每當看到“一個月徹底改頭換面”“21天養(yǎng)成XX習慣”“100天敢不敢挑戰(zhàn)自我”這樣的標題和內容時,我都熱血沸騰。我是個徹底“三分鐘熱度”的人,看到別人考證我也像模像樣的去準備,看到別人玩音樂我也積極的去買教具教程,看到別人畫插畫我也如火如茶的列計劃,看到別人健身瑜伽我也興奮的充卡跟練,然而,所有的行動無非堅持個把月,當熱度逐漸冷卻,興奮點變?yōu)槿諒鸵蝗盏目菰锞毩晻r,我就再也提不起興趣了。
其實我喜歡自律,喜歡看別人的勵志故事,當自己頹廢停滯不前的時候,我喜歡看所有雞湯類的文案,并且會為了某句話某個道理突然的又開始振奮起來。這是種什么狀態(tài)呢?就像打格斗游戲,幾分鐘內我會經(jīng)歷滿血復活到血槽放空,只不過我的時間線拉長到以月為單位吧。喪一段時間高度自律一段時間,不知道別人會不會像我這樣,我就這樣周而復始的循環(huán)著這種不好不壞的狀態(tài)。
自律的每一天我都像是打了雞血,自己如同中了五百萬一樣,既興奮又滿足,自己看自己都是閃著光的星星眼。然而雞血用了幾天后就開始躺平,那是各種的癱、宅,喪的任何事情都提不起興趣,內心又極度厭惡這個階段的自己。就在這種糾結中,時間匆匆而過,三天打魚兩天曬網(wǎng)的狀態(tài)又能做成什么事情呢?還是一事無成。空有一顆積極向上的心,卻長著拖延癥的手腳。于是更討厭自己的狀態(tài)。自律,突然就變成了懸崖上的那顆靈藝,可望而不可即,往上爬兩步,往下退兩步,這么多年下來,發(fā)現(xiàn)自己依然原地踏步，看到別人小有成就，又羨慕的不行，于是，內心更加沮喪，也越來越討厭這個階段的自己。
也許我不發(fā)現(xiàn)這些規(guī)律,也可以好好生活,或者說是“活著”,但是偏偏自己閑下來會思考一下傷感一下,所以更是陷在這種輪回里無法自拔。三十多歲的人了,還能依靠誰去解惑答疑?翻著自己年初買的計劃本,一段時間的躊躇滿志,一段時間的銷聲匿跡,我恨不得回到不聲不響的時候,把本子上的空白時間填滿計劃。
在不斷的鄙視自己中,看到了一句話“放過自己,與自己和解”,突然就有些柳暗花明的感覺,中國的文字真是博大精深,簡簡單單幾個字,卻使我的疑慮陡然間煙消云散了。
是啊,我是在擰巴什么呢?不斷的和自己較勁,因為自已對生活的態(tài)度反復而討厭自己,日子依舊在過,焦慮消沉只會越積越深,我究竟是在懲罰自己什么呢？
我放過自己,我不是圣人,人的狀態(tài)就是起伏不定的,就像波浪起起伏伏,就如大山上下連綿,大自然早已經(jīng)把中庸之道展示給了我們,我又憑什么把自己活成一個完美主義者呢?自律的時候多做點,低谷的時候就像中場休息,休息好了繼續(xù)上場。人生這條路彎彎曲曲,一條道走到黑有時候也許也并不一定是最好的選擇吧。
不要為難自己了,和曾經(jīng)的自己握手言和。所有的不如意,也許會有其他的原因等著我去發(fā)現(xiàn),并不一定就是不自律造成的。我約束自己尋求進步,不就是希望自己越來越優(yōu)秀嗎?可是現(xiàn)在早已弄丟了曾經(jīng)的自己。陷在這樣的糾結中,已經(jīng)被各種負面情緒蒙蔽了雙眼,忘了初心。我如果連自己都不愛了,所有的初衷還有什么意義呢?只不過是這個世界上多了一具行尸走肉而已。
放過自己,與自己和解,再見了,擰巴的自己!理清了思緒,盤活了道路,但愿我活的灑脫,活的肆意,活的光芒萬丈!
