今天是母親節(jié)，而我對她實在也說不出什么祝福的話，我知道我的內(nèi)心對她還有很多的恨意，很多的無法原諒，而我也實在無能為力對她說任何話，所以那就這樣吧。

曾經(jīng)我以為過去這么多年了，應(yīng)該沒有什么了，然而每次當我一再看到潛意識背后的那些限制的行為和念頭之后，那股對她的憤怒只能止不住的爆發(fā)。

所以，那就這樣吧，我不想傷害你，我也不想傷害我自己，很多人會勸我說，都過去這么多年了，你還不能釋懷，是的，很難，無法釋懷。那就做不到吧。

最近一段時間的情緒變的很奇怪，忽熱忽冷，可能我內(nèi)心的真實狀態(tài)就是這樣子的吧。

下午的一陣子壓抑又開始冒過來了，坐在湖邊很多很多念頭，有正常的，扭曲的，邪惡的，變態(tài)的，還有無力的，不想解釋，也不想追究原因，因為也沒人惹到我。

我有一個高中同學令我很反感，因為我每次發(fā)個朋友圈她都會傻不拉幾的出來評論，我發(fā)個自拍照，她問我用的是哪個軟件，我紋個眉，她說在哪里紋的，多少錢？我隨便發(fā)個心情說最近一周不想說話，她說為啥？我說是我想報個抖音舞蹈版學舞，她說在哪里她也想去？………

無語的真讓我噴血，有一度屏蔽了她，不想讓她看我的朋友們?nèi)?，覺得太tm傻逼，這種人真的是應(yīng)該早點拉黑的，好吧我一會寫完去拉。

真的很難想象這么個沒有自我的人是如何殘害身邊的人的？真替他擔憂……

算了，小人物一個，拉了也無妨……

好有一個算是閨蜜了，自從結(jié)婚后，我們都沒怎么有聯(lián)絡(luò)了，每次我發(fā)個好玩的出來，她都不免說一句：這么大人了，怎么還玩，趕緊要個孩子。我去，他媽的這語氣像極了我媽，真想說你丫30歲的人怎么活的跟50一樣，你自己的孩子也沒見你怎么帶。

賤手伸的真幾把長。

唉，現(xiàn)在的自己越來越說不得了，其實還是自己太敏感，見不得人有任何指責，教化的語氣。

老子成長這么多年被我媽已經(jīng)毀的的滿身是洞了，好不容易可以脫離出來，慢慢舔舐自己的傷口，是決不允許任何人再傷害到我自己了，哪怕是一個眼神，一個微小的動作。

這真tm是一個多么狗血和坑人的現(xiàn)實啊…

幾十年的自我攻擊已經(jīng)把我打壓成這么鬼樣子。

今天的情緒語無倫次的亂七八糟，也許和天氣太熱也有關(guān)系。

反正就想一個人靜靜的呆著……讓思緒亂飛。

呵呵有的時候，真覺得特別有意思，簡書慢慢的像個我的日記本，我可以把自己所有的心事在這里表達，不想去關(guān)注任何人，也不期待任何人關(guān)注到我，

因為純粹的寫隨筆日記的緣故，這種心靈自由，還有我對自己的信任，所以就算寫成了全世界最爛的文字，也是我的自由。因為這所有的一切都是我寫的，也是我自己的真實念頭和感受，我不想有任何評判的信任我的感受和念頭，所以順著指尖就讓他們飛吧。

我喜歡也路上的時候有靈感了也寫，哪怕幾十個字，直到念頭消失。

我也喜歡上廁所的時候?qū)懀矚g早上睜開眼睛的時候?qū)?，或者正在吃飯的時候，又或者在書店，在湖邊，在人多的時候，或者人少的時候，沒有任何限制。

罵人也想帶勁的罵，憤怒也想語錄倫次的發(fā)泄出來，刁蠻任性。我看見了所有的“它們”，卻不被它們掌控，吞噬。

去年開始有想寫東西的沖動，不是為了證明什么，只是覺得每次寫完東西，感覺內(nèi)心好像倒了很多垃圾一樣。就這樣開始玩這件事情了。

寫心情日記不是一個堅持的事情，更不是一個任務(wù)，也不需要任何文筆，更不用在乎寫的爛不爛。所以自然就這樣做了。

以前有一段時間也整理過公眾號，寫過文章，也嘗試寫過新媒體文章，也專門報過課學習，然而只要涉及為別人服務(wù)，取悅別人的事情，我基本上都做不來。

而我做任務(wù)事情，心必須舒服，我必須是第一位的，以前給別人做心理咨詢和一樣，首先我得舒服，不然我寧愿不做，雖然過程夜跌跌撞撞，最終還是沒有選擇套路別人。

套路，規(guī)則永遠束縛不住真實自由的靈魂，就像肖申克的救贖一樣。

有些鳥兒籠子是管不住的。

現(xiàn)在已經(jīng)20:12分了，我坐在曲江池邊的石凳子上，對面的一對母子在玩，絲毫也不會影響到我的思緒。

今天好像就得這樣過了。寫完隨筆之后，感覺很舒服很舒服，就像內(nèi)心有個小溪開始慢慢的流動起來……