服。我工資低，但是從沒有住過群租房，沒有住過地下室，沒有住在城中村，工資緊巴巴但我會讓自己過得舒服，首先住舒服其次吃好。我一直租的是合租一間兩千多的房子，最開始工資到手只有四千多（現(xiàn)在也不高，不是謙虛）

有人說我很會享受，最開始我聽到這話會很焦慮很羞愧，急于解釋，覺得我并沒有啊，也會反思自己是不是做的不對，來北京打工應(yīng)該是為了攢錢啊，我卻在這過起了小日子，我是不是該租很便宜很遠的房子？？真的每次一有人說我就會這樣反思。但是現(xiàn)在我不在意了，因為那會我沒有自我意識，別人說什么我都會往那想，絲毫沒有自己的立場，現(xiàn)在我有了。這些能讓我狀態(tài)更好，居住環(huán)境應(yīng)該是生存第一位的問題，如果住不好我會崩潰的。我沒偷沒搶的，都是靠自己，既然有能力給自己想要的，也能適當攢錢，那我為什么非要委屈自己呢

現(xiàn)在我認識到，北漂是個定不下來的狀態(tài)，在北京工作生活，一直在搬家的一種狀態(tài)

我今年27了，去年你要是問我，你的規(guī)劃是什么，我會很懵，因為把我問住了，我完全沒想過也沒這個概念

當我同學(xué)問我我的三年規(guī)劃是什么，我感覺她在為難我

什么三年規(guī)劃，我連我今年的規(guī)劃都不知道呢，我甚至連下個月我要往哪走都不清楚，我之前從來沒有考慮過

很多事很多概念，我之前都沒有聽說過或都是錯誤的認知。比如她問我規(guī)劃（雖然不只是在說職業(yè)規(guī)劃)，我是在她問的前一段時間突然看到了職業(yè)規(guī)劃。以前以為職業(yè)規(guī)劃是針對那種很高端的人，像我這種普通人是沒有必要了解的，我不配有職業(yè)規(guī)劃。所以當找面試題的時候看到有這個問題我就套答案，心里也不以為意。后來知道，人確實應(yīng)該有目標有規(guī)劃才能正確地繼續(xù)走的

以前的我真的會有各種各樣焦慮的點。比如辦了個書店的會員，有時候書店舉辦觀影會或猜書名小游戲，觀影后大家會說說自己的感受，聽著大家如數(shù)家珍一樣說著各個導(dǎo)演代表作或是電影風(fēng)格，或是作家名，我羞愧的不得了，因為這些我完全不懂，像在聽天書一樣。人和人的差距怎么這么大啊，他們怎么這么優(yōu)秀我怎么這么low

比如認識了新朋友，很多人都是大廠的。而我就在一個小的軟件公司，工資待遇不好福利也不好，自己工資也不高，說起自己的職業(yè)我也很羞恥，因為覺得很低端，沒有技術(shù)含量

比如租房的地方是西二旗附近，走在路上我會想大家工資都這么高，我配住這嗎

比如一直想回去看初中高中老師，但是不敢，因為覺得自己現(xiàn)在混的太差了，這么點工資，事業(yè)也不滿意，說出去好丟人

長相也一般，身材也不好，矮胖。近幾年開始自己買衣服，慢慢有了自己的風(fēng)格，但還是時而有容貌焦慮，瞬間覺得自己好丑瞬間覺得自己好美

…

這些年我給自己的壓力實在是太大了，自我貶低太厲害

我從小經(jīng)歷了很多家庭變故，承受了很多很多。我不善于表達自己的情緒，從小就沉默寡言，以前和幾個好朋友走一起經(jīng)常走著走著就一個人走在后面了，因為不說話沒有存在感。一直到大學(xué)都還對這事耿耿于懷，我有個qq小號昵稱叫被遺忘的小孩。害怕陌生環(huán)境，出去住就要住在邊上。只有和熟悉的人才會多說話，和不熟的人很少說話。怕給家里惹事，所以即使在學(xué)校里被欺負也不敢告狀。遵守規(guī)律，害怕挨罵，做錯事第一反應(yīng)就是瞞下來

小學(xué)一年級，北方冬天，上課了我想上廁所，但不敢舉手說我想去，最后實在憋不住了舉了手，但由于廁所離教室很遠，我剛跑到操場上就憋不住尿褲子了，嚇壞了不知道該怎么辦，也不敢說，穿著濕棉褲回教室了。直到回宿舍，把濕棉褲搭在暖氣片上晾著，自己穿了兩條秋褲。室友問怎么一股尿味，誰的棉褲在那，我默不作聲。周末回二姑家，二姑問我怎么沒穿棉褲，我說在學(xué)校，洗了，她說穿秋褲不冷嗎，我說不冷（其實很冷）

學(xué)校管的很嚴，定點熄燈睡覺，老師查寢。有次熄燈后幾個室友站在中間空地上玩鬧，我就趴在自己上鋪探頭看她們，她們問我要不要一起玩我說不要。一會她們的叫聲招來了舍管，問她們還有誰和她們一起玩了，有個女生指了指我，我說我沒有，舍管不相信，一把把我從上鋪拽到地上（想想也很嚇人），最后和她們一起罰站到半夜

還有一次是小學(xué)五年級。我媽換了新手機，舊的在我央求下給了我。我把手機放衣服前面的口袋里，抱著替別人照看的小狗去上廁所（坑位的那種），彎腰脫褲子的時候一手抓著褲子一手抱著小狗，手機就滑下去了。當時嚇得不知道該怎么辦，找棍子撈也沒撈上來。回去一直不敢告訴我媽，直到第二天我媽問起來我才說，當時鄰居阿姨也在，她說了一句話我記了很多年，她說我心思太深了

