我把這幾天我們交流的幾個要點和細節(jié)匯總起來，留作紀念。若能引起共鳴，是我所愿，能不能如愿，我也隨緣。

一、關(guān)于創(chuàng)作與表達：你的“搭臺”與他的“表達”

這幾天，我們一起看了不少東西：黃敏珊在韓國的演講和對談、創(chuàng)新藥基礎知識的科普、蘇姿豐的一個訪談，還有Y的發(fā)布的幾個視頻。

對比你的和Y的作品，我想說說心里話。你們都是在文字上有才華的人。我能感受到，他的出發(fā)點是表達自我、打動他人。甚至，很多畫面唯美，很多詞能帶動情緒，而你的網(wǎng)感和用詞，出發(fā)點是從大家的興趣點開始，用網(wǎng)絡思維去呈現(xiàn)。你是表達自己，也給大家“搭一個場子”，讓大家在你的評論區(qū)里調(diào)侃、閑聊、輕松和真實地表達自己。近300多條留言和點贊，說明那里是粉絲們產(chǎn)生共鳴、找到樂趣的地方。而他的評論區(qū)，更多的是仰慕和客套。

這就是你們之間玩網(wǎng)心態(tài)的不同。

二、關(guān)于子女教育：捆綁的“護崽”與放手的“信任”

我們還聊到了Y和老黃對待子女的不同態(tài)度。

Y的女兒已經(jīng)是一位30多歲的母親，她個人承受了普通人無法承受的生命損耗和壓力，但她其實依然有能力自己養(yǎng)孩子、過自己的生活。但因為有Y在身后無限兜底，孩子反而越來越依賴父親，這是一種情感與生活的捆綁和自我成長的剝奪

而老黃對兒女的態(tài)度看似放任，但更多是，他信任孩子們會自己長出能力。他鼓勵孩子們追求自己喜歡和熱愛的，去不同的地方真實地做自己。在孩子們18、9歲到30多歲的時段，他在西海岸忙公司發(fā)展，孩子們先是在東海岸學廚師和藝術(shù)，三個人在三個地方。兒子在臺北8年，其中一年還兼顧在日本當婚禮攝影，后期返回東海岸學習和做咨詢。女兒在東海岸的米其林餐廳后廚忙碌，后續(xù)去了歐洲工作和學習。他就是這個觀點，不搞虛的，要真實地長能力，真實地理解社會，真實地成為自己。

他把自己定位成一個“產(chǎn)品人”，無論是賣芯片還是做米其林餐廳后廚或者開酒吧，本質(zhì)上都是為他人服務。你付出了勞動，滿足了別人的需求，自然就能得到應得的東西。你還要洞察趨勢——以前的人喜歡高碳水、重口味，現(xiàn)在的人最在意健康。你要在方方面面為服務對象努力，但也不能為了迎合而血本無歸，那不是慈善，是失職。

老黃希望孩子們遠離父母，精神聯(lián)絡，做自己。這是一種高級的父愛。早幾年兩個孩子陸續(xù)回到英偉達工作，可以看成是滿足老黃的愿望， 也可以明了是兩代，都作為獨立成人之后，之間互相平等的合力共聚。

相比之下，Y雖然是個男性，但很多做法像“老母雞護崽”，把孩子護在翅膀底下。而自然界中，很多動物（比如狼）到了時候會把孩子趕出去，讓它們自立門戶。父愛母愛，終究是不同的類型。

三、關(guān)于個人心境：從“受害者心理”到“創(chuàng)造價值”

Y的才華、好學和與時俱進，毫無疑問比我強得多。但我現(xiàn)在看他的作品，對他那種困在小圈子里的狀態(tài)，是一種看透之后的平視。

他經(jīng)歷的事，說起來是人生的一種無常。早一兩年，他說：一輩子沒做過惡人，為什么命運對他不公？我也是從從前的同情慢慢變成感受到這也是一種受害者心理。這世上哪有什么絕對的“公不公”？老黃經(jīng)歷的磨難和窘迫和壓力，比Y多得多。Y經(jīng)歷的打擊固然痛苦，幸運逃脫襲擊，還留下一命，他也沒頹廢，高齡還學了作曲，夠讓人欽佩，而那些生命無常，那些讓人震驚的事他本人無需負責，只是遺憾。但遺憾歸遺憾，他依然可以做得很好，讓自己和孩子活得更精彩，我也希望他能早一點走出情緒的牢籠。他追求他的藝術(shù)夢，64歲了，也走出自娛自樂，讓才華放大到更大的舞臺。

