那時候是初三，所有人都在忙碌的學習，為自己爭取考上好的高中而努力奮斗著。

作為一名成績忽上忽下的我來說，學習已經(jīng)讓我厭倦了，我迫切想逃離那個讓人煩躁的大籠，只有外面的世界才能讓我感到舒服。所以我每天下課或者周末，都會跑去玩，或者在奶茶店，或者在游戲室。

我曾是乖乖女，但是叛逆來的好像有點遲，偏偏是初三這種關(guān)鍵的時刻，我突然想逃離了。我受夠了做一個聽話的人。因為父母并不會因為我的聽話而變得和氣一點。相反，他們更加不在乎我的感受，他們知道我并不會做什么太過分的事，他們一向很信任我。

我坐在教室里對著書本發(fā)呆迷茫的時候，我突然想看看窗外的天空。扭過頭看向窗外，剛好一抹斜陽打在了窗邊男孩的臉上，映出他好看的側(cè)臉，高挑的鼻子和漂亮的臉型，特別像漫畫走出來的。他正在專心聽課，專注的眼神讓我挪不開眼睛。班里什么時候有這種人物，大半個學期了我都沒發(fā)現(xiàn)？這學白上了呀！當時的內(nèi)心想法。

后來發(fā)現(xiàn)這個男生很聰明，成績也很不錯。為了接近他，我只能拿著數(shù)學題和物理題去問他，讓他給我講解，這樣我們才有機會聊上幾句。他也沒有多想，把解題思路寫在本子上交給我。為了不讓他失望，我總得把他教我的學會吧，不然顯得我多笨呀。

從那時候起，我便開始認真復(fù)習了。好在初一初二都有認真學習，并沒有落下太多。只是我比任何時候都更努力了。下課去問老師題目，上課認真聽課，自習就認真做題，遇到不會的題就去“打擾”他，讓他給我講題。就連周末，我都不出去玩了，認真的待在家里啃書。

那時候真的好快樂，和他交談好快樂，即使是討論書本上的內(nèi)容。我也沒這么悲觀了，感覺學習也沒有這么枯燥了，生活好像有了期盼，我想考高中，想跟他一個學校，抱著這樣的心思去努力。

一模成績出來的時候，班主任找我談話：我看出你最近很努力了，但是如果沖四大高中的話還是有點難的。

我沒有氣餒，我相信我自己可以的，我攢足了勁得往前沖，什么都不怕。

后來，我中考考出了比平時模擬考多了一百多分，成功考上了高中。更讓我驚喜的是，我和他分配在同一所高中，而且就在隔壁班！這樣還能每天看著他，我太幸福了。

我以為這是幸福的開始，卻沒想到留下的是我日后傷心難過的回憶。

我在高中跟他表白，他已不想談戀愛為由拒絕來了我。而我是戀愛白癡，完全不知所措。看到別的女生有事情就去麻煩他，我心里酸的難受。我對誰都很高傲，唯獨面對喜歡的他，我是卑微的。像張愛玲說過的：愛上一個人,心會一直低,低到泥土里,在土里開出花來,如此卑微卻又如此欣喜.

雖然是隔壁班，但卻隔了好遠好遠，有時候上課，我都會望著墻想：另一邊的他在做什么呢。

我又回到了沒有動力的時候，又開始了為期三年的“叛逆”。高中經(jīng)歷了家人離世，父母離婚，沒有人能安慰我，只有朋友陪在我身邊，而喜歡的他，卻與我漸行漸遠。

后來，我與他都只是考上了?？?。

在一次聊天中，我又跟他表白了，那為期四年的明戀，好像感動了他。他終于接受我了。

在一起后，我想方設(shè)法的與他接近，可他卻只想玩游戲，說出去沒什么好玩的，出去又要花錢。只談了三個月，他說我們不合適。分手了。

我過了很長時間才走出來?，F(xiàn)在想想，和一個不喜歡自己的人在一起，真的很累。把對生活的動力和對未來自身的發(fā)展放在另一個人身上，那是極其危險的。既會對他人抱有太大的期待，又會喪失自己的方向。

如果可以，我真希望我們沒有相遇。如果不是那天剛好看向窗外，如果不是那天陽光正好，如果不是……可是再也不能重來了，這些美好的和不美好的回憶充斥了我整個青春。

也有，所有人都是帶著遺憾繼續(xù)前行的吧。

或許我后來還執(zhí)著喜歡的：是那時候喜歡他的我，是為了接近他而努力的我，是有動力有信心眼里有星星的我。

如果，我們不曾相遇，該多好。