我的家庭很復(fù)雜。從小父母不和，母親是再婚，和父親生了我姐和我。我姐出生時高燒沒及時治療，導(dǎo)致智力殘疾，后來有了羊癲瘋。父母三天兩頭打架吵架，印象很深的一次是冬天，早晨剛醒，他倆就又打起來了，我熟練地穿上棉褲套上外面跑去后院鄰居家，敲門叫鄰居阿姨起床幫忙攔架。不知為何，我小時母親和我并不親近，在我記憶中甚至還嫌棄我。我會盡量護著我姐，因為她總會被村里孩子忽悠欺負。母親是那種我想要她抱，磨著她她都不抱的，被我磨煩了回家反手一根柳條追我滿村子打（后來沒打到。我當時是因為看到其他孩子和媽媽都很親，但我沒有，所以想讓她抱。而她覺得快到家了為什么還要磨人還要抱）。說實話，那時候的母親對我而言沒有盡到母親的責任，我從小幾乎在父親背上長大的，記憶中那時的父親受人敬重（村里唯幾的高中畢業(yè)生），還是村里老好人，脾氣好。那時候他們會定期帶我姐去看病，但是從不帶我，我有時候夢到他們帶著我姐走了不要我了，我在后面大叫他們都不理我，然后哭醒（小學(xué)一二年級）

在我九歲時他們離婚，母親帶著姐姐去找她第一任，父親帶著我去外地打工。我在外地讀了三四年級

其實父親很花心，他們沒離婚前，父親會帶著我單獨找母親老鄉(xiāng)（對方也有家庭)吃飯，而我選擇性忽視。我們一起去外地后他越發(fā)肆無忌憚。他那時在工地上看工地，冬天工人們都放假了，整個工地就他和另一個大爺看工地。那個老鄉(xiāng)去那找他，我很小但很敏感，隱約覺得會有什么事。那女的給我?guī)Я宋耶敃r最喜歡吃的雞爪火腿和蛋糕，然后住了倆天。只有一間房，兩張床，中間相距一米。第一夜父親讓我睡他平時巡查工地半夜回來將就的床，我很委屈但沒說話，那時候就覺得在他心里我不是第一位了。第二天經(jīng)過女的點撥他倆睡了那張床。那兩夜我第一次有了性意識，半夜被吵醒后一直偷看他們，當時我九歲，虛歲。那女的走后我鬧情緒，父親第一次打了我一巴掌，越發(fā)委屈，他竟然因為一個外人打我。后來兩年，斷斷續(xù)續(xù)的，他找過好幾個女人，被我當面撞到過這種事的還有一次。那幾年，父親不讓我和母親通話，怕我被母親搶走，一直在我面前灌輸母親的壞話，因為以前也不親近，母親在我心中的形象就越來越壞

他表面上是個老好人，實際上有幾次我半夜被吵醒，發(fā)現(xiàn)他在打電話罵人，破口大罵，大概是他借給一個女人錢，但是對方?jīng)]還，他給女人丈夫打電話罵。我很害怕，這好像不是他了，所以我就當不知道。說起來我從小就有這個習(xí)慣，一旦某個人在我心中的印象和以前不一樣了，我就會自動劃分，把他們劃成兩個人，我平時相處的還會是最熟悉的，陌生的那個我時常會感到疑惑，是不是自己弄錯了。可能是從那時候起到后來一兩年，我會幻想這個世界不是真的，這樣一想很多事就合理化了。比如我是天庭公主，我父王為了歷練我而讓我經(jīng)歷這些，所以我經(jīng)歷的那些都不是真的，沒有真實發(fā)生過。就像劇場一樣，演完了但是還有幕后，他們就在幕后看著我。但是我身邊的父親到底是真是假呢，我當時沒想明白

在那兩年，他有時候會和我說一些“遺言”，一共說過兩三次。比如他有一天會很凝重地把手機交給我，說如果他出去后再沒回來，讓我給老家打電話，讓我背電話，銀行卡密碼是他的生日，讓二姑撫養(yǎng)我云云。每次我都很害怕，但最后都沒事。有一次是在我上學(xué)前他告訴我，說如果放學(xué)回來沒找到他就讓我打電話給老家，如果放學(xué)后看到自行車不見了就去親戚家找他，于是我把自行車不見和他沒事畫上等號，每次下課都會跑著去看車還在不在，最后不在了，我開心極了

他還帶了一個女的介紹給我認識，女人涂著紅指甲，我反感極了（感覺很輕浮，而且那女的沒有討好我，對我很淡，不真誠）。在我學(xué)會騎自行車并且可以載他之后，他開心地說：你學(xué)會載人，以后你就能載xx阿姨家（就紅指甲女）妹妹上下學(xué)了，以后你阿姨把妹妹接過來，我們一起生活。我當時開心的臉一下子就拉下來了，讓他下車后自己跑了出去。在公園柱子后面還刻了：我不要xx做后媽

但他很寵我。比如我喜歡吃蛋糕，他每周都會讓我去買一次兩塊五一個的那種有花花的蛋糕，我喜歡吃蒜薹，喜歡喝桃汁喜歡吃干果喜歡吃栗子，他都會盡量滿足我。我們一直都是睡一張床，我自己睡不習(xí)慣

就這樣度過了我的三四年級

每年暑假我都會回老家陪我娘娘（方言，就是奶奶），等快開學(xué)前他把我接過去。老人家很疼他也很疼我，雖然嘮叨，但我從小也是跟在她屁股后面長大的，和她相處的時間可能比我和母親相處的時間都長