我想的是：我能給誰帶來實實在在的利益？我能幫到誰、幫到哪一類人？ 我能做的，就是實實在在，不辜負這個世界。首先把自己照顧好，然后用所長去幫助身邊人。

四、關(guān)于認知蛻變：去魅曾國藩，看見黃仁勛

3年前的6月1號我退休，三年來我的思維確實變了。當年看《曾國藩》，當時是真實的看到人在一個組織系統(tǒng)里的內(nèi)心蛻變，特別是他40多歲時候那種心理上成長，但他整體的框架還是委曲求全、小心翼翼、不斷權(quán)衡，先獲得皇權(quán)認可，再在權(quán)力支持下做事。他的底層框架在漫長的封閉鎖國的情勢下，也是一種時代的必然。客觀的說，他在歷史上的使命就是啟蒙和嘗試，所以他留下的印記是維護統(tǒng)治者，他做了兩件事：組建湘軍平定太平天國，推動洋務運動。

這讓我更加確信：語言是用來實用的，對科技、趨勢、商業(yè)、經(jīng)濟、規(guī)律的深刻理解和運用，才是我們現(xiàn)代人該做的事。或者說我逐漸形成了我自己的養(yǎng)育觀點，也是我從事教育這個行業(yè)這么多年來，真正清晰的看到人的成長應該是什么樣的。也是我真正的理解，養(yǎng)育是家庭、學校和社會三方共同作用的過程。

對Y，對Z，對YI，對過去的很多，我都“去魅”了。這些年，我自己在不斷變化，很多事情都能換角度看了。同時我越來越看到人的能力更該應該在技術(shù)及趨勢上的洞察力和不斷試錯上。

五、關(guān)于原生家庭：接納、遺憾與超越

人很難擺脫父母的影響。我爸爸無疑讓我仰望，現(xiàn)在我也是感恩，但在2019-2021年間，我開始能跳出父女關(guān)系去看他，同時伴隨著對自己的覺察和反省,看到其實很多更好的活法?，F(xiàn)在是更平和包容地，生活模式上，我跟我媽更像：省吃儉用、任勞任怨，把家里安頓好，希望你們?nèi)_事業(yè)、掙錢，把你們捧高，自己高低不重要。這個平衡平等意識我從前沒有。但我也很能掙錢，專業(yè)上用心也比較激進，沒有追求社會地位。

對我媽，她的個性突出，她對她自己和對我們兄妹都造成了不好的影響。但這一年多來，她去世了，我經(jīng)歷了兩個清明節(jié)，才真實地意識到她不在了。現(xiàn)在對她，是理解和接納，偶爾有小遺憾——比如我逛街，就感慨現(xiàn)在公共設施的好和周全，比如說新建的地鐵里必定是安排有一個坐便馬桶，其他有蹲坑。很多商場里，雖然全部都是坐便馬桶，但配備的消毒設施也讓你能放心坐下。讓我想起當年在昆明陪她，她腿腳不便蹲不下去，急得直接拉在衛(wèi)生間里。我自己現(xiàn)在腿也不方便了，才真正理解她當年的痛苦。如果她還在，我陪她定會更從容。我時常想起如果她現(xiàn)在還在那該多好啊。

對我媽，我沒什么可抱怨的。她是那個時代和她家條件下能做到的最好了。她的個性讓她吃虧，也讓她受益。對我爸，他去世后很久我還是舍不得。但我也看到了他的局限性——比如與他境遇相似的同時代的很多人，起點和選擇就完全不同。

六、關(guān)于自我成長：從“才華”到“創(chuàng)造價值”

當我有能力跳出父母給我的框架，去看真實世界的豐富多彩時，特別是我退休后，還有一半的時間是獨居的, 我意識到：我們完全可以選擇不同的活法。

黃仁勛的經(jīng)歷讓我看到：他最重要的底色是技術(shù)的底子和對趨勢的判斷和堅持，基于真實的社會，而不是被規(guī)訓的道德、體系和權(quán)威，懂人性，懂人的成長和需求，基底的利他利己。

我自己的成長，培養(yǎng)了太多“順從和跟隨”，也被太多情緒和道德綁架，有很多的混亂和內(nèi)耗。我潛意識里追求“特別有才、在才華技能上碾壓他人”這種執(zhí)念，我已經(jīng)徹底排除了。真正值得的，是像你寫東西那樣：影響他人、改變方向、服務對方、滿足對方。而不是孤芳自賞，也不是用情感去牽住誰，或者得到某某的認同。

七、關(guān)于傳統(tǒng)觀念和社會意識對女性的打壓與覺醒

原生家庭潛移默化地影響了我。我為家庭付出，扶持你和孩子，同時堅持自己的工作——做到這一步，已經(jīng)不簡單了。

我媽有那種代代相傳的對女性，有對她自己身為女性的“惡意”：女性，在父母家是別人家的人，資源不傾斜，你不配得到愛，但你應該奉獻，還要回頭助力家里的男性。

這種“惡意”還包括社會上很常見的一種言語上的打壓——“你這個事做的不行，你這個人不行，你的未來也不行” 而我們就是在家庭和社會一邊承受打壓， 一邊付出，內(nèi)耗，同時向外界釋放信號，身邊吸引來的“吸血”的人就很多，持續(xù)消耗人的“能量負債”。甚至我們自身也有自己對自己的惡意打壓。

