1、
有段時間，我對千篇一律的情感問題有些過敏。
男生說自己為了女友，戒掉游戲，縮小自己的朋友圈，和周圍女性朋友幾乎斷了聯系，但女友還是移情別戀。
女生說自己喜歡一個男生，放下了女孩子應有的矜持，不但主動捅破那層曖昧的窗戶，在確定關系后更是一切以他為中心，可最后還是遭到他的無情劈腿。
已婚者說自己為了家庭為了愛情，犧牲自己的青春與事業(yè)，心甘情愿地成為他的賢內助，可等到苦盡甘來，對方事業(yè)小成的時候，自己也熬成了黃臉婆，勝利果實被小三輕易截取。
雖然表達各有不同，但最后總結下來都是一個困惑：我這么愛他，為什么他還要那樣對我？
開始的時候，我會對他們進行深切安撫，并義憤填膺地表達自己的憤怒?？珊髞砺牰嗔?，我發(fā)現了這樣一個事實：造成這種原因是多方面的，與對方的人品有關，可與自身的愛情觀更是息息相關，無底線無原則的奉獻，才是將自己一步步推入絕境的主因。
或者說，你愛對方是不假。
可是，你愛自己嗎？
2、
我曾見過這樣一個姑娘。
她給我留言，說想把自己的故事說出來，讓更多的人引以為戒?？稍谖覀冋搅奶斓臅r候，她卻開始欲言又止，糾結了好久才向我娓娓道來。
畢業(yè)第一年，她在公司附近的一家餐廳認識了一個男孩子，在男生的百般追求下，兩個人很快就走到了一起。
當時身邊的人大都表示不看好，而與她同寢的閨蜜更是強烈反對。一是學歷不對等，她是大學生，而男生只是一個在餐廳打工的服務員；二是閨蜜通過日常的觀察，覺得男生品行不好。
或許是愛的太深，亦或許是羅密歐與朱麗葉效應太大，她堅決選擇和男生在一起，最后甚至搬了出去與男生同居。
開始的時候一切都好，可慢慢地男生便開始露出了本性，自私、自制力差、懶惰、性格暴躁。為了玩游戲，他隔三岔五地請假不上班，后來次數一多就被餐廳開除。催他出去找工作，他都是隨便敷衍幾句，或者直接當作沒聽見，只是呆房里一天到晚地打游戲。
念叨次數多了，男方就說她是嫌棄他學歷低，找不到好工作。但又從未思考著如何去提升，而是心安理得地接受著她用一份工資養(yǎng)活兩個人的事實，而后更是將伸手要錢變成了一種理所當然。
更可怕的是后來他竟然出現了暴力傾向。而原因則很簡單，他要錢的時候她不給。還有一個原因更是荒唐，她偶爾由于工作壓力、或者生理原因而拒絕他的生理要求時，都會遭到他的無端打罵。
等最后她完全受不了提出分手時，他徹底露出了他人性的陰暗，將兩人一些私密照片群發(fā)給了周圍所有人，事情鬧得滿城風雨，最后旁人幫忙報警才得以制止。
聽到這里，除了義憤外，更多了一種無法理解。一個男人，主觀上不思進取，尋找一些不著調的客觀原因，心安理得地依靠一個女人生存。單是這幾點，就足夠成為讓她遠離的理由。
我說：“為什么一開始你不早點離開他？”
在一陣猶豫后，她發(fā)來一段話。
我知道，可是我愛他啊。
3、
在我們正確的理解里，愛通常是能給人以愉悅，予人以溫暖。
可現在越來越多的人，卻是以愛之名去縱容他人而輕賤自己。在盲目且無原則的奉獻中失去了自我，直到最后的結果完全背離他們的預期時，再表達自己那種沒有得到公正待遇的憤怒。