五年級開學(xué)之前，他遲遲沒來接我，我因為作業(yè)沒寫完，當然盼著越晚開學(xué)越好。當時我和娘娘都去了城里二姑家，方便他來接我。結(jié)果住了十幾天他都沒來，電話也一直打不通。突然有一天二姑家閨女回來，看了一眼我，問我還想不想上學(xué)（其實我并不想，作業(yè)還沒寫完，誰想上學(xué)呀。但是出于一直都是乖孩子人設(shè)，我只好…），我說想。然后她把二姑叫出去說話。她們回來時，二姑家閨女說剛才警察局給她打電話，說舅舅被拘留了，讓我們別急，警察說確認后會再打電話的。后來確認了，父親因故意傷人而入獄，傷了兩個女的。父親入獄前和我們通了個電話，讓二姑好好撫養(yǎng)我，以后他出來會報答她的

父親不是娘娘親生的，是抱養(yǎng)的，奶兒子。以前我親爺爺奶奶外派去娘娘家那，生下父親后沒奶水，于是就托娘娘喂著。他們外派結(jié)束要走時覺得帶著父親不方便，剛好娘娘也喂出了感情，就把父親留下了。父親還是跟他親爹姓，所以父親和大爹三爹二姑都不一個姓

二姑也離過婚，有兩個女兒，大女兒工作了二女兒高中，她招婿，二姑夫是上門女婿。二姑也很疼父親，所以也疼我，從小對我和其他親侄女都不一樣

得知父親出事后已經(jīng)開學(xué)了，他們一邊打聽學(xué)校一邊等著母親主動聯(lián)系。因為父親不允許我和母親通話，所以也沒人知道母親的號碼，二姑家電話很多年沒換，所以就等著母親什么聯(lián)系父親聯(lián)系不到，想起來給二姑家打電話。想讓我轉(zhuǎn)學(xué)回以前的學(xué)校，測試后我才考了七八十分，人家九十多分的才收，灰溜溜走了。后來又打聽到有個很遠的親戚在蒙古族（蒙漢都收)學(xué)校當教導(dǎo)主任，那個學(xué)校不嚴，可以先讓我讀書，于是把我送去了那

于是我先去上學(xué)。和教導(dǎo)主任一個辦公室的老師都了解我的身世，有個女老師家有個小兒子，一直想要個女孩。在我入學(xué)后她和教導(dǎo)主任提出了想要收養(yǎng)我的想法。教導(dǎo)主任又給二姑傳話，讓她們探探我的話音。當時母親還沒有打回來。二姑他們覺得很合適，但我堅決不要。因為在我心里我只有一個爸爸媽媽，我不會叫別人的。女老師了解到我的想法后又傳話說，沒關(guān)系，她不強求我改稱呼，我的父母還是我的父母，她也不會阻止我們見面，她只是想提供給我一個成長環(huán)境。但當時的我哪會想這些，我執(zhí)拗地認為，我不能認別人，況且她在這所學(xué)校教書我在這所學(xué)校上學(xué)，同學(xué)們知道我是她家孩子后肯定會嘲笑我（也不知道為什么會有這個想法，但確實好像老師家的孩子有時候會被排擠）。女老師誠意很足，最后聽說家里都把我的臥室給整理出來了，但我不同意，這事就作罷（等我上初中時還是她班里學(xué)生，她很嚴格。但是她對我沒有格外的關(guān)注，也沒有再提起過，要收養(yǎng)我的期間我們倆也從來沒有單獨見過，給我的感覺好像她要收養(yǎng)我這事好像是我的錯覺，好像從沒有發(fā)生過）

母親有一天打過電話來，大家都很興奮。母親說她過段時間回來，看看我是去她那邊上學(xué)還是繼續(xù)在家上學(xué)。娘娘也害怕母親帶我走了就一去不復(fù)返了，害怕父親沒有后人，出來后連個念的人都沒，一直不同意我去那邊

父親以前是看工地，出事那年是我們過的最好的時候，在電視臺看大門，活少福利高，工資一直都是九百到一千二左右。他看工地時是住在男工人宿舍的，一宿舍十二個人左右。最開始他把我托付在工地旁邊的遠親家，我在他家吃飯睡覺，一月給二百。但我常常跑去工地和父親一起吃飯，所以其實在他家吃不了多少。我很不習(xí)慣在別人家，但是也沒辦法。直到有一次吃飯，那家奶奶把肉端到了我面前，說這盤雞肉都是我的，讓我一個人吃。我感動極了，于是開始吃。他家有個小孫女，當時三四歲，看到我單獨吃肉嫉妒壞了，說為什么我能吃她不能，她奶奶把她訓(xùn)了一頓說那是給我的。一會她趁大家不注意，直接從盤子里夾了塊肉塞嘴里，她媽和她奶奶趕緊摳她嘴讓她吐出來，她不，她們才說，那肉是壞的，她能吃，你能吃嗎。這話把我愣住了，我告訴了父親，父親決定就讓我在他眼皮底下，在工地吃喝雖然是大鍋飯但至少不會有這些事，于是我就和他一起住男工人宿舍。和他睡一張床，床邊拉個簾子別人也看不到。那兩年，我和他住過很多工地宿舍，有正規(guī)的磚房，也有漏風(fēng)的活動板房，也有臨時搭起的房子，四平左右，怕漏雨外面搭了幾層塑料布，也有住在未裝修的樓房里。其實那兩年很開心，因為我長得可愛身世也可憐，工人們大多都疼我，有好東西也都會給我?guī)?，我滿工地亂跑亂淘玩自己擺家家（可能會有危險，但當時完全沒想過這個）

