我來的時候，是麥忙的季節(jié)，我走的時候，是麥忙的季節(jié)，我再歸的時候，依然是麥忙的季節(jié)。

麥子成熟之時，總是一樣的金黃，可來去的人，卻總是變幻著顏色。

又到麥忙季節(jié)。

透過窗外，看不見金黃的麥田，聞不到大河邊清涼的味道，找不到熟悉的回家小路。

我枯坐在這里，回到那里的沖動一次，又一次的被壓滅，被點燃，被壓滅。

我懂得，那是情感再也回不去的地方，可為什么一幕幕的場景，從來都是那么清晰，從來都沒有抹去。

回憶

從我記事起，我就懂得，他是我的爸爸，她是我的媽媽，他是我的哥哥，她是我的姐姐。

我是這個并不富裕家里的寶貝，他們慣著我，寵著我，任由我毫不講理的撒嬌，放縱我蠻橫霸道的哭鬧。

每次下田干活，姐姐總是背著我去，我在柔軟的背上蹬踏，我會惡作劇的在她背上撒尿，我會使壞把她的辮子結成疙瘩，姐姐從來不生氣，從來不生氣，總是無比甜美的對我笑，總是對我說，弟弟，又淘氣。

姐姐的笑很美，就像天仙，姐姐會給我唱歌，她的聲音是我聽過美的音律，她給我唱，我們坐在高高的谷堆上面，聽媽媽講，過去的故事。

我會跟著傻笑，笑的開心，笑的放肆，笑的無憂無慮。

哥哥會使出一切辦法滿足我無休無止的好奇，他會為我粘知了，用黏黏的面漿纏在竹竿上，我說我要那棵樹上的，他就立即給我粘下來，放在我的手上，結果知了扎了我的手，我就哭鬧，媽媽會過來打他，他也不生氣，又跑去河邊給我釣青蛙。

媽媽總是變著花樣給我做最好吃的，香甜的槐花餅，松軟的榆錢饃，柔嫩的棗花糕，媽媽總是會很多戲法，能夠將普通的食物變成無比可口無比新奇的美食。如果我想吃肉，不要緊，家里散養(yǎng)的雞，都是我的，媽媽會燉一鍋醬油雞，濃香讓我垂涎，哥哥姐姐也一樣，只是，吃的時候，我專挑雞腿吃，他們只吃骨架、脖子，我吃不掉的肉會隨意丟在桌子上，爸爸媽媽會笑著撿起來吃，還吃的嘴角泛著油光，發(fā)亮。

爸爸很老實，從來不會多說一句話，但對我，總是和藹的笑，黝黑的臉，會出現(xiàn)厚實的皺紋，就像用刻刀雕成的精美的紋理。

爸爸是個發(fā)明家，我所有的玩具，都是爸爸親手研制的，他造了一只木馬，精致結實，我每天都會騎在上面，讓哥哥搖晃，我就樂不可支；他用竹子編了一個鳥籠，哥哥就會爬樹上掏一只小鳥，彩色的，給我養(yǎng)；我想要一輛小車，爸爸立即找來木料，兩天就造了一輛，四個輪子的小車在哥哥的助力下，滿村子的瘋跑，姐姐就給我擦汗，所有的小孩都會羨慕嫉妒的看著我，我很驕傲。

若是我在村子里被欺負了，那就不得了，哥哥姐姐就會像保鏢一樣替我出氣，把欺負我的小孩揍的哭鼻涕才算完事，只是這樣的機會很少，因為都是我欺負別人，我很囂張。

最喜歡過年，我會瘋了一樣的胡鬧，剛給我穿上的新衣服，立即就會讓我用鞭炮炸出小洞，那樣的話，媽媽就會用靈巧的手在破洞的地方繡出一個小狗，小熊，小鹿，讓我歡喜的不得了；爸爸貼春聯(lián)的時候，我會搗亂，在爸爸剛貼好的年畫上，為關公畫一幅眼鏡，為張飛戴上一頂花帽子，讓爸爸哭笑不得，還表揚我說，聰明。

