從阿德勒的心理學(xué)角度，孩子的首要需求是歸屬感和價值感，那正面管教的這些方法，都是可以幫助孩子找到價值感與歸屬感。

比如贏得合作四個步驟：

1.表達(dá)出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2.表達(dá)出對孩子的同情,而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為,而只是意味著你理解孩子的感受。這時,你如果告訴孩子,你也曾有過類似的感受或行為,效果會更好。

3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面兩個步驟,孩子此時就會愿意聽你說了。

4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法,你可以提出一些建議，直到達(dá)成共識。

期末考試成績出來了，孩子垂頭喪氣的回到家，不情愿的拿出成績單，請求家長簽名。家長看到的60分來氣了：你怎么考得這么少分呀？怎么回事呢？你以前考得很好的呀?！?/p>

孩子說：“不知道”。

家長分析說：“這道題你明明會的呀，以前不是考過了嗎？你為什么考這么差呀？”

孩子頹喪的坐在沙發(fā)上，怒視著媽媽。

家長繼續(xù)批評：“自己回房間好好反省，為什么考得這么差。想想下次怎么考好一點?！?/p>

孩子說：“沒什么想的，我就考這樣?！?/p>

這時，家長突然想起“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態(tài)度，友善的說：考了60分，媽媽知道你心里一定也不好受?！?/p>

孩子抬起頭，遲疑的看著媽媽。

媽媽真誠的說：“我記得小學(xué)五年級的時候，有次考試不及格，也很難過?！?/p>

孩子感興趣的說：你也有過啊。我看錯題目了，答錯題目，時間又來不及，所以才會考差的。”

媽媽溫柔的說：“對不起孩子，媽媽剛才不了解情況就批評你了，請你原諒?！蹦阒雷约嚎嫉貌钍且驗榭村e題，時間來不及，你看能不能想想有什么辦法，免得以后再出現(xiàn)同樣的問題。”

孩子說：“下次我要認(rèn)真的理解題目，仔細(xì)的寫，寫完多檢查一次，這樣就不會在搞錯了?！?/p>

媽媽說：“這聽上去像一個好主意?！?/p>

這個媽媽截然不同的兩種做法：

前面是贏了孩子，孩子收到的信息是什么，孩子是一個失敗者，這不是我們想要的。孩子可能會想媽媽比較緊張分?jǐn)?shù)，對于我這個人沒有分?jǐn)?shù)重要，我是可以被忽略的。孩子要么屈服于家長的威信，好好為你讀書，要么就會反判跟你對著干，你在乎分?jǐn)?shù)我就考得更少。經(jīng)常如此，孩子就會出現(xiàn)憤恨、抱怨、退縮、自卑、逃避等。

后面媽媽的做法贏得孩子，讓孩子感受到媽媽是接納我的感受，理解我考得不好，媽媽是信任有我能力的解決問題的。贏得孩子意味著孩子是心甘情愿的合作。

本來也許是一個乖寶寶，或者好老公。有時候不要過分的看重對方“不正?！钡男袨?，如果較勁的話，只會產(chǎn)生更壞的效果。

也許你的出發(fā)點只是想把他罵醒，但實際上起到了相反的效果。俗話叫“把在意的人往外推”。

換位思考：假如把你自己代入孩子的角色，考了60分，在學(xué)校班里老師罵你笨罵你蠢，這個都不會的，老是拖班里后腿，身為學(xué)生的你有什么感受想法決定？如果是一個和善的老師，在你考試考得差的時候，理解你考得差心里也不好受，真心幫助你分析試卷找出問題，耐心指導(dǎo)你怎么避免再犯同樣錯誤。身為學(xué)生的你，有什么感受想法決定？

歸屬感和價值感是所有人的首要目的，懲罰批評說教無助于人找到正向的歸屬感和價值感。