父親出事后母親回來一趟，然后又走了，說寒假再回來接我。寒假她把我接去天津（應(yīng)該是郊區(qū)，反正什么名勝古跡我也沒去過，沒怎么出去過）。她以前一直給我寄衣服，好看的裙子什么的，只是我穿不上，尺碼小了，但很好看，我以為她發(fā)財了。沒想到她在天津是在垃圾場撿垃圾然后按斤賣出去，副業(yè)養(yǎng)豬。在那個寒假，每隔一天，有新的垃圾車來過后我們都會去垃圾場撿一次垃圾。吃的喝的穿的用的，有時候甚至能撿到錢。我可能是從那時起養(yǎng)成了不管不顧就往嘴里塞吃的的習(xí)慣。因為不止我們一家去撿，還有好幾家，雖然分片了，但要手疾眼快。那年我第一次吃到了桂圓，第一次吃到狗不理包子。沒想到有一種塑料袋也能回收，最后不能回收也沒用的東西都會一把火燒了

那會姐姐大概十七。母親給姐姐訂了婚，對方年紀比她大幾歲，腦子沒問題，好像是身上有問題。帶我們見過一次。那個男的說是給人按摩的。他們大人一塊聊天，打發(fā)我們孩子去房東那看電視，大概四五個男生就我和我姐兩個女的，還有房東家孩子。他們男生聊著聊著我好像就發(fā)現(xiàn)那個男的在忽悠我姐，給她按摩的時候摸她，別的男的就起哄又忽悠我。發(fā)現(xiàn)她被占便宜后我把她拉過來，那男的又說給我按摩，我說我不要，幾個人連哄帶拉把我按在那按，然后我覺得不對后跑了，沒敢告訴母親。后來因為決定讓我在老家讀書，母親也打算回去，姐姐的婚事也就吹了

母親帶著姐姐回老家后很痛苦，開了個麻辣串小店，但每天晚上要喝瓶啤酒（我最討厭她喝啤酒和打麻將），我感覺她喝完了醉醺醺的我很討厭。我不讓她喝她不聽，我在家的時候她出去打麻將，讓我看店。我能感受到她明顯的不開心

母親第一任也打算跟她去那一起撫養(yǎng)我們，但幾次打電話都被我接到了，我騙他母親不喜歡他，母親現(xiàn)在找到男朋友了，讓他不要再打過來了。后來很長時間我都覺得對母親和第一任很愧疚，如果他們當時在一起是不是就沒有后來那么多痛苦了

那時候我還是一心盼著母親和父親復(fù)婚，就是想要一個圓滿的家

期間有人給姐姐介紹對象，不能領(lǐng)證但可以先過著。姐姐在家總是折騰，什么話都學(xué)誰的話也聽就不聽我和母親的。母親考察過后同意了

經(jīng)人介紹后母親再婚了，母親問我那個人怎么樣，我覺得還行，我說如果我過生日時他給我買蛋糕我就同意。我過生日時那人果然買了蛋糕過來，我開心極了于是他們領(lǐng)了證

那人沒有孩子，很寵我，比父親還過的那種。我想要什么想吃什么，會偷偷背著母親帶我買，會用孩子語言和我聊天，和孩子能處在一起，他的侄子外甥都很喜歡他。我最開始和他也很好，但是后來因為他總打我屁股。我那時候微胖，因為常年坐著不愛動，屁股就有些大，胸部也開始發(fā)育了，加上我本身就比較敏感，所以對這些身體接觸就更敏感了。我很討厭別人碰我，尤其男性。但他和他的小輩也是這樣玩，沒人反感，我和他說讓他不要動我但他不聽，母親也說他就和你玩，我就把這壓到了心底

母親會和姐姐打架，打起架來不論母女的那種，撓踹扇抓，什么辦法都使，看得我很害怕。姐姐嘴里不干不凈罵著，母親就更惱火。她們打完架后身上都會有很明顯的傷，比如母親眼睛會黑紫，姐姐身上會有淤青

母親和那人也會打架，那人人高馬大，有次我在家，聽到聲響趕緊出去，母親被拽著領(lǐng)口壓在地上扇，那人母親在屋門口說著風(fēng)涼話澆油。我拽不動，于是就掐咬，那人終于有反應(yīng)了，給我一巴掌，我哇的一聲就哭了，母親看到我被打后就來勁了，他們又開始打架

那人喜歡喝酒，喝完了被人一挑撥，回家就要打架

有幾次我和他們吵架，大晚上跑出去，那人負責來找我回去。他讓我回去我不，他就到我身后兩條胳膊箍住我，抱著我問我回不回去，我說不。他的胳膊就上下蹭，會蹭到我的胸部，我害怕了讓他放開，但他說我回去他就松開，于是我同意。后來還有一次也是這樣，我害怕就同意回去。我不知道他是故意的還是無意的，但我心里有疙瘩，我誰都不敢說，我怕是我的錯覺，我怕我再次擾亂母親的婚姻，因為她明顯開心了很多。后來我坐那人的摩托車就格外注意，路上顛我和他就會有接觸，所以我上車后就會在我們中間抵個拳頭，他說硌得慌，我也沒放下去

他們的婚姻一直從我六年級到高一

期間父親出獄了，整個人性情大變，以前他是溫和，現(xiàn)在是陰翳，戾氣很重，我很討厭和他待在一起，并且他還沒我高。他做事變得生硬的圓滑，表面上笑嘻嘻背后會罵人家，整個一怨天尤人。那時候我覺得我和他之前就是純粹的利益關(guān)系，他要我成績，我要他的錢。我沒錢了才找他，平時我們也不會多聯(lián)系。放假會去和他待幾天

后來初三，三四月。他連著幾天半夜給我發(fā)短信，又交代遺言。我沒理他，因為以前這種事他就沒少干，狼來了的故事聽多了也就習(xí)慣了，況且我現(xiàn)在也討厭他，覺得他好無聊。就和室友談了談沒再理會。后來我有過后悔，哪怕我當時告訴母親或是給他多些關(guān)心，回個短信或電話，事情的結(jié)果是不是就會不一樣