我一直便懷疑一個不懂得自愛的人，會懂得如何去愛別人。此時我更愿意這樣理解，因為自卑，從內心里便缺乏對自身的認可，所以將奉獻與犧牲當成一種平衡的手段，希望藉此來贏得愛情的長久。
可到了最后，卻只能面對鮮血淋漓的傷口絕望地憤慨，我不會再去愛了，也不再相信愛情了。
通常來說，我只相信后半句。
當一段感情襲來的時候，我相信他仍會一如既往、義無反顧地撲上去，并毫無保留地奉獻自己，因為這已經成了他的一種相處本能。而我之所以相信他不再相信愛情，是因為我認為他壓根就從未真正擁有過愛情。
王蒙說，愛自己方能為人所愛。
獨立自信會使得一個人擁有強大的磁場，在情感的角逐中亦能自帶光環(huán)。
4、
公司項目經理歡姐，無論是為人處事還是業(yè)務能力，一直都是我們學習的標桿。
歡姐畢業(yè)于某名牌大學，在校的時候不但成績優(yōu)秀，生得也是亭亭玉立。這在本來就男多女少的工科專業(yè)里，自然是備受追捧。
先生是大她一屆的學長，學生會主席。兩人在一起可謂是金童玉女，歡姐也是從心底珍惜這段感情，收起了自己萬人追捧的驕傲，變成了男友身邊乖巧聽話的小女孩。畢業(yè)面臨異地抉擇的時候，她更是毫不猶豫地去了男方的城市。
一直到結婚，兩人的感情與事業(yè)都可謂是順風順水。直到生完孩子，先生就商量著讓她辭職在家當全職媽媽，這對于剛參加工作幾年，事業(yè)正處于高速成長期的她來說，從內心很難接受。
她提出找保姆，先生覺得現在保姆負面新聞太多，不放心。她又建議由父母來照看，先生又覺得與父母生活會增加家庭矛盾，且不愿意打擾雙方老人的清閑生活。
最終她又選擇了退讓。
直到她發(fā)現丈夫出軌的事實，她從未想過電視劇與小說中的狗血情節(jié)竟然真的會在她的生活中上演，那一瞬間她的人生觀與愛情觀也被徹底粉碎。接下來的情節(jié)很簡單，盡管先生百般認錯，但她堅決選擇了離婚。
離婚后，她把孩子交給了父母，然后自己重新走入了職場，并逐漸將生活豐富了起來，報名參加各種業(yè)余培訓，旅游、健身更是一樣不落。而丈夫也沒有搬離房子，而是和她在同一個屋檐下過起了“比鄰而居”的生活，說來也怪，他再也沒有無休止的應酬，大部分時候都是按時下班，做好各樣的菜肴等她下班。
她也在心里樂許了這種狀態(tài)，直到一年過后，她才重新接受了先生，兩人重新領證。而之后許多年，兩人的感情再也沒有出現過任何差錯。
用她的話來說就是，在她曾經的人生字典里，愛情就應該是犧牲與奉獻?？珊髞聿琶靼祝霅垡粋€人，首先就得學會愛自己。
5、
愛情里不需要討好者，如果說幸福是愛情的主題，那么平等則是愛情的前提。
永遠不要盲目拔高自己的底線，而忽視了自己在愛情里對回應的渴望。一個連自己都不愛的人，又怎么可能無私的去愛另外一個人。當你習慣了長久無原則無底線地犧牲與奉獻，只能說明你在兩人的情感中已經黔驢技窮，犧牲與奉獻成為了你唯一討好的手段。
在愛情里，從來就沒有所謂的天生好運。那些旁人眼里所認為幸運的人，通常也都是懂得自愛的人。只有自我價值最大化，才能在一段感情里不討好，不依附。
王爾德說，愛自己，是終身浪漫的開始。
同樣，愛自己，才是擁抱愛情的開始。守得了孤獨，抓得住幸福；止得住傷害，放得下錯愛。
愿有人惜你若夢，愛你入骨。
