前言

給看到這篇文章的你們：我在生活中從不善于對(duì)別人訴說自己的內(nèi)心，但是今天我想寫下來，寫的斷斷續(xù)續(xù)，能看到的人都是有緣人，替我保密就好。

正文

日復(fù)一日無聊的重復(fù)，仿佛把自己的人生過成了六十歲的樣子。我焦慮，我恐懼，我不想這么平凡乃至碌碌無為的過完自己的的這一生。

我想要自己全面發(fā)展，我找到各種自己想要學(xué)習(xí)了解的知識(shí)，每天強(qiáng)迫自己去學(xué)習(xí)，去了解，但是卻忘了問自己的內(nèi)心，是不是真的喜歡。

我羨慕別人的說走就走，我羨慕別人果敢的裸辭，我不敢，我需要這點(diǎn)微薄的收入養(yǎng)活自己，讓父母放心。

我覺得自己變得越來越小氣，每次想買個(gè)東西都要糾結(jié)很久很久，加在購(gòu)物車的東西，我會(huì)等著過期然后刪掉，晚上一頓飯的咸菜饅頭我也吃的樂此不疲，中飯煮的掛面已覺不出味，不是在虐待自己，我只是個(gè)天生缺乏安全感的人，只有錢才能給我安全感，我需要很多很多錢，我需要讓自己安心，既然來源那么少，那就只能節(jié)流了。

每個(gè)月三千塊錢的工資，我現(xiàn)在開始要強(qiáng)迫自己存一半，不為別的，只想在緊急情況出現(xiàn)的時(shí)候，我能少一點(diǎn)慌張，能給自己一份心安。

一個(gè)人在外地的生活，孤獨(dú)的無以言說，唯有不斷的逼自己，讓自己忙起來，好像那樣孤獨(dú)就會(huì)漸行漸遠(yuǎn)。

畢業(yè)還沒感覺便步入了大齡剩女的行列，對(duì)于感情，作為天蝎座的我，很是希望有一份家人同意，互相喜歡的愛情，但是上天好像總是要考驗(yàn)?zāi)悖?5年時(shí)間，我就在13歲的年紀(jì)遇見了那個(gè)放在心底13年的人，愛情至上的天蝎座，以后的感情路要怎么走，完全不知道，我不知道怎么才能夠忘掉他，即使我已經(jīng)很明確的知道了他有喜歡的人，他已經(jīng)不記得我，但是我像是個(gè)選擇遺忘癥的瘋子，我依舊很清楚的記得那個(gè)騎自行車的少年，而忘記了他對(duì)我說的一切。夢(mèng)，依舊是那么清晰地呈現(xiàn)著青春期里有那個(gè)少年在的每一個(gè)場(chǎng)景。

我真的很怕很怕自己這樣下去會(huì)抑郁，我每天都在不斷地糾結(jié)中折磨著自己，像個(gè)神經(jīng)病，沒人理解我的內(nèi)心，或許本就沒人在意我吧，在人前像個(gè)瘋子，夜里卻孤獨(dú)的像條狗。

人，或許生來就是孤獨(dú)的。在活過的25年時(shí)間里，我沒有目標(biāo)，沒有動(dòng)力，現(xiàn)在的我既渴望婚姻，但是同時(shí)又是恐婚的堅(jiān)定支持者，真的覺得自己像精神分裂患者，一個(gè)我，積極奮斗，像個(gè)爺們，一個(gè)我，敏感，脆弱，玻璃心，每天都在兩種人格中互換，也許有天就會(huì)崩潰了吧。

有時(shí)候甚至想要離開這個(gè)殘酷的世界，但是我又害怕家人的失望，從小爸爸就對(duì)我嚴(yán)格要求，我的自卑如影隨形，見了他之后，我更是深入骨髓的自卑，我想著要改變自己，我努力讓自己變得更優(yōu)秀，但是那股自卑像是長(zhǎng)在了身上，怎么都不能去除。

我不知道自己一個(gè)人還能在這邊堅(jiān)持多久，我也不知道五年以后的自己會(huì)成為什么樣子，我真的很怕自己某一天就熬不下去了，害怕自己會(huì)用自己最不恥的方式離開這個(gè)世界。但是希望在這之前我能發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界的美好，勇敢而堅(jiān)強(qiáng)的等到那個(gè)可以走一輩子的人。

每天都在安慰自己，一切都會(huì)好起來的，一切都會(huì)過去的。從小好像也就只有爺爺是愛我的，我從小就聽話，所以我做什么好事別人都覺得理所應(yīng)當(dāng)，我在家里的存在感很弱，弱到幾乎可以忽略不計(jì)。所以從小家里給我的就只有自卑，怎么努力都抹不掉的自卑，我的身材，我的臉蛋，我的收入，我的工作，我的感情，所有的一切我都覺得事事不如人。

現(xiàn)在的我，沒什么朋友，但是我好像也不在乎了，我活在自己小小的世界里，安慰著那個(gè)弱小易碎的玻璃心，但是我始終找不到讓他變強(qiáng)大的辦法。既然無力改變那就唯有適應(yīng)，適應(yīng)那個(gè)外表看似刀槍不入，內(nèi)心羸弱不堪的自己。

最后一句話送給自己，也送給和我一樣在苦苦堅(jiān)持的你們：

每個(gè)人心里的劫難，都得靠時(shí)間和自己來渡！