中考結(jié)束后，村里書記（和父親是同學(xué)）等人叫我回去，說有事和我說。我回去后在大爹家吃飯，好幾個長輩和我面對面坐著，和我說他前段時間與人斗毆沒打過去世了，因為我在中考所以沒告訴我。然后又趕緊轉(zhuǎn)移話題說，人經(jīng)歷磨難后才會越來越好的話。飯局結(jié)束后回家路上我問母親，她說他把他情人大卸幾塊后連著工地一把火燒了，自己身上吊了塊石頭后跳井了。我當時很震撼，很想親眼看看。其實對我來說，挫折才能使我更加努力，保護著我未必是對我好。我一直很驚訝，為什么這么大的刑事案件沒有影響到我。母親說你是能給賠錢還是能負責，確實，我什么都干不了。但我確實很長一段時間都會愧疚，覺得自己沒有及時關(guān)注他

自從他當年入獄后娘娘的身體就開始消瘦，老人家晚上一口飯都吃不下去，晚上睡覺要鋪好多層褥子，我不理解，她說鋪少了會硌得慌。她經(jīng)常發(fā)呆望向窗外，有次和我說她夢到他回來了在窗外和她招手。所以他這次出事后大家決定瞞著她。娘娘問我你爸在忙什么，我會說我上周還去看了呢，好著呢。她想和他通話，我打過去沒人接，我會說他可能在忙。其實老人家心里應(yīng)該有數(shù)，人類都是很敏感的

我上高中后就沒回鄉(xiāng)下看娘娘，高中課業(yè)緊我很吃力?？傁胫^段時間過段時間。直到冬天，有次熄燈后母親突然給我打電話說你娘娘沒了，我以為她在說父親的親生母親，我說哪個啊。她說老家的，我當時就沒忍住哭了（我平時不會在別人面前直接掉眼淚，都是偷摸的）。第二天早上和母親回去。二姑已經(jīng)回去了，我進屋后二姑跟在我們后面，在我四處打量不看向娘娘的時候（怕自己哭，在人前我不哭)，二姑對我說：唉，yy啊，你怎么辦啊。親你的人都走了。后來她和母親出去，我慢慢走近端詳炕上的她。她很祥和，穿著壽衣。在我心目中很高大的娘娘，怎么就縮成一點了，她就平靜地躺在那，好像和平時那個老太太不一樣了，我第一次這樣看她，很陌生。我摸了摸她的臉，很光滑。然后我像平常一樣縮在她身邊睡了一會，那時候想的是，如果真的有靈魂，那我希望她能來看看我。二姑在她臨終前問她想見誰，她搖頭，二姑問她想不想見我，她說算了，她在上學(xué)，不要打擾她

我真的，我現(xiàn)在很煩大人的‘為你好’，保護起來，這樣造成多少遺憾。孩子的韌性是想不到的

12年，據(jù)說是世界末日會到來。我的人生發(fā)生了三件大事，父親去世，娘娘去世，母親離婚

是的，娘娘去世后，母親開始離婚。事鬧得挺大的。原因是那人和我姐…我姐回去住娘家，剛好周五，母親沒帶她，去學(xué)校接上我參加二姑家二女兒的婚禮，在街上住了一晚。姐姐和那人待在家里，沒想到就發(fā)生了。姐姐一般不會拒絕但也不會主動要求這些，所以只有那人勾引或強迫。這事是過去好久后姐姐才說出來，她說話有時候顛三倒四的，事情過去很久證據(jù)都沒了，母親問那人，那人也承認了，說他就是為了報復(fù)母親見網(wǎng)友（哦，我討厭母親做的事中還有一點就是和網(wǎng)友聊天）。母親報警，那人反口，這事也就不了了之了。我知道后才意識到以前并不是我敏感

所以，孩子的為你好也有問題，如果我那時候能早點把自己的想法說出來，可能也不會有這事。但是沒有如果，不僅那時候的我，即使大學(xué)的我也不會把那些事說出來，除非是現(xiàn)在的我

母親為了保護我，一怕那人對我做什么，二不想讓我看到他們鬧的樣子，讓我假期去她朋友家住。直到有一天，我看到她和她朋友的群里說她在派出所，我趕緊打車過去。派出所窗外趴了很多看熱鬧的人，進去后，母親的樣子慘不忍睹。穿著單薄的睡衣，斑斑血跡，頭發(fā)缺塊，臉上青一塊紫一塊的，眼睛青紫腫的都睜不開。后來她說她故意引他動手，這樣離婚就更有利。那是臘月十幾。那人拘留了兩天就放出去了

母親在醫(yī)院住了一周，我陪床。出院后她打算租房住，于是先租房，買了點必備的東西住進去。然后租了車回去搬東西。那人有好幾個兄弟姐妹有個弟弟有點黑道背景，但母親身邊只有我。全家不讓我們進，搬東西也不讓搬。那人母親一直罵我們，我也回罵，盡管聲音顫抖語無倫次，但比的就是嗓門氣勢（盡管最后我沒忍住，哭了）。他們攔著不讓走，最后那人說算了，讓他們走我們才走的

這場離婚官司打了至少大半年，因為對方不同意。母親一直帶我去各個地方尋求幫助，醫(yī)院開證明，派出所開證明，找律師，去公安局求助，但是姐姐的事不了了之并不能當證據(jù)。開了很多次庭。有兩次我周末開庭我去了，一次吵的很兇。那人倆個姐姐在，嗓門高戰(zhàn)斗力強。他們拿出的證據(jù)是母親不守婦道好吃懶做，經(jīng)常和人出去可能有了外遇才想離婚。后來我得知，他們在村里到處散播母親外面有人了。無論如何，最后終于離婚了

