我在夢里。

自從那個陽光明媚的下午——眼前突然一黑，便困在了這里。任憑你們如何叫我，可就是醒不來……其實我也多想張開雙眼，心懷感激的看看你們，哪怕是用微弱的聲音回答你們的哭喊……

我是死了嗎？我的第六感突然冒出這樣的疑惑。 ?

為什么看不見他們？靈魂出竅不是可以看見一切么，可我既沒有望見來接我離開的使者，也沒有發(fā)現(xiàn)眼前出現(xiàn)一條黑暗或是光明的道路——通往地獄或者天堂。

原來沒有經(jīng)歷過的人胡編亂造寫的東西，并不可信！

那我究竟處于何種狀態(tài)，我到底是死了還是活著？現(xiàn)在這個樣子又算什么？

這一切都來得那么猝不及防，明明前一秒還在陽光下和他們一起肆意地大聲歡笑，享受著青春的活力，可為什么突然我就變成了這個樣子？

我不甘心！我不愿意！我不接受！

……

也許我只是被困住了——在自己的大腦里面。過了許久，我才勉強接受這個不知真假的推測。也許這樣能稍微安撫一下我波瀾起伏的心臟。

可我現(xiàn)在還有心嗎？我一下子慌亂了，用手胡亂摸著，可卻根本感受不到心跳的節(jié)奏，連一直如魔鬼般折磨我的頸椎病也沒有像往常一樣如影隨形。

只剩下死一般的寂靜。

這才是真正的虛無啊！想起以前矯情的說著孤獨，現(xiàn)在只能苦笑不堪，原來這才是真正的孤獨——空無一人，空無一物。我置身于空白的世界當中，連空氣都不復存在！

這個世界是潔白的，也是黑暗的。我看不見自己，就像我看不見其他人一樣。唯一值得欣慰的是，我還有一絲茍延殘喘的思想……

闊別三年的重逢，誰能想到對于我來說竟是這樣的離別了。他們還好嗎？是不是被我這個樣子給嚇傻了，一切都怪我，怎么能隨隨便便就開這樣的玩笑呢？

這個空白的世界，就像是我自己建造的牢房，無邊無盡，無知無覺，無論走到何時，也走不出它的束縛……

突然想起那些曾經(jīng)令自己糾結，憂慮的種種煩惱情緒，可一旦面對這樣的世界，它們都顯得如此蒼白無力，無足輕重。

我向往的寧靜，渴望的自由，如今都實現(xiàn)了，我為何不是開心，而是陷入了無盡的空虛之中？就像是海浪翻卷中無意識帶走的一片落葉，無依無靠，再不能回歸大地，只能在漂浮中漸漸瓦解，消失。

我親愛的家人朋友們，你們現(xiàn)在是什么心情？也許這個時候你們看到了我的慘狀，呼天號地的想要搖醒我，想要叫醒我，就像每天早晨你們叫我起床一樣。而我總是愛賴床，你們叫了一遍又一遍，可我就是裝作沒聽見，最后你們佯裝生氣的來拉扯我，大聲吼我，每次我只好無奈的揉揉眼睛，跌跌撞撞不情愿的起來……

這一次，你們肯定覺得我是在故技重演，對不對？可我真的沒有故意不搭理你們啊，你們的撕心裂肺我都聽見了，你們的悲痛欲絕我也感受到了，我并不是真的想要賴床，是我確實無能為力。

對不起，我最愛的你們……

一想到他們那么傷心的場景，我就抑止不住的流眼淚，嘩嘩嘩的像腐朽老化的水龍頭一般，淚水一行一行的縱橫，越想越難過，越想越覺得孤獨寒冷。在這個偌大空曠的世界里，只有屬于我一個人的孤獨，且再無人可以分擔。

父親那么堅強的一個人，和中國大多數(shù)父親一樣，我從未見他流過淚，喊過苦。他也不說溫情的話，我們之間很少會有肢體上的接觸，他就像我們家里的一個大大的保護屏障，永遠只負責抵御外來危險，從未想過用溫情來教會我們自強。

可是，這一次，我卻聽見了，聽見了他在叫我，不停的叫我，那個很親昵的名字！自我上了中學，他們便再也沒好意思喊出口的名字！

唉……

我除了長長的嘆一口氣來表達我的感情以外，任何其他形式的動作都不能表現(xiàn)我的那種矛盾心理。

——悲喜交集！

以前總愛用這個詞敷衍的寫著各種文字，可直到這一刻，我才終于真正體會到它的意義……

一股幾乎耗盡我一生力量的蒼涼，像融化的巧克力澆在面包上一樣，慢慢的卻很厚重的覆蓋住我全身。掙脫只是一件美妙的幻想罷了，這個過程既煎熬又享受。