其實我憧憬戀愛很久了，真的。
盡管嘴上說著“單身多好，不用遷就別人，不用委曲求全，不會因為另一個人突然改變自己的計劃...”。
但是這可能是一種“吃不著葡萄說葡萄酸”吧，總是下意識的關(guān)注情侶之間的矛盾點，忽略了兩個人所帶來的甜蜜與幸福。
可是我真的等你很久了
我都想好了
如果我們是異地的話，我就把你的來電鈴聲設(shè)為“你會不會忽然的出現(xiàn)，在街角的咖啡店”，你看，是不是還帶著一點我好想好想見到你的小期待？
如果是你有工作我們暫時不能待在一起，我就把你的來電鈴聲設(shè)為“我不是一定要你回來，只是當(dāng)又一個人看?！?，你看，我有多想你？
如果我們很幸運(yùn)，在同一個地方，我就把你的來電鈴聲設(shè)為我杰的歌里我最喜歡的那首《云中的angle》，你看，你是我的最愛呢。
我還想每天都要抱抱你 抱好久好久 光是想想就覺得很幸福了。擁抱簡直是這個世上最能給人力量的事情了。
我還想過我如果談了戀愛，會不會像是換了一個人呢？會不會激發(fā)我的隱藏人格？平時大大咧咧的我在你面前會不會很嬌羞？我都想看看嬌羞的我是什么樣子呢，可是這個愿望還是沒有實現(xiàn)。
我甚至還偷偷的想過我們的第一次kiss會發(fā)生在什么樣的情況下，是蜻蜓點水式的啵啵？是溫柔的還是霸道的？你看，單身太久我都開始胡思亂想了。
也不是沒有喜歡的人，可是都因為自己沒有勇氣而錯過。我總是很自卑，總覺得自己配不上別人，不敢表白，也怕被表白。
我不是傳統(tǒng)意義里的女孩。我嗓門大，說話會把別人嚇一跳；我勁兒大，在男生面前一點也顯現(xiàn)不出他們的優(yōu)越感；我大大咧咧的，喜歡跟別人稱兄道弟，喜歡讓別人叫爸爸；我還有點點兇，真是一點女孩子的樣子都沒有...所以我總覺得自己不配有人愛我，所以我不喜歡和男生打交道，我也不知道怎么跟男生打交道，應(yīng)該怎么聊天，我只會笨的發(fā)一堆表情包...真是蠢的可以了是不是。
我開始厭倦了自己這種狀態(tài)，覺得自己真慫！我也試著改變自己，可是這種慫又好像慫到了骨子里，每次嘗試著跟男生說話，都感覺自己用力過猛，好像嚇到他了...事后回想恨不得可以擁有地獄使者的法力，可以抹除他們的記憶...
最近看完《舉重妖精金福珠》，想戀愛的感覺尤其強(qiáng)烈。鄭俊亨真的是教科書般完美的男朋友，可以滿足女生所有粉紅色少女心的幻想。從來沒奢望過有這樣的男生存在，只是希望在他身邊，我有足夠的安全感，看著他就覺得心里特別踏實就夠了。
如果用兩個詞形容我想象中的愛情，那就是“寵愛“和”崇拜”。在一段愛情里，男人要對女人有寵愛，而女人要對男人有崇拜才可以。我希望在你面前，我可以卸下堅強(qiáng)的外殼，盡情享受你的寵愛，做你的死忠粉。
為了用最好的我遇見你，我開始讀書，讓自己可以安靜下來；我開始寫一些文字，讓自己更有邏輯；我還了解各個領(lǐng)域的知識，為了和你見面的時候，我們有話題可以聊。
我不知道你的名字，你在哪里，在做什么，我又會怎么認(rèn)識你，但我希望下次遇到喜歡的人時，我可以勇敢的轉(zhuǎn)身，不要再錯過你。