姐姐當時已經(jīng)是找了第二家人家，第一家沒領(lǐng)結(jié)婚證，但是姐姐回娘家我們發(fā)現(xiàn)她不敢夾菜，吃飯自己躲角落里。母親問了后才發(fā)現(xiàn)他們一家虐待她。于是就把姐姐帶回家，后來經(jīng)人介紹又找了人家，這次的人家比較老實，對方腦子沒問題就是歪脖子。家里由著我姐折騰。自從和那人發(fā)生過關(guān)系后，好像就打開了姐姐的這個技能，隔一段時間她來和我們住，藏不住話，會說村里誰誰誰和她什么了，在母親的追問下她說出來，母親報警，有證據(jù)，抓了兩人。母親談了個對象，對方比她小幾歲，我本不想母親再找，我覺得男人不可靠，我們倆過就可以了。但她好像覺得一個人撫養(yǎng)不了我。帶那人回家，我很反感，那人也不是什么老實人，但她不聽我的，我們倆經(jīng)常大吵。她甚至都回那人家里看過了，我說那人身上有哪些缺點，但她說他媽說了，以后家里都歸我管，一副沉浸在其中的模樣（對了，在此之前還有人給她介紹，讓我給攪黃了)。直到有一次我姐過來。那人在外面床上睡覺，我在里面炕上看書，我看到我姐走過去給那人蓋被子，我覺得這事不簡單，有點太親密了，母親回家后我就和母親說了，然后我要去上學(xué)了。母親開始盤問我姐，一問，果然有問題。后來聽說是那人欠債，帶著我姐去還債，他和債主倆個人和我姐…母親報警，又抓倆。這次我那姐夫?qū)嵲谌滩涣肆?，于是和她離婚了。姐姐就和我們住在一起。說實話，很折磨人。因為智商低說話說不通，她愛串門，脾氣毛躁，愛聽外人的話，被人哄得團團轉(zhuǎn)，人家一套話就什么都說，和我們在一起脾氣大的很，逮什么摔什么，手機能給你扔火爐里燒了，一做虧心事或是緊張著急還犯羊癲瘋。你說你能拿她怎么辦，說急了就跑，以前一個人吵架后能跑十幾里地從家去找母親。我們害怕她串門，但大家又都有事，沒人能看住她。她還偷東西。當時真的害怕她對那種事上癮，道理講不通，上癮了的話不是誰都可以動她了嗎。事情有一有二沒有三，這事卻發(fā)生這么多次了，別人背地里會怎么說我們？？當時極害怕她出去瞎說讓我們連個住的地方也沒有了。房東要是趕我們走怎么辦？？如果搬家，每到一個地方都這樣怎么辦？？當時有種，世界之大卻沒有我們的容身之地的感覺。當時我高二，壓力促使我學(xué)習(xí)特別努力，心里憋著事誰也不敢說，害怕朋友拿別的眼神看我，很無奈

