我是個(gè)很怕過節(jié)的人，每逢家節(jié)備思親，而我卻有種獨(dú)插茱萸，孤獨(dú)異鄉(xiāng)的寂寞感，我的心常常不知安放何處？
在我的記憶中，媽媽的印象，都沒有，我真不知道她長(zhǎng)的什么樣子？是胖還是瘦，那時(shí)的我，年紀(jì)太小了，我印像中關(guān)于童年的記憶都沒有，甚至我對(duì)媽媽是有恨意的。
我這樣說別人會(huì)不理解，說我不孝順。
可是我的童年，美好的童年，卻是一片狼藉，滿是殘?jiān)珨啾?，傷痕累累的記憶充斥著我的腦海，讓我每每想起都是痛苦的回憶，不能用回憶，只能是痛苦。
那些塵封的歷史，每每回憶起來都好像用尖刀將我的肉體一點(diǎn)一點(diǎn)地凌刮，一刀刀刺向我的心臟，我的心痛的痛的，無法用云南白藥去醫(yī)治。
自寫了這段文字之后我竟一直不能動(dòng)筆，只因每每想起竟不能停止啜泣。
及至細(xì)雨蒙蒙沖刷了萬物，塵?；髂嗤粱貧w大地，春的氣息融化了曾經(jīng)傷痛的心，楊柳拂面如溫暖的媽媽的手，我不曾感受過的一種溫暖，讓我開始重新審視我的想法。
如訴如泣，忍心中悲切，又執(zhí)筆敘言。
一個(gè)五、六歲的孩童，被母親拋棄，再也不曾謀面，我不知這樣的痛是否有人和我相仿，我只知在這世間我沒有了母愛，那首《世上只有媽媽好》的歌曲，我是怕聽到的。
兒時(shí)，我住在爺爺奶奶家中，糧食是短缺的，食物是極其匱乏的，為了填飽肚子，我會(huì)和小朋友一起挖野菜，摘苜蓿，鉤榆錢，到菜地里撿拾菜農(nóng)砍下的蓮花白菜幫子，奶奶總能想方設(shè)法的將它們變成美食 。
那時(shí)，父親在“五、七”干校，我和弟妹成了沒有爹媽的孩子……
七歲開始我學(xué)會(huì)了搟面條，蒸饃，使用蜂窩煤做飯，冬天拉著架子車去買蜂窩煤，一不小心就可能讓一車蜂窩煤成了一堆煤屑。
童年的回憶里，我對(duì)媽媽是滿滿的恨意，慢慢長(zhǎng)大了，我也很少提起她。
不知為什么？現(xiàn)在的我，卻常常想起媽媽，到了知天命的年歲，卻有種想要回到孩童的時(shí)代，渴望媽媽的呵護(hù)，吃媽媽做的飯菜，穿媽媽縫制的衣服，還有媽媽的訓(xùn)斥，哪怕是媽媽看我的一個(gè)眼神，我都感到滿滿的期待。
我知道這是一種奢望，而這奢望是要化開我心中的恨意，我的心結(jié)解開了，暖暖的春風(fēng)吹進(jìn)了心田，我感謝媽媽給予我生命，讓我在這世間擁有家人朋友!擁有幸?？鞓?！
媽媽我多想在你身邊依偎一次，讓你溫暖的手撫摸我的面頰，讓你的雙手輕輕拭去我的淚水，去阻止它不斷地噴發(fā)，讓我的心和你的心緊緊相依，再次將恨意融化。