我是個壞人，

過去的高中，和上了一個還算不錯的大學?？雌饋砗軇钪?。甚至自己想一想也總會以為很勵志。

然而，被好朋友說了一頓。才發(fā)現(xiàn)，這些年我究竟獲得了什么？這些年，我的內(nèi)心都在想些什么？

對于父母，他們對我很好，我卻覺得我心中始終有點怨?？赡苁且驗樾睦淼穆洳?？也許沒有明確說出來過，有時候意見不同是正常的吧，但我總是在逃避。逃避他們說過的一切建議。每次父母正正經(jīng)經(jīng)跟我說一次事情，都是我避免不了大哭一場的時候。

對于學業(yè)，大學三年快過去了，還是一無是處。性格看起來很好與容易被說哭不過是把自己與外界對自己的批評隔離起來的工具。這么多年了。依舊是聽不進建議，別人說什么都會死犟到死，總在原地踏步。學習呢，也幾乎只是在老師監(jiān)督下應付得了考試?，F(xiàn)在的自學能力？我覺得幾乎沒有。怕別人知道真實的自己似的，總是有點假裝。每一天，真的，除了個別的歡愉，都是度日如年。身邊的每一個人都成為了一個標桿，反復去在上面衡量自己。有一次，去我們家附近的自習室自習，不知道為什么，就突然哭出來了?？薜臎]辦法只好回去。室友找我自習，我居然會因為覺得室友學的好 自己不配而拒絕。外面的一切陽光，風景都與我無關，只想哭。很多時候，我覺得我都是活在自己的世界中吧。

高中時沒人像我見過早上五點半的教室，在教學樓門口留下第一串腳印。另一個極端就是，一放假，心煩意亂，什么也不想做。不是貪玩。是真的心里難受。

現(xiàn)在的我，還不想放棄自己。然而，我在黑暗中，看不到光的一絲跡象。不是家境很差。每每想到要掙錢同時學的好的，便無地自容。連努力的欲望都沒有，有一種注定失敗的宿命感。生活又要渾渾噩噩的一天天度過。那些連自己也欺騙了的快樂時間不過一 瞬。

不知從什么時候開始，喜歡上總結自己。喜歡慷慨激昂給自己定目標。然后健忘的，再也想不起來。

這不是我想要的，我是個壞人，對不起，我還沒有成為我想要的自己 。