第一層，打壓你的“事”，讓你失去“行動力”。第二層，錨定你的“人”，讓你失去“自信心”。第三層，劫掠你的“道”，讓你失去希望感、行動力、自信心。

這就是最深沉的惡意。

它不是一刀殺了你，而是在漫長的歲月里，一刀刀，凌遲你的精神。

當我明白了這個道理之后，我對我自己就更加信任，我對我孩子就更加尊重和放手?？吹缴詈臀磥淼摹昂ｉ熖炜铡?。一開始我也是受害者思維，到了五六十歲才明白：其實都是自己的選擇，是被傳承下來很多似是而非的觀點和習慣給捆綁、束縛和剝奪，甚至是毒害，我們可以兼顧家庭，但我們也是平等的人，有很多方式和角度可以去選擇。 這一點上，自己孩子在專注做自己、提升和信任自己上，反過來給我做了一個很好的示范和啟發(fā)。

有關(guān)寶寶的養(yǎng)育，從我自己的角度出發(fā)去解決問題，常常會想著把所有事情都包下來，同時還達成適應孩子的需求和標準，把能想到的點都做到。你的思路不同，你愿意幫忙，但把自己的需求放在第一位。過程中我最初怨你，但現(xiàn)在我懂和接受。孩子兩口子要從寶寶的成長和發(fā)展上來把握方向、解決問題。孩子們的決定是：滿兩歲，育兒嫂再繼續(xù)做一個月，同時寶寶去上托班。托班是孩子精挑細選的，熟人推薦＋探校，新園長40多歲，是上海市某個檔次上最好的園長。賬他們也算得很清楚，幾方面都兼顧到了：第一，環(huán)境等條件已經(jīng)篩選過了；第二，有利于寶寶這個年齡段該發(fā)展的能力和家校合育，同時他們兩口子也能基本專心工作；他們倆都是清早出門、晚上回來，親子時間沒受影響，但養(yǎng)育環(huán)境更豐富更專業(yè)；第三，剛開始可能需要接送一下，打車去就行，后期外公上崗時，開車接送沒有任何影響。大一點，孩子能獨自坐校車了，陪伴的祖輩就在小區(qū)門口接就行。這樣一來，家里的陪伴祖輩反而比以前更輕松，下午三四點鐘出去接寶寶，陪寶寶，做一頓全家4人晚餐，寶媽和寶寶不在家吃早飯，早餐兩人，午餐一人。這樣的工作量、獨自的空間和時間、照顧自己的節(jié)奏，都是可以承受的。而且家里也終于結(jié)束了寶媽懷孕以來的請保姆的階段。大家都顧上了，寶寶也能早早有集體生活?？瓷先ニ搅⒂變簣@費用貴一些，但從每個人能量的保護、寶寶的發(fā)展來看，考慮得更周全。錢上面其實沒多花，私立園里，就像園長說的，這家也不是最貴的。看得出來，我們家小孩在用錢上是考慮大局的。說實話，育兒嫂各種開銷每個月也是一萬多，她的自身儲備和功能在這個階段已經(jīng)差不多了，也很好地完成了任務，到時候該告別了。我覺得孩子在錢的安排上既能看大局又靈活，包括在房子的選擇上，她都是兼顧了在她單位邊上，同時考慮房子結(jié)構(gòu)和小區(qū)環(huán)境，鄰里選擇，這一點我很欣賞，她不是那種被我們舊生活方式和觀點捆綁的人。做決定、做事的方式和我們上一代不一樣，是超越我們的。當然，他們的條件和能力比我們要強很多。她在錢上雖然只是每月定期給幫忙的祖輩生活費，但大的事情上面為兩邊父母花錢用力，也是大手筆的。她說她太幸運，兩邊父母都是需要邊界感的人，同時還給予他們太多，他們方方面面順利，都是父母好。有生之年要讓父母更放松輕松。

八、關(guān)于感恩與幸運：你們是我的底氣

現(xiàn)在看清了人的不同，我對那種自視甚高、不接地氣的作品，對Z那種把異性關(guān)系只當作交易和控制的做法，看透看清，理解世界的豐富和自由，更重要的是明了自己的幸運，我在資源和真實的底層邏輯上強過很多人，平庸如我, 其實還是應該更努力，更懂做取舍。

我們幸運活在一個這么好的時段，還身體好，有你，有崽崽，有崽崽的小家，你們的踏實、平穩(wěn)和包容。這幸運，唯有感恩和珍惜。