媽媽自然會做一大桌最好吃的，吃之前，媽媽不允許任何人嘗味道，因為媽媽會先祭拜灶王爺，天地奶奶，土地爺爺，才準吃，可我偏不，我會偷摸著從灶王爺那里偷一條炸魚，一半自己吃，一半喂小花，一條陪我整個童年的小花狗，媽媽發(fā)現(xiàn)了，只是輕輕的捏我的小臉蛋，說，小饞鬼。

哥哥姐姐就不行，哪怕饞的流口水，也不敢偷吃一點，那樣的話，就會挨打。

我的童年，就是這樣，只是比別人多了一點古怪。

割舍

可稍微懂事一點后，我就發(fā)現(xiàn)了問題，我發(fā)現(xiàn)過年的新衣服，我絕對是村子里最好看最洋氣的，沒有人比得了，跟哥哥姐姐比，更為明顯，我總是會穿著小皮鞋，他們最多是一雙新布鞋，我的衣服都是鮮艷的，他們的最多是染印的粗布，我就很奇怪，會悄悄的問姐姐說，姐姐，為啥我穿的和你們不一樣，姐姐總是笑著說，你啊，是我們家的小公子，是小寶貝，當然不一樣了。

我就心安理得了，只是姐姐會躲在屋里一會，好大一會才會出來。

我還發(fā)現(xiàn)，許多親戚里面，有一對夫婦似乎很闊氣，過年的時候會大包小包的送年禮，我會去偷看，發(fā)現(xiàn)里面全是洋氣的東西，都是我最喜歡的，也是最適合我用的，他們不僅過年來，平時也來，東西也帶，會在家里坐上半天，還會笑嘻嘻的喊我的小名，捏我的臉蛋，摸我的頭，給我吃巧克力。

這時，爸爸媽媽都會躲的遠遠的，哥哥姐姐會躲在門外偷看，好像家里進了賊一般。

我會很害怕，怕爸爸媽媽不要我了，哥哥姐姐不要我了，我就哭鬧，直到爸爸媽媽過來哄我，哥哥姐姐過來哄我，我才作罷，否則，我就會一直哭，一直哭，哭的那一對夫婦皺著眉頭離開。

