每一個人都會有一段被埋藏在心底，只會是屬于自己的故事。

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1989年的秋天，我在對世界一片懵懂的情況下生生地來到了這個世界。而對于我的降臨，周遭的人并沒有表現(xiàn)出過多的或許欣慰，反而更多的只有愁悵，畢竟，在我之前還有一個大我?guī)讱q的姐姐，而對于我的到來，他們耽憂更多的只是如何更好地安排我將后的生活，其實理由是很簡單的，歷史因素。（當(dāng)然，這些都是后話，也是在我真正明白冷暖之后才知道的）

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在僅僅出生過后的一個月的時間里，我就被送往了衡南縣的一個并不很熟識的親戚家寄養(yǎng)，也就是這樣，在我尚未睜開眼睛仔細(xì)打量這個世界的時候，我便經(jīng)歷了一次真正意義上的生離，從而開始了我近乎十六年的寄居生活。但是，對于任何一個正常的需要愛和被愛的人來說，這樣的日子是難過的，雖然，在這寄人籬下的日子里，我所能接受到的愛并不比真正的父愛，母愛少，可是，在心里卻是象是湖面被小石激起的波紋，一點(diǎn)一點(diǎn)的漾起，連綿成一種巨大的難過。

可是就在這種難過中，我開始認(rèn)識到這個世界最初賦予我的不公，說實話，那時雖然我不能完全理解這樣的難過，但是在心里總有一些漣綺，我開始認(rèn)識到自己的獨(dú)特性，因為，我與同齡小孩在對家人的稱呼上有著很大的不同，理由是，他們對家人可以很親切的叫“爸爸”“媽媽”而我卻只能叫“伯伯”。只是在那時并不知道為什么會有這樣的不同，但是我隱約的明白自己身上有著不尋常的差異。也許是因為年齡小，不太明白而已，因此也算是在童年過得無憂無慮。在關(guān)于童年的記憶中，生病，醫(yī)院是幾個頻繁出現(xiàn)的名詞，而印象最深的就是半夜發(fā)燒而被伯伯背去醫(yī)院的情景，在模糊的記憶中，夜里的小路是岐曲不平的，而且經(jīng)常是充滿著些未知的危險，然而，就是在這樣復(fù)雜的環(huán)境下，伯伯硬是僅憑著一束微弱的手電光將我送到了離家三里外的鄉(xiāng)衛(wèi)生院。這一些，在很多年后我成年時依然會記起，依然會想起伯伯那張被清晨陽光撫摸著，疲憊睡去的臉，那時的我雖然不明白心里涌出的是一種怎樣的感情，但卻深深地感覺到了一種被愛著的感覺。我曾說過，童年里我是一個多病的孩子，在任何方面都會比其它的孩子反映的弱不經(jīng)風(fēng)，因此，童年記憶里，我總是顯得有些怯懦，而這也成為了我在童年生活中容易被其它大齡甚至同齡人欺負(fù)的理由。記得那時，班里面有幾個無論在體型還是在個頭上都比我顯優(yōu)勢的壞孩子，他們經(jīng)常就以捉弄嘲笑其它比較弱小的同學(xué)為樂，并且樂此不疲。當(dāng)然，那時弱弱小小并且又不高的我就成為他們經(jīng)常捉弄的目標(biāo)。

有一天，他們不知道在哪得到的小道消息，就開始在班里面嘲笑我是路邊撿來的野孩子，并在走廊上大肆喧嚷。對于那段記憶我是刻骨銘心的，甚至我至今還能非常清晰的記起他們說過的話。

他們說，看他的樣子就知道是一個沒爸爸媽媽的野孩子，只是一個從路邊的野草堆中被人撿回來的野種…

那時的我分明感覺到了一種猶如奇恥大辱一般的羞愧，但懦弱的我甚至不敢上前同他們理論，只是一昧地趴在自己狹小的角落里哭，任憑眼淚唰唰地流，卻不敢出聲，生怕成為他們另一個笑柄。而那一個下午，是我在迄今為止仍感覺最漫長的一個下午，那也是我第一次地將自己的“特殊性”擺在眼前。爾后，在我放學(xué)回到家，就再也忍不住心里的委屈，趴在伯伯的懷里嚎啕大哭。那是我第一次傷心地大哭了一場。伯伯并沒有說話，他明白我心里的難過，只是用他粗大而溫暖的手很疼惜地?fù)崦业念^，眼神里包含著太多的無奈。也正是那一次，我開始明白了我需要堅強(qiáng)，我必須承擔(dān)起比同齡人更多的勇敢，來面對這個不完全公平的世界。于是，小小的我開始著與自己年齡并不相稱的成熟，因為，我知道，即使是我一個人孤零地活在這世界上，我還有我最至愛的親人-伯伯。

曾經(jīng)我以為我的生活就會想我所設(shè)想的那樣，一輩子陪著伯伯一直安靜到終老，過著平凡而又滿足的生活。但是，這種平靜的生活卻在1996年1月29日里被一陣馬達(dá)的轟鳴聲打破，繼而，開始著另一段寄居的生活…

未完待續(xù)