昨天晚上哥哥回了鄉(xiāng)下去看爺爺奶奶，我就說晚上跟哥哥打電話吧，哥哥說好啊，十點(diǎn)的時候找我。
然后我們就進(jìn)行了一次簡短的對話，但是掛上電話之后，我很郁悶，總覺得D像是完成一樣任務(wù)，在聽到我說那掛了電話的時候像得到了一紙大赦，歡快地掛了電話。我中間還問他，你是不想跟我講話嗎？D說不是啊，就是有點(diǎn)困。然后就是我問一句，他回答幾個字。
我經(jīng)常性地這個樣子，也不知道是我的問題，還是我們的問題都有。前天晚上我跟他吵架，事情發(fā)生的起因就是他晚上去了小姨家，回來之后給我發(fā)消息，說剛回來，現(xiàn)在準(zhǔn)備去洗澡了，一會兒就不找我了，還有點(diǎn)事情。我就炸毛了，說覺得他一點(diǎn)都不好奇我，我不主動找他，他也不會主動找我。然后我就賭氣不理他，結(jié)果他給我回了一個表情，也賭氣不理我。
我現(xiàn)在想起來，炸毛的點(diǎn)就是D說他有點(diǎn)事情，所以不找我了，但是也沒有告訴我說是什么事情，我認(rèn)為他只是隨便找了一個借口，不想跟我聊天而已。
如果換作現(xiàn)在的我去看，我可能應(yīng)該直接問他一會兒有什么事情，而不是直接拿我的假設(shè)去跟他發(fā)脾氣。
所以我發(fā)自內(nèi)心的同情D，處理這樣一個時不時炸毛的女朋友也是夠煩了，開始的時候兩個人還不足夠了解，所以還會有耐心哄一下，可是時間長了，如果我是D，我也會選擇無視，等她的心情自己平復(fù)，而且如果我真的有別的事情，那我就真的覺得她不體諒我。
我現(xiàn)在想，我啊，真的沒有辦法把自己真正的想法表達(dá)出來，每次跟D發(fā)脾氣的點(diǎn)都莫名其妙，卻沒有把自己為什么生氣講明白，只是講了我自己的推測。
現(xiàn)在回想起來，每次我和D發(fā)脾氣，都是因為我在拿自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量D，比如我給他打電話，希望他也能很開心地給我回應(yīng)；比如我會講他為什么想不起來告訴我跟我商量；等等。
當(dāng)我回憶起我們相處的細(xì)節(jié)，D對我表達(dá)的感情大多數(shù)是通過肢體和行為，很少是通過言語的，但因為我們兩個現(xiàn)在分隔兩地，這些肢體動作我都感受不到，只能通過言語，而他又是一個很不愿意通過言語對我表達(dá)情感的人，也許在跟周圍的人講起來反而會好很多，所以我就又覺得不安，覺得他是不是不夠愛我，然后我就拿我的標(biāo)準(zhǔn)去要求他?？墒沁@些在我跟他在一起，我能感受到他的那些肢體動作的時候是完全不會出現(xiàn)的，我能感受到他對我的寵愛關(guān)心和責(zé)任。
我不能期待D去改變，因為我知道他在他能做到的范圍內(nèi)已經(jīng)做到最好了，我只能去改變我自己的看法，不能把自己圈在一個狹隘的世界里，還是要心寬一點(diǎn)跟堅定一點(diǎn)。
距離真的是讓人產(chǎn)生抑郁跟懷疑，還有一個原因就是HK這邊的學(xué)習(xí)氛圍太孤單了，圈子太小使得能夠遇到一個跟自己脾性相投的人太難了，本科的時候遇到的人那么多，你還可以去挑選自己喜歡的人，可是現(xiàn)在遇到的人太少了，能夠成為的朋友的人完全靠運(yùn)氣，我再遇到像星星那樣的人真的是太罕見了。
生活上的孤單反映在感情上，就是我太需要與D聯(lián)系了，他是我唯一與我曾經(jīng)的朋友溝通的最頻繁的通道，雖然我也經(jīng)常跟星星聯(lián)系，但是壓力卻全都給了D，來自我的家人的，我的學(xué)習(xí)生活的，我的周圍同學(xué)的，以及我的朋友的。
我的情緒跟壓力全都宣泄給了他，可是D每次都在幫我想辦法，我現(xiàn)在感到苦惱的地方也是害怕如果我這唯一一條通道關(guān)閉了，我該怎么辦呢？
但我又不停地拿著我的標(biāo)準(zhǔn)去要求他，他對我的壞情緒照單全收，最多因為我不體諒他生氣了不想跟我講話，但是睡了一覺起來又什么都好了。
因為這種心理，我在想我是不是應(yīng)該克制自己對D的感情，至少在他厭煩接收我的壞情緒的時候，我不會習(xí)慣地太辛苦。
但我想了幾天，覺得這種太理智的辦法，我做不到，面對一個自己特別喜歡的人，我沒辦法壓抑自己不去表達(dá)自己的感情，我想啊，應(yīng)該做到的難道不是認(rèn)真努力地爭取自己喜歡的那個人的愛？為什么選擇是規(guī)避風(fēng)險呢？這樣以后難道遇到風(fēng)險了，就會心安理得的躲避嗎？
這不是我做事情的風(fēng)格，即使以后會受傷，我也希望我在爭取的時候是百分百的付出。
星星說一看我就是沒有在感情中受到過傷害，所以不知道保護(hù)自己。
但我想啊，難道因為害怕受傷害，就永遠(yuǎn)選擇保護(hù)自己，不去真心付出嗎？我反倒是希望，即使每次都有可能受到傷害，我還是可以赤誠地仿佛不會受到傷害那樣去愛。
所以我認(rèn)栽了，栽在D身上，我知道如若他也同樣愛我，一定感受得到我的愛，也會努力去保護(hù)我不受傷害的。
回看這兩年的時間，我大部分時間的不確定感和不安都來自于我害怕自己會受到傷害，對自己也對D的不安，即使D認(rèn)真地跟我講永遠(yuǎn)都不要質(zhì)疑他對我的感情。這樣就真的遠(yuǎn)離了我的初心，以及我曾經(jīng)對感情的憧憬和看法。
以后的話，我希望自己可以學(xué)會消化自己的負(fù)面情緒，不要給D太大的壓力，也不要不停地用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量他，因為什么事不開心，要想清楚自己是因為什么不開心，再告訴他，不要詞不達(dá)意，永遠(yuǎn)都不能對D惡言相向。我希望自己可以經(jīng)常經(jīng)常經(jīng)?？銬，不單單是外貌，而是告訴他他真的做得很好了，我很開心能夠在以后的日子里都有他。
PS.剛剛?cè)タ碊的朋友圈，昨天我跟他說你把朋友圈開開嘛，他當(dāng)時說再說嘛。今天就看到他打開了。
