??愛 讀 書 你 就?關 注 我?

文 | 莫喜

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你也許有過這樣的經歷：

上學時無法拒絕室友幫忙帶飯、打熱水的請求；

工作后，明明不順路的同事要搭你的順風車，也只好繞路帶Ta；

關系一般的朋友來借錢，你反而比Ta更不好意思，即使自己的積蓄所剩無幾也要幫Ta。

這一切都是因為，我們內心深藏著恐懼，害怕被人討厭。所以，只好壓抑自己的想法，滿足別人的期待。

這個問題，該怎么解決？

這本心理學熱門著作《被討厭的勇氣》，將會告訴你，一切問題都可以用一種全新的思維去審視。

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?我們的不幸是誰的錯？

如果你了解過一些心理學知識，可能會把自己的一切不幸都歸因于童年經歷或原生家庭創(chuàng)傷。

可不知道你有沒有想過：如果一味地關注原因，就會認為我們的現在甚至未來，全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。

一直依賴原因，就會止步不前，不肯改變。

舉個簡單的例子：假設你因感冒、發(fā)高燒而去看醫(yī)生。

如果醫(yī)生只告訴你：“你之所以會感冒，是因為昨天出門的時候穿得太薄”，你會滿意嗎？

你當然不可能滿意??！感冒原因是穿得薄也好、淋了雨也好，這都無所謂。

問題是你現在正受著高燒的折磨。如果是醫(yī)生的話，就應該好好開藥或者打針，以一些專業(yè)的方法來治療。

立足于原因論就是這么荒謬。僅僅指出“你之所以痛苦是因為過去的事情”，繼而簡單地安慰“所以錯不在你”，對于解決問題并沒有什么幫助。

其實，你的不幸，皆是你自己的選擇。

當然，這并不是說，你的痛苦都是故意為之。

我們的出身無法選擇，童年的生活方式無法選擇，出生在什么樣的國家、什么樣的時代，有什么樣的父母，這一切都不是自己的選擇。

但是，問題不在于過去，而在于現在。

你想改變現狀，就要了解自己的生活方式，并為接下來的人生負責。

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人無論在何時，也無論處于何種環(huán)境中，都可以改變。

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你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。

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盡管現在的生活不方便、不自由，但你很熟悉它。

你對如何應對眼前的事情，以及結果會怎樣等問題，都可以根據經驗進行推測，可謂是輕車熟路。

如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。

未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。

要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。

如果你始終無法改變，那是因為，面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你選擇了后者。

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因此，你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”。

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?自我的枷鎖：活在別人的期待中

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你是否活在別人的期待中？

之前來找我咨詢的一個同學說，他的父母非常嚴厲，常常拿他和哥哥比，并且毫不認可他。

這位來訪者在上大學之前，一直認為不能無視父母的意愿，所以總是既煩惱又反感。

但事實上，他在不知不覺間就把自己的希望和父母的希望重合在了一起。

我問他，當你按照父母的意愿選擇大學的時候，你有什么感覺？

他對我說，很復雜。雖然有怨氣，但另一方面又有一種安心感。

心里想：“如果是這個學校的話，應該能夠得到父母的認可吧?！?/p>

很多人也會認為，人活著就需要得到他人的認可。

可你有沒有琢磨過這個問題：人原本為什么要尋求認可呢？?

有些人覺得，只有得到了認可，我們才能體會到“自己有價值”。

通過別人的認可，我們能夠消除自卑感，可以增加自信心。

可如果做了恰當的事情就能夠得到表揚，做了不恰當的事情就會受到懲罰，我們可能會產生錯誤的想法：

“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。

很明顯，這些想法有問題。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

你就活在自己的人生中。要說為誰活著，那當然是為你自己。

我們并不是為了滿足別人的期待而活著。實際上，你根本不需要別人的認可！?

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??把自己和別人的“人生課題”分開來?

一切人際關系矛盾，都起于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

說得簡單一些，就是管了不該管的事兒。

哪些是自己的事兒，哪些是別人的事兒？分辨的標準是：某種選擇所帶來的結果，最終要由誰來負擔。

我要盡力來援助別人，但不要強迫別人改變，不干涉他人的課題；

同時，也不允許其他人干涉本來屬于我的人生課題。

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假設你的孩子不愛學習，不聽課、不寫作業(yè)，甚至連教科書都忘在學校。你會怎么做呢？

是不是想盡一切辦法讓Ta學習呢？

上輔導班、請家庭教師，有時候甚至還可能會扯耳朵。

在大家看來這就是父母的責任和義務吧？

我們中的很多人就是這樣長大的——做不完當天的作業(yè)，父母就不讓吃晚飯。

遺憾的是，在這種教育下，大多數人并不會愛上學習。

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學習是孩子的課題，不是父母的課題。

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如果孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學校等——最終的承擔者不是父母，而是孩子。

強迫孩子學習，就是在干涉孩子的人生課題。

世上的父母總是說“為你著想”之類的話。

但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子，虛榮，或者是支配欲。

也就是說，不是“為了你”而是“為了我”。正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

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你可能還是覺得不對：孩子不學習，我也放任不管，這還算家長嗎？

不干涉孩子的課題，并不等同于放任不管。

放任，是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。

而正確的引導方式，是在了解孩子干什么的基礎上，加以守護。

如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候，父母隨時給予幫助。

但絕不對孩子的課題妄加干涉，在孩子沒有向你求助的時候，不要指手畫腳。

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??活在當下，獲得解放?