后來母親閃婚，直到現(xiàn)在。雖然也過得很一般

在母親鬧離婚期間，我想著我有什么辦法能幫她，于是我找了幾個關(guān)系好的老師，問他們認不認識什么好的律師我可以咨詢的，他們都沒有。其中包括我初中物理老師。初三的時候我物理學(xué)的不錯，所以我自認為是物理老師的得意弟子，物理老師看起來也很老實，名字里也透露著一副老實人的氣息。上高中后物理突然變難了，我學(xué)不通，于是想到了我初中物理老師，問他，他說他對高中物理不精通，不過他可以給我些他兒子的資料（他兒子剛上大學(xué)，好像考的不錯）。我本來以為是老師對自己學(xué)生的正常關(guān)照，但當他叫我yy的時候我就有點擔心了，因為一個老師為什么會這么親密叫學(xué)生。他約我周五放學(xué)到公園里見面，說為了方便我，那個公園離我學(xué)校近，我說不用，他說那就去時代公園吧（那個公園還沒建成），離你家近。我說去大醫(yī)院廣場吧（就是醫(yī)院門前的一片空地，有健身器材，我們同學(xué)經(jīng)常去那見面，坐一坐聊聊天又不要錢）。他同意了，于是就去了那。我還約了兩個要好的初中同學(xué)一起去（我沒和他說我還帶了別人），一男一女，見面后他們和他聊（我是那種人多了就不說話的）我沒吭聲，他直到最后也沒給我資料（屁的資料，都是幌子，我就對資料念念不忘）?；丶液笪揖陀X得這人不懷好意，而且說好的資料也沒有，我就把他的號碼刪了（我們聯(lián)系都是短信），這人我不打算再和他聯(lián)系了，嚇人，我當然也不會記得他的號碼是多少。等到我姐的事頻出，我壓力很大，這時候有人給我發(fā)短信問候，我問他是誰，他沒說，就說一直默默關(guān)心我的人。我那時候缺愛很嚴重，沒人關(guān)心我是怎么想的，發(fā)生了那么多事，我很壓抑，急需別人的關(guān)注，但現(xiàn)實中沒有。于是就和他持續(xù)聊天，最開始他真的就是在關(guān)心我，后來他說會經(jīng)過我們學(xué)校，我說我想吃瓜子和牛肉干（第一次問別人要東西，看到別人有人買東西我也很羨慕，就說了)，他就給我買了說放門衛(wèi)了。我跑下去一看，真的買了，我感動壞了。后來我膽子就更大了，我說我沒話費了，他去給我充了100還是多少。當時確實太曖昧了，我當時急需這么一個宣泄口，我以前好像覺得男女之間就只能是這種曖昧關(guān)系要不就男女朋友，不會是單純的朋友，所以總不會把握這個度。后來他和我聊天就越來越不正經(jīng)，給我轉(zhuǎn)發(fā)怎么自w，精力什么的。我說你為什么發(fā)這些，他說你別多想，你現(xiàn)在大了，需要了解這些知識了。然后他還給我編故事，說他老婆沒給他生個女孩很慚愧，同意他在外面找人，他在我們學(xué)校包養(yǎng)了一個高三女生，懷孕快生了。我說你這么老人家為什么會愿意，他說那女生沒錢上大學(xué)，他會負責她上大學(xué)的所有費用，并且在我們學(xué)校對面新開的樓盤給她買了套房，周末她可以去那休息（現(xiàn)在想想，太扯了，這人這是妄想癥，他要是那么有錢和我扯什么）。那年我們搬去的教學(xué)樓有陽臺，樓對面就是他說的那個樓盤，他說他站在他買的房里還能看到我們的情況。他問我要不要跟他，說他出高價，第一次可以給我到10w，要是不信可以帶人去，他當面給錢后我再留下也可以。我實在是受不了了，我罵過他，但是他捏準了我的性子，我一方面需要人關(guān)注我，又很圣母心想拯救他，但另一方面又對他這些信息煩不勝煩，太污穢了，不是我那個年紀該知道的。我說你這是騷擾未成年人，他說沒事，你總有一天會成年的。他還說他們每次的體位，說能看到我。嚇得我那段時間不敢自己單獨從陽臺走過。他還說知道我家在哪，看過我洗澡。之后我回家都得把窗簾拉的嚴嚴實實（平房），總是會覺得晚上外面有雙眼睛在往里看。我害怕的拿自己生活費給他充了300塊錢話費，不然總覺得理虧，我說我們不要再聯(lián)系了。后來我就不理他了，一段時間后他說，那你先好好學(xué)習(xí)，等考完了我們再聯(lián)系。高三時候他又開始給我發(fā)短信。直到有次我翻初中同學(xué)錄，上面有同學(xué)和老師給我寫的留言和聯(lián)系方式。當時翻到了他那頁，覺得電話好熟悉時，寒毛一豎。我怎么都沒想到那竟然會是我的老師。想想以前晚自習(xí)總?cè)ニk公室問題我就覺得可怕，他那張忠厚的臉也令我惡心。他又騷擾我我直接打電話過去罵了一頓，又發(fā)短信說我知道他是誰了，想想以前都覺得惡心，他最好不要再繼續(xù)給我發(fā)短信，否則我不介意讓大家都知道你是什么樣的人。之后高中他沒再聯(lián)系過我。直到大三時。我微信是高中時注冊的，但是不用，以前加過很多好友，直到大學(xué)才開始用。大三時一個人給我發(fā)微信，我一直以為那是我高中班主任（高中班主任幫了我很多，很正派的一個人）。問我最近怎么樣，這個開頭不太對勁，因為我覺得我們班主任不會這么和我說話，我們倆沒什么私交，語氣不對，但還是回答了他。然后我翻了翻對方的朋友圈，突然看到他的照片，我真的要氣炸了。他怎么敢？？？？怎么還敢來騷擾我？？我罵他，他還特別委屈，說以前我誤會他了，他就是關(guān)心我，是我想多了。后來我把他刪了，沒有后續(xù)。不過直到我發(fā)現(xiàn)他是物理老師之后才從其他初中同學(xué)口里得知，其他班都知道他不正經(jīng)，就我們班女生全不知道。他調(diào)去我們學(xué)校也是因為在原來學(xué)校做了什么下調(diào)了。我還看他得過優(yōu)秀教師，這種人竟然也配。我當時太害怕太膽小，把所有短信都刪了，不然我一定要告他

至此，是我大學(xué)之前的所有經(jīng)歷

高考，也算不上失利，就是自己沒學(xué)習(xí)，然后也沒考好，最后報學(xué)校時想著離家越遠越好，絕不在本省，于是隨手報了個外省聽起來氣派的學(xué)?！，F(xiàn)在想想，我就像土包子進城一樣，怪不得以前別人一直說我樸實，因為我來來回回就那么幾身衣服，很多都是別人給的。大學(xué)同學(xué)家境大多比較殷實，而我就什么都舍不得。第一次吃原價的草莓，芒果。第一次吃櫻桃，榴蓮，楊梅，烤魚，脆皮雞，日料，紫菜包飯…太神奇了，也太美味了

大學(xué)同學(xué)來自全國各地，讓我見識了多元化，各地風(fēng)土人情。我也終于從一個小透明變成班里比較重要的角色，班委

大家都對我比較和善，對我的需要度也大幅提升。我也終于開口說話。以前幾乎不怎么開口，大學(xué)才開始練習(xí)開口說話。一開始說普通話大家都聽不懂，就有點自閉，不想再開口說話。直到同學(xué)鼓勵，我覺得一遍聽不懂就兩遍，兩遍聽不懂就三遍，后來我正常溝通沒問題。我覺得這個過程太神奇了，神奇的一點是以前我竟然連開口說話都有問題，另一點就是我竟然成功了，說話沒有問題，這是很大的改變。雖然部分字發(fā)音還有問題

我大概是直到去年開始尋找自我以后，不會半夜哭醒了。以前我經(jīng)常會做夢做著做著就哭醒，難過好久

大學(xué)雖然學(xué)習(xí)辛苦但也沒學(xué)到心里去，實習(xí)找了份假證明。在家待了近一年后什么知識也忘了，沒有信心去找工作。但經(jīng)過同學(xué)激勵后還是來了北京

