致，曾經(jīng)的你我

看了這么多，也了解你那么多。而我，真的不知道說什么好了，既然如此，那就隨便聊聊。 我記得第一次遇見你，我便對(duì)你產(chǎn)生了敵意。那種出挑的性格，應(yīng)該是與我水火不容的?？墒?，無奈之下，我們竟不得不走到一起。在與你交往之前，我告訴自己，不要太過相信，不要太過天真。我這種人，應(yīng)該是不能再受什么打擊了，以前的一笑而過，如今卻是多么苦澀。與其再次在眾人面前偽裝，還不如一開始就不要綻放。 后來后來，誰料得到后來。我可能不是一個(gè)適合社交的人。在我的眼中，你全是缺點(diǎn)。你喜歡穿出挑的服裝，雖然不好看，可不知為什么就是有這么多人喜歡圍在你身邊。我嫉妒。你有那么多的朋友，認(rèn)識(shí)那么多優(yōu)秀的人，有那么多拜倒在你石榴裙下的人。我羨慕。你會(huì)各種藝術(shù)，打牌，下期，書法，畫畫，彈琴。我都不會(huì)。我開始不服，憑什么！我自問不比任何人差，可是為什么。這就是現(xiàn)實(shí)啊，我告訴自己。雖然知道，卻一味選擇著逃避。 后來，漸漸與你熟悉。我們的三觀竟是如此相像，雖然我們沒有什么共同的愛好，可是我們很聊的來。我開始相信你，喜歡你，一邊又無時(shí)無刻地提醒著自己，小心，再小心，那些自尊是無論怎么都不能再丟掉了。那段時(shí)間，我又開心又害怕又羨慕。我開心我終于尋到了一個(gè)閨蜜，一個(gè)無話不談的閨蜜。我害怕，我還是一個(gè)人。我羨慕那些我拼命在爭(zhēng)取的東西，上帝早早就放在了你手里。后來，我開始擔(dān)心，我擔(dān)心你會(huì)把所有我本擁有的拿走，因?yàn)槟愕拇_開始如此了。那些我告訴你的想法，你重新包裝，成了你自己的想法。我承認(rèn)，論文筆，我是怎樣也比不過你的。那些東西就讓他們歸于你的名下吧。別人對(duì)你的看法，我不在乎。那些我告訴的方法，你不斷學(xué)習(xí)，開始超越了我。我不怪你，是我自己的能力問題?？墒窃趺茨軌蚍畔?。我開始對(duì)你有所保留，我告訴自己，別傻，別天真，你不需對(duì)她百分百付出，你只需陪在她身邊，就可以了。我愧疚著，陪伴著她?，F(xiàn)在想來，可能是因?yàn)槲姨珊蘖税伞?后來，你失戀了。那場(chǎng)失戀算是徹底改變了你，你換了三觀，換了性格。那樣的你，我還是愿意陪在你身邊，我希望我能算是你的朋友?？墒?，你卻漸漸遠(yuǎn)離我。不怕，不怕，不是一開始就知道嘛。有什么好傷心，有什么好難過。我仍然會(huì)是我，你仍舊會(huì)是你?？墒?，為何要讓我知道，你從來就只是把我當(dāng)做一個(gè)替身，一個(gè)工具。我想我是徹底放棄你了。我開始自己的社交圈，我開始獨(dú)自承受別人怪異的眼光，開始笑著拒絕回答別人問為何我兩不走在一起。這些，總會(huì)來的。 我開始接受，我開始社交，我告訴自己這些絕不是因?yàn)榻?jīng)歷了和你的那些事而改變的?？墒钦l信。我真的嘗試過像個(gè)平常人一樣，可是我做不到。憑什么！你只是感冒，可是看上去卻一臉憔悴！身邊那些明明不喜歡你的人卻各種照顧你！你告訴我，你只是懶的考試，而且感冒已經(jīng)快好了！為什么所有老師都當(dāng)你病得嚴(yán)重，并且體貼你照顧你！而我呢，而我呢？我發(fā)了多少天的燒，一天不拉，偶爾的早回家竟落的被指責(zé)偷懶。我不?？人?，在考試時(shí)甚至得憋氣不影響其他同學(xué)！也是，是我自己不說罷了，沒什么好怨的?？墒俏揖烷_始怨你。所以，你發(fā)生那檔子事時(shí)，我開始偷偷地幸災(zāi)樂禍?？赡埽也皇且粋€(gè)值得深交的人。 你告訴我，你又喜歡上了一個(gè)人。你說，你就喜歡這樣義無反顧的付出，這樣才可能同比例的獲得。你告訴我，你又被傷害了。你說，你的經(jīng)歷不斷豐富，你就是喜歡把全部的感情給一個(gè)人，哪怕最后遍體鱗傷。我曾經(jīng)告訴過你，我雖沒談過戀愛，但我不會(huì)把自尊都全揮霍在一個(gè)人身上，為了不受傷害，索性一開始就保護(hù)好那條心里的底線，哪怕真的最后失去了那個(gè)人，也要撐著笑到回頭。