我內(nèi)心有一座夢幻的城堡，在等一個人伸出援手和我天荒地老。。。

在我27歲的時候

我告訴自己

我一定要做點什么

才能豁出性命抓住青春的尾巴

不為贖罪

不為超度

只為自己的余生

至少能夠有一兩件東西

能夠在我那平淡無奇的人生中熠熠生輝

就算無人雀躍

就算無人歡呼

但至少我可以

在這日復一日的堅持中

讓自己的夢想幽居

讓自己的情緒越獄

在我28歲的時候

我告訴自己

無論下一個工作薪資如何

我將從現(xiàn)在起

無論好壞

無論高低

做一個職業(yè)選手

當然

這也不意味著我必須放棄

自己的堅持

自己的勇氣和優(yōu)勢

我需要從此開始背負著某些

諸如責任的東西

在這個紛繁雜亂的世界

活出自己的樣子

在我28歲的時候

離開了28歲的舒適區(qū)

我感覺恐慌

感覺吃力

我開始咬緊牙關(guān)一步一個腳印

漫步云端

不是我好高騖遠

也不是我心高氣傲不知如何腳踏實地

實在是因為越來越接近

三十而立

這個年紀

我就越感覺到自己的

無能、無力和無知

更可怕的是

我開始接受了某些東西

諸如自己的平凡平庸以及平常

我開始拋棄了某些華而不實的夢想

哪怕這些是我曾念念不忘并為之努力過的時光

我開始重新審視自己的愛情

一度覺得是不是

自己不夠好

才會

誰都不想要

可笑的是

直到現(xiàn)在

我也學不會

在愛情中偷換

哪怕是如何開始

一段感情

我依舊毫無頭緒

一定是我感覺自己還不夠好

配不上自己想要的愛情

于是

當我拖著自己的天真

在社會和職場的角斗場中掙扎求存

當眼淚劃過眼角

那種冰冷足夠讓人自省

當血液流過四肢

那種灼熱足以喚醒沉睡的夢想

一定是我感覺自己還不夠好

才會隔絕了一切有關(guān)愛情的回響

也許我也曾行動過

也許有誰對我也曾討好過

只不過現(xiàn)在做不到和自己

想要的愛情勢均力敵的我

目前也就只能獨善其身了