我性意識啟蒙的早，所以我從小就開始自w了。就從第一次看到父親和那個老鄉(xiāng)，我那時候就有感覺了，無師自通。此后沒人發(fā)現(xiàn)我就毫無節(jié)制，現(xiàn)在想想也是太羞恥

最初來北京，我想掙錢攢錢，我想成長。但是隨著這么幾年下來我也沒攢著錢，錢都亂花了，租房押金退不回來，買理財保險后又退等等

我同學(xué)一直都知道自己的能力在哪，自己想要的是什么，但我就很迷茫，我不知道啊。她恨鐵不成鋼，覺得理解不了，覺得我在逃避

其實逃避也有，但是更多的是我真的沒有那個意識。我最大的優(yōu)勢就是家里沒人逼迫我去干什么，我媽隨我開心，我也很犟，不會輕易聽別人的話。同時家里也真的幫不上我任何。而且我以前真的很痛苦。我被困在過去，反咀過去，時常會回憶起過去的某件事然后開始想。我來北京三年了。第一二年我放任自己做自己想干的。第三年開始意識到自己在親密關(guān)系中有問題，于是開始尋找根源，發(fā)現(xiàn)是原生家庭帶來的。那時候我怪我的家庭，但是又過了一年，我意識到原生家庭的階段已經(jīng)過去了，我們這個年紀不應(yīng)該再拿原生家庭作為借口而逃避什么。我們現(xiàn)在是要開始發(fā)展自己家庭了（雖然沒有），與過去和解后剩下的路才是自己的選擇，怪不得任何人。小時候我痛苦到想自殺，我常深夜里哭，為什么要我承受這些，太痛苦了。以前別人說挫折都是人生的財富，我想哪是財富啊?，F(xiàn)在我意識到，挫折教會了我堅強堅韌，我比同齡人抗壓力強，韌性大。我很感謝自己能成長為現(xiàn)在這樣，經(jīng)歷了那么多以后還能善良

每個人和每個人的成長速度是不一樣的，以前我苛責自己為什么不能像別人一樣，為什么現(xiàn)在才有自我意識，為什么才開始事業(yè)成長。但是別人也沒經(jīng)歷過我經(jīng)歷的那些啊，如果讓他們經(jīng)歷那些后他們現(xiàn)在會比我強嗎？？我也很感激我終于不再人云亦云，有了自我意識，有了我要堅定的立場。我終于不再因為別人隨隨便便一句話就會難過好幾天了。我也終于不再為了討好別人不惹麻煩而忍而不發(fā)了，我可以忍，但如果忍不下去或是沒有必要再忍我就會開口，也不在意他們會怎么回應(yīng)。以前太過于在乎別人的感覺而忽略了自己

我以前以為我逃離了那個地方就會逃離那些事，但并沒有。我會把家庭的重擔放在自己身上，覺得以后結(jié)婚必須帶著她們，我會想要她們聽我的，當聽到她們過的不好或不幸我會生出濃濃的無力感?？吹絼e人給家里錢或是買東西，我會覺得自己做的太差了，我是否也應(yīng)該給家里這些，但給了我自己就不夠生活了。去年我侄子的心理醫(yī)生讓我豁然開朗。她說我要先顧好自己，不要讓家庭拖累我，不要什么都操心攬在自己身上，每個人都有自己的選擇，自己的人生，你只能給建議，在自己能力允許的情況下給幫助，我負責不了別人的人生的。最初聽到這個觀點很震驚，后來慢慢相通了，我整個人輕松了很多，背了二十多年的重擔放下去了你知道那是什么感受嗎？？我有多大的能耐使多大的力吧

至此，我終于不再壓抑，開始像正常人一樣，想哭就哭想笑就笑，大聲哭放聲笑，有什么想法都說出來，不再總有小秘密

以前我沉浸在自己的世界，看電子書玩游戲看電視，這時候最煩別人找我，我不想擁有任何人與人的關(guān)系，我覺得煩躁。現(xiàn)在我定時會和朋友家人視頻，了解近況

以前缺愛，急等著早點成家，像小說一樣能有人拯救我于水火之中。現(xiàn)在明白能拯救你的只有自己?，F(xiàn)在挺好的，我也不太需要別人來影響我的生活

以前覺得自己沒有內(nèi)涵，和別人說話都沒有底氣，生怕別人看穿我肚子里空空如也（除了肥肉）。現(xiàn)在我在努力，努力培養(yǎng)自己的習(xí)慣，看書，思考，復(fù)盤，成長

每個階段都有每個階段的必修課題與必須要處理的問題。不是說解決了這些之后你的人生就會平坦了，路上的坑是會一直有的，你要一直去解決

我真的感謝我生命中的所有經(jīng)歷，所有人，是他們造就了現(xiàn)在的我。我覺得我很好，雖然有時候還會覺得自卑，但我在一點點接近我想要的了

想想以前焦慮的自己，焦慮是對的，但是如果能和以前的自己說句話，我想說，不要急，想要的都會有

覺察即療愈

我想給以前那個小孩一個擁抱

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北漂三年，我雖然沒能成為自己以前想象的樣子，但我成長了，這些成長，如果不是來到這樣的環(huán)境下我想是不會有的。所以不是說來大城市就一定要掙大錢，一定要成為人上人才可以，每個人都有自己該做的事該經(jīng)歷的和自己的成長速度，我雖然也想月入過萬，但我現(xiàn)在還沒那個能力沒那個底氣，我不想去強求自己必須怎么怎么樣，就跟著自己的心走就好。哪怕我現(xiàn)在都在反反復(fù)復(fù)，在上進與不上進的邊緣反復(fù)彈跳，但這個是自己必須要經(jīng)歷的，別人替代不了別人也幫不了你

做自己想做的事做自己該做的事，哪怕你的速度很慢，但只要去改變，一切都會有的，一切都會好起來的