原來我是一個俗不可堪的人，我也是人間牢籠里的食客，我并飛不過去也逃不掉，好像比如我是魚兒我的世界就是在水里游，我是一個小豬我就注定被殺掉當美餐，而我是我，可我再也不認識我了，我一直以為我與眾不同，與人不一樣，我并不膚淺，以前那種結(jié)婚了的女性我是這么評論他們的，怎么活的那么粗俗，那么沒趣，我認為他們離婚都是他們的態(tài)度造成的，他們的行為造成的，可是我那里知道原本的生活就是這樣的，當我懷孕，嫁給一個窮小子的時候，我比任何一個我以前見過的女性都俗氣，還要沒趣，我已經(jīng)忘記了自己是誰，自己想要什么，我從懷孕開始，我每天擔心的是寶寶應該怎樣健康的生下來，進醫(yī)院花的錢又要從那里來，生完以后又要怎么賺錢養(yǎng)他給他好的生活，而我為了考慮這些，我每天斤斤計較，買什么菜吃便宜點，怎么樣做才能省錢，今天出了一次洋相，我去買衣服，發(fā)現(xiàn)老公銀行卡刷不出錢來，我就急了，問錢花那里去了，而我的老公理直氣壯的說，錢在微信里，錢在余額寶里，然而我老公非常生氣，說我查他，為了這個事情都不睡覺的，后來我們吵了兩句，后來大家也都安靜了，他嘴巴編著搖頭，好像被鄙視，被厭惡的感覺，然而我非常的難過，這種難過我不知道從何而來，我記得以前買一件四千的衣服都不眨眼睛，現(xiàn)在四千塊錢能讓我睡不著，婚姻是把我變的再也不是自己了，而我也無法再像以前一樣，我逃離不了，但是自己也不喜歡這樣的自己，生活就是如此的殘酷，一步一步把一個不食人間煙火的人變成了這樣。說實話我累了，我得接受老公的出軌，又得計算家里怎么樣生活，又得防著老公下次出軌，又得對他的家里人特別好，而在家做慣大小姐的自己怎么能做到這樣，我沒有跟別人比，我跟自己的以前比，我是一個什么樣的人，又變成了另外一個什么樣的人，我是一個怎樣從愛情里遺失的自己，然而這些付出并不是感謝，是應該，而又擔心自己生完孩子，身材走樣，被拋棄，我總是在想象，我生完孩子應該怎樣，做些什么，然而什么都是自己選擇的，我媽媽打電話一邊罵一邊說，自己選擇的怎樣都自己受著。一直對我很好的大嫂也對我態(tài)度轉(zhuǎn)變十萬八千里，家里的親人個個都是罵我不爭氣，這些轉(zhuǎn)變，我一直這樣告訴自己，不要在意，他們不愛我，只要我愛他們就好了，可是我不知道什么叫爭氣，一定得嫁個有錢人嗎？不管我怎么樣不好，可是我沒有挨著你們??！我為什么要被罵，打著愛的旗號嗎？有時候我真的是這么想的…越是這樣，我越是想爭一口氣，然而我并不知道要用什么樣的辦法去爭這一口氣，我不知道我有什么能力，我也不知道這個家什么時候能好起來，我不知道怎樣做，我的老公才會對我忠心耿耿。后來現(xiàn)在的我俗不堪言