關(guān)于成長(zhǎng)中的那些事，有難過(guò)，有傷心欲絕的，而曾經(jīng)的那些事情，現(xiàn)在回想，原來(lái)當(dāng)初，我也曾去勇敢的面對(duì)過(guò)。
其實(shí)，很多事，我都還在逃避，因?yàn)槲也恢?，面?duì)后我該說(shuō)什么，所以，就選擇了逃避。
成長(zhǎng)了就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多很多的事情是不由自己控制的，都是沿著那些軌跡去發(fā)展，而自己根本無(wú)法去控制的。
在那一年，我從另一個(gè)地方所受的悲痛中，好不容易抽離出來(lái)，重新開始，重新去認(rèn)識(shí)新的朋友。我總是在想，如果當(dāng)初，我沒(méi)有選擇改變，我是不是就不會(huì)成為了現(xiàn)在的樣子。
當(dāng)初，為什么那一年會(huì)選擇改變，其實(shí)，就是因?yàn)樽约涸谕纯嘀谐两昧?，所以，才?huì)想以另一個(gè)方式抽離。
那一年，我夢(mèng)著我的夢(mèng)，悲傷著我的悲傷。
也許，是太過(guò)年輕，才會(huì)把傷痛無(wú)限的拉長(zhǎng)放大，讓那些傷痛，彌留在自己心里好多年。
現(xiàn)在想想，當(dāng)初，只因太在乎，所以才如此的悲傷。只因年少的自己，太過(guò)害怕失去，太過(guò)在乎，而一失去，就感覺(jué)人生仿佛都陷入了低谷里。
痛得多了，就明白了原來(lái)自己當(dāng)初，傻傻的堅(jiān)守，沒(méi)有任何人懂，沒(méi)有明白當(dāng)初我為什么要那么悲傷。
那時(shí)候，我，只有我自己。
一個(gè)人去食堂吃飯，一個(gè)人去打水，一個(gè)人回家，做什么都是一個(gè)人，而我卻還在，和自己過(guò)不去，那一年，我倔強(qiáng)的活著。
因?yàn)橐粋€(gè)人，一個(gè)人去吃飯，沒(méi)有人陪伴，每次自己去吃飯，都在擔(dān)心自己要站在哪兒，面紅耳赤快速的把飯吃完
那時(shí)候食堂吧，老是喜歡做洋蔥，而且還做得特別難吃，我常常被那股洋蔥味熏得想吐，卻還是咬著牙努力的吃完，以至于現(xiàn)在我對(duì)洋蔥都還存在好大陰影。
當(dāng)時(shí)我還小，還在長(zhǎng)身體，吃得很多，菜打得少，飯也少，常常吃不飽。也有加飯的地方，大多數(shù)男生都會(huì)去，女生很少，我那時(shí)候臉皮很薄，總是擔(dān)心別人會(huì)注意到自己的窘境，所以不敢去加飯，
而每次吃完飯后，都會(huì)去買面包和餅干吃，那時(shí)候又不舍得花錢，因?yàn)榭偸窍氚彦X省下來(lái)，刷東西回家給老弟和爸媽吃。
所以只敢買便宜的面包和餅干，都不舍得買貴的，便宜的面包里面的奶油，甜到發(fā)齁，簡(jiǎn)直就是難吃的都說(shuō)不出來(lái)，感覺(jué)奶油特別劣質(zhì)。
當(dāng)現(xiàn)在我都不喜歡吃面包，特別是有奶油的，內(nèi)心有了好大的陰影。
現(xiàn)在想想，都好佩服當(dāng)時(shí)的自己，自己當(dāng)初怎么就那么能吃苦，傻，卻又不傻。
熬夜看書，怕師母發(fā)現(xiàn)，躲在被子里看，因?yàn)楫?dāng)時(shí)睡覺(jué)時(shí)間到了，就不能發(fā)出光亮，所以就捂著被子在身上，就為了遮住光。
記得有一次，愣是看到自己把睡著了，后來(lái)發(fā)現(xiàn)是宿舍同學(xué)給我關(guān)的臺(tái)燈，那時(shí)候，自己太能吃苦了。
盡管那一年，我孤獨(dú)了那么久，卻從沒(méi)放棄過(guò)，只因父親的話，就讓我努力的在堅(jiān)持著。
可是，不知道從什么時(shí)候開始，很多事情，已經(jīng)發(fā)生了變化，那一年的我的，可能同班同學(xué)都沒(méi)幾個(gè)記得我，因?yàn)樘黄鹧郏瑳](méi)人注意到我的存在，太孤僻，而被別人說(shuō)自己。
可我那時(shí)候，都忍氣吞聲下來(lái)了，因?yàn)槟菚r(shí)候，我有我堅(jiān)持的夢(mèng)，我，不甘放棄。
初中的我，現(xiàn)在想想，好心疼那時(shí)候的自己，高中的我，就開始去追求各種各樣的東西，而把自己丟了。
復(fù)讀的時(shí)候，就感覺(jué)，我又經(jīng)歷到了初二的那段時(shí)光，很像，真的。
如果讓初中的我，來(lái)評(píng)價(jià)高中的我，肯定是說(shuō)自己忘卻了當(dāng)初所堅(jiān)持的，才成了現(xiàn)在。
我想，也許，是吧，但過(guò)去的就過(guò)去了，只能在回憶中去感嘆，唏噓自己所過(guò)的時(shí)光。