最后，教你三大方法，讓你自在活在當下：

首先，你需要真正地“接納自我”。但這個接納自我，不是指更加積極、獲得更強的自我肯定感。

自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強”，是對自己撒謊的生活方式。

自我接納是指，假如做不到，就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

舉個例子來說，大家小時候一定參加過各類考試吧。

對得了60分的自己說“這次只是運氣不好，真正的自己能得100分”，這就是自我肯定；

與此相對，誠實地接受60分的自己，努力思考“如何才能接近100分”，這就是自我接納。

自我接納是一種“想要進步的狀態(tài)”。

其次，我們要把“對自己的執(zhí)著”變成“對他人的關心”，這就是活在當下絕對不可以缺少的第二個關鍵詞——“他者信賴”。

簡單來講，他者信賴就是相信他人的時候不附加任何條件。

來找我咨詢的一些女性來訪者，經常受到配偶出軌或被朋友欺騙等問題的困擾，說她們很難再次相信背叛者。這時該怎么辦呢？

在經歷過背叛后，你一味地擔心“被背叛”，就會始終停留在過去的傷痛里。如果不敢去信賴別人，最終，與任何人都建立不了深厚的關系。

這是一種本能的自保方式，如果關系淺，破裂時的痛苦就會小。

可是，這種關系在生活中產生的喜悅也小。

只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅才會隨之增加。

所以，在她們來找我咨詢時，我告訴她們，只有選擇無條件的信賴，才可以構筑更加深厚的關系。

當然，這需要克服“恐懼背叛”的勇氣，而這種勇氣又從自我接納而來。

只要能夠接受真實的自己，并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出信賴他人的步伐了。

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當然有一些來訪者也會提到，她一直相信伴侶，可是伴侶還一而再再而三地出軌，或做出讓她無法信賴的事情。

那么這就回到了之前提到的“誰的課題”的問題。

這時如果你不能做到無條件相信，那么你大可以用手中的剪刀剪斷關系，因為剪斷關系是你自己的課題。

如果既能接納自己，又能信賴他人，就是把他人看作了伙伴，那你也就能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，繼而也就能夠獲得“可以在這里”的歸屬感。

當然，歸屬感不是僅憑自我接納和他者信賴就可以獲得，這里還需要第三個關鍵詞——他者貢獻。

簡單來講，他者貢獻，就是對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻。

最容易理解的“他者貢獻”就是工作——到社會上去工作或者做家務。

勞動并不是賺取金錢的手段，我們是通過勞動來實現他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。

當然，賺錢也是一個重要因素。

但是，有些富豪已經擁有了一生也花不完的巨額財產，他們中的多數人至今依然忙碌工作著。

為什么要工作呢？是因為無底的欲望嗎？不是。

這是為了他者貢獻，繼而獲得歸屬感。

獲得巨額財富之后便致力于參加慈善活動的富豪們，為了能夠體會自我價值、確認“可以在這里”的歸屬感，所以進行了各種各樣的社會活動。

想象一下這個場景：某天晚飯后，餐桌上滿是餐具。

孩子們回了自己的房間里，伴侶坐在沙發(fā)上看電視，只有你在收拾。

而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。

按照常理考慮，這種情況下，你會不會產生“為什么不來幫我”或者“為什么只有我干”之類的怨言？

但是，這吋候即使聽不到家人的“謝謝”，也可以一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。

我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。

只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現實就會帶有截然不同的色彩。

事實上，此時如果非常焦躁地洗餐具，不僅自己不會覺得有趣，就連家人也不愿靠近。

另一方面，如果是一邊愉快地哼著歌一邊洗餐具，孩子們也許會過來幫忙，或至少感受到一種樂于幫忙的氛圍。

此時，如果用溫和的口氣提出需要幫忙，也會更容易獲得幫助。

“接納自我”“他者信賴”和“他者貢獻”之間，是相輔相成的關系。

當你如實地接納不完美的自己，從自信中生出對他人無條件的信賴，并能夠從貢獻中獲得源源不斷的樂趣——

你就能成為你希望的那個，自信、快樂、活在當下、擁抱幸福的人。

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