就像你看著我的眼睛跟我說，我們友誼的小船貌似快翻了，我也只是笑著說，那好吧，沉了就沉了。 站在你的角度看，我是可悲的吧，不真心付出所有，怎么能幻想得到呢。站在我的角度看，你是可悲的吧。明明知道不可能，明明知道會(huì)受傷，卻還是把所有的自尊揮霍，變得如此多愁善感，變得如此。其實(shí)旁人看了，應(yīng)該是會(huì)笑我的吧，我也知道我這種想法太可悲了點(diǎn)，不過我不愿承認(rèn)我錯(cuò)了。我真的不想承認(rèn)我敗了。那就這樣吧。 你發(fā)了這么段文字，紀(jì)念你那過去的18歲，我怎么能服輸呢。從此過后，該放下的，便都放下吧。這場(chǎng)你我的游戲中，你就照顧照顧我，就當(dāng)誰都沒輸，怎么樣？ 從一開始不知道說什么，現(xiàn)在竟講了那么多。那，就再講講我吧。 我一直覺得，我有社交恐懼，面對(duì)那些不熟悉的人，腦子里的話，我缺永遠(yuǎn)都講不出來。那些梗，永遠(yuǎn)都只能用在自己小小的社交圈內(nèi)。可，我始終感覺孤單，寂寞。 我一直覺得，我不夠漂亮。那些有氣質(zhì)的衣服，我不能穿，也不敢穿。我怕身邊的人說，她這種人，還打扮什么。 我一直覺得，我不夠聰明，也不夠努力。以前，裝可以解決一切，可那太累。放下保護(hù)層后，卻更心累。那些成果只能和努力聯(lián)系在一起。而背后的懶惰卻往往被當(dāng)做了愚笨。 不過，那些也只是猜想。 有人和我說，我對(duì)每個(gè)人都很好。 有人和我說，我其實(shí)挺可愛。 有人和我說，我真的很厲害。 不過，那些也只是個(gè)別。 我期待著明天，我期待著我能與眾不同，我期待著所有看不起我的人能夠重新看我一眼。 我一直認(rèn)為我可憐。生在一個(gè)不幸福的家庭，活在一個(gè)不快樂的環(huán)境，其實(shí)人人都曾這樣認(rèn)為過吧。 我開始試著和不認(rèn)識(shí)的人講話，我開始減肥，我開始打扮自己，我開始努力的學(xué)習(xí)，然后我會(huì)忘記一切不開心的事。 那些滿足，或許別人是給予不了的。那些悲傷，化作了我所有的動(dòng)力。 我開始覺得琴棋書畫富有韻味，天文地理飽含學(xué)術(shù)，心理物理語言，我都想接觸。 各種各樣的人，我開始學(xué)會(huì)交流，各種各樣尷尬的場(chǎng)面，又重新開始面對(duì)。人生嘛，總要踏進(jìn)社會(huì)的。與其不斷抵觸，還不如提早鍛煉，提前保留住底線。 我想認(rèn)識(shí)更多的人，用真心，對(duì)待所有人。當(dāng)然，我還是不會(huì)放下自尊。 我想學(xué)會(huì)獨(dú)立，獨(dú)立從不只意味著燒飯，家務(wù)，和一個(gè)人。獨(dú)立意味著，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，觀念獨(dú)立。 我想去鍛煉，想去練跆拳道。想去咖啡館，靜靜地看書。想去夜店，盡情的狂歡。 我想做的太多太多。 面對(duì)即將到來的18歲，我能夠活出自己，不過這些想做的，還是放在高考以后更好。 荒廢了一個(gè)多月，天天的失落，寂寞，也算是可以畫上和句號(hào)了。 之前的16年，我又輕狂又自卑。上一個(gè)17歲，我努力改變。這次，我是真的變成了新的我。 如今想想自己也挺可愛，想想自己也挺厲害。果然之前那些想法的確幼稚。 就這樣，18歲，你好。
最后編輯于 ：
?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請(qǐng)聯(lián)系作者
【社區(qū)內(nèi)容提示】社區(qū)部分內(nèi)容疑似由AI輔助生成，瀏覽時(shí)請(qǐng)結(jié)合常識(shí)與多方信息審慎甄別。
平臺(tái)聲明：文章內(nèi)容（如有圖片或視頻亦包括在內(nèi)）由作者上傳并發(fā)布，文章內(nèi)容僅代表作者本人觀點(diǎn)，簡(jiǎn)書系信息發(fā)布平臺(tái)，僅提供信息存儲(chǔ)服務(wù)。

相關(guān)閱讀更多精彩內(nèi)容

友情鏈接更多精彩內(nèi)容