我還會看見，這個時候，媽媽會偷偷的抹淚，爸爸會不斷嘆氣，哥哥會發(fā)瘋般爬到樹上掏鳥，姐姐會抱著我不愿松開，久久不愿松開。

這是怎么了？我不明白，也不愿明白，我只知道，只要他們還要我，就是這個世界上最好的了。

我上小學了，就在村子里，哥哥是我的保鏢，姐姐是我的坐騎，我?guī)е鴼g笑上學，卻帶著煩惱回家。

因為有同學叫我，超生游擊隊。

他們說，你是小野狗，你不是我們村里人，你是沒人要的要飯的，你是多余的。

這是我生平受到最大的侮辱，但也是我生平第一次沒有對爸爸媽媽，哥哥姐姐告狀。

因為，我隱約覺得，這可能是真的。

我長的又白又胖，和他們沒有一點相似的地方，我沒有他們的淳樸，只有他們沒有的古怪。

我很苦惱。

媽媽再怎么變著花樣做好吃的，我不想吃；爸爸又發(fā)明了好玩具，我不想要；哥哥給我逮了一只刺猬，我不想看；姐姐給我做了一頂小花帽，我也不想戴。

他們很著急，他們很用心，他們很無奈。

可我只想知道，我，到底是誰？

十二年是個輪回，輪回意味著必須割舍。

十二歲的我，面臨著人生最大的一場割舍。

村里來了一輛車，村里的人都來看熱鬧，把我家圍的水泄不通。

那一對夫婦這次帶了更多的禮物，我沒有去偷看，甚至想把東西扔出去。

我也沒有哭鬧，我只是躲在哥哥的背后，牽著姐姐的手，看著爸爸媽媽和他們說話。

那個女的過來說，走，我們回家了。

回家？這里是我的家，我要回哪個家？

我不解的看著爸爸媽媽，爸爸不敢看我，媽媽已經(jīng)哭成淚人。

那個男的就過來牽我的手，我不愿意，我拉著姐姐的手就是不放開，媽媽說，妮，放手。

姐姐就哭了，不愿放手，死死的。

那個男的就死命拽我，臉很難看，他扯開了我和姐姐的手，拉著我就走。

哥哥終于忍不住了，沒命的大叫，放開我弟弟！哥哥還瘋子一樣去扯那個男的，就像小時候我受欺負的時候。

滾！

這是我第一次見爸爸發(fā)火，也是最后一次，他拿了一根木棍打我哥哥，打的哥哥沒命的嚎叫，打的哥哥大哭著跑了出去。

上車的那一秒，我不干了，我死命的對爸爸媽媽說，你們怎么不要我了！我聽話行不，我不鬧了行不！

一場離別，好像一場葬禮，埋葬了我的童年，埋葬了我的情感所在，還埋葬了我對所有美好的理解。

新家

我有了一個新家，男的是我爸，女的是我媽?？晌铱偸菓岩?，自己是不是被拐賣了。

他們帶我去了很遠很遠的地方，他們似乎害怕我會逃跑，他們又似乎在逃避什么。

新家很大，卻很空曠，感到冰冷，沒有原來家的溫暖熱鬧，更沒有親情的照射，我經(jīng)常把自己鎖在房間里，逃避眼前的一切，不愿承認這一切的發(fā)生，我強烈的懷念著原來的一切，我想念我的爸爸媽媽，哥哥姐姐，想念所有的點滴，想著想著我會笑起來，然后又哭，那些真實而又虛幻的過去，揮之不去，再不回來。

我想過逃跑，試過自殘，有過自殺，沒有成功，甚至沒有機會，只是在手腕上留下道道屈辱的傷痕。

他們其實對我很好，他們似乎想極力彌補我，他們買最好的玩具給我，做最好吃的給我，他們總是對我輕聲輕語，嘴角總是掛著微笑，可我從不領情，因為他們的所作所為讓我覺得做作，陌生人突然間的熱情，可能可以哄騙不懂事的小孩，卻永遠無法騙過一個已經(jīng)永遠擁有回憶的孩子，落地生根的過往，是抹殺不掉的，除非，殺了我。

我明白，他們是我的親生父母，可他們拋棄了我，他們放棄了對我的撫養(yǎng)，只是拿金錢來搪塞，把我丟給沒有血緣關系的人家，現(xiàn)在卻又讓我強行接受所謂的親情，我恨他們。

當他們帶我去更改姓名的時候，我激烈反對，我不改，我絕不會改，如果改了，我就不知道自己是誰了，至少保留原來的名字，我心里還會有一點點的歸宿感，一絲絲的掛念。

直到今天，我從來都是喊他們爸，媽，從來沒有喊過爸爸，媽媽，內(nèi)心里，爸爸媽媽已經(jīng)有了，不會再有第二對。

我還多了一個哥，所以，我是超生的。

他對我不冷不熱，我對他不熱不冷，沒有感情基礎的強迫，總是少了一份真摯。我不知道他恨不恨我，我也不知道我恨不恨他，我們總是禮節(jié)性的交往，誰都不會跨越一步，這是時間的隔閡，就像隔著一層看不見的膜，撕不開，撤不掉。

可生活總要繼續(xù)。

原來活潑愛鬧的我，變得內(nèi)斂低沉，每天面對的是糾結和掙扎，面對熟悉又陌生的面孔，面對他們的長吁短嘆，面對自己冷漠的心靈。

時間真的能沖刷一切嗎？不能，至少我做不到。

我曾無數(shù)次的幻想，我的爸爸媽媽帶著哥哥姐姐來看望我，我不會去鬧他們，只想依偎在他們的懷里，靜靜的看著他們笑，我也笑，這樣就足夠了。

可他們從來沒有來過，從來沒有，甚至都沒又了音訊，我曾經(jīng)偷偷的給他們寫過信，從來沒有收到過回信，他們就像消失了一般，又像故意避開我，不敢有一點線索。

到了后來，我甚至有些恨他們，恨他們真的不要我了。

我也無數(shù)次想著回到原來的家，每次想的都很熱烈，卻每次都會落寞的放棄，我不知道真的回去，如何面對他們。

這樣一晃就是十年，又是麥收的季節(jié)，我枯坐在窗臺前，腦子里全是爸爸媽媽，哥哥姐姐們在麥田里歡快的身影，和熱鬧的嬉鬧。

可我就是不知道怎樣回去。

回歸

直到有天，接了一個電話。

是弟弟嗎？我是哥哥。

我聽出來了，是我的哥哥！

哥哥！我熱切的回應。

你要是不忙的話，能不能回來一趟。

能！能！我這就能！

我興奮的這就收拾行囊，甚至都沒有聽清哥哥說的最后一句話。

哥哥說，你姐姐想見你。

我給爸爸買了幾條好煙，爸爸總是吸旱煙，不好；我給媽媽買了按摩器，我知道媽媽的背總是疼，腰也不好；我給哥哥買了一個手機，哥哥喜歡新奇；給我最心愛的姐姐，買了好多好多衣服，她從小都愛美，可總是穿一般的衣服，我要讓姐姐美成天仙。

我要回家了，回到我真正的家，朝思暮想的家。

我回來了，爸爸，媽媽，哥哥，姐姐。

村子變化很大，可依舊保持著原有的味道，泥土，樹木，麥田，人們。

看得出來，我家的院墻被爸爸重新翻修了，原來是土墻，現(xiàn)在是磚墻，院子里的槐樹、石榴樹還在，變得比以前更為粗壯，我想我都爬不上去了。

爸爸，我回家了！媽媽，我回來了！哥哥，我到了！

只是，姐姐呢？

我才發(fā)現(xiàn)，他們都沒有了笑臉，他們都流著眼淚。

我發(fā)瘋似的跑進姐姐的屋子，姐姐躺在床上，夏天蓋著厚厚的被子，露出蒼白而又微笑的臉。

弟弟來了啊。

姐姐強撐著起身，我立刻跪在地上，扶著姐姐。

姐姐，你怎么了？

姐姐沒事，姐姐很好，姐姐就是有些冷。

姐姐還是像小時候一樣，撫摸著我的臉，笑的還是那么好看，就像花一樣。

只是，是朵即將凋謝的花朵。

這是怎么了？為什么我剛回來，就讓我接受痛苦，為什么我現(xiàn)在才回來，辜負了那么多的好時光。

我再也控制不住自己，我趴在姐姐的床前哭，我拉著爸爸的手哭，我抱著媽媽哭，我捶打這哥哥的胸口哭。

我哭的肝腸寸斷，哭的沒心沒肺，哭的流盡最后一滴淚，只是無論我怎么哭，再也無法挽回姐姐的命，再也無法挽回家的眷戀，情的歸宿。

我發(fā)誓，從今以后，我再也不會哭了，心已死去，哪里還有淚水再流。

姐姐走的時候，穿的是我買的衣服，很美麗，姐姐笑著走的，她說，弟弟來了，我就滿足了。

我最親愛的人兒！

我痛恨自己為什么沒有經(jīng)?；貋恚赐麄?，我后悔自己為什么沒有勇氣回來延續(xù)這樣的親情，我惱怒我的自私和懦弱為什么要施加給他們。

我最親愛的人兒！

我沒有權利去痛恨那個時代，痛恨又怎樣，無論是對是錯，都已發(fā)生，一樣不可避免；我也不愿去痛恨親生父母，他們有著自己的無奈，無力反抗，只能妥協(xié)，等到想要挽回的時候，一切已經(jīng)無法改變，尤其是親情。

我只痛恨自己，在親情的取舍中，滿是憤怒，卻一不小心錯過了太多的溫暖，那可是人世間最寶貴的東西啊。

只是，僅此一生，我再無機會掌控自己的命運，找到心的歸宿，認清自己到底是誰，從哪來，又要到哪去，就像浮萍，任由宰割。

回得去的家，是疼痛，回不去的家，是傷痕，留在心里的，是夢魘，慢慢折磨我到死。