文/only單
我在喧鬧的街角以開篇此文，又如昨天一般下起了急促的雨，還好今天包里有傘。
其實(shí)我是不太清楚此次要說的主題，心里有一個(gè)模糊的面但沒有確切的點(diǎn)，那就順應(yīng)內(nèi)心以文字在這里宣泄一場。
依然是那樣，我來說，你們看。
從最近說起，過的并不痛快，其實(shí)我本該習(xí)慣并接受這不順暢的一年，或是說成長的每一年都要經(jīng)受打磨的疼痛與煎熬，只是我經(jīng)受的種種已經(jīng)超過了成長路上的界限。
我并不打算為自己平反，每一種承受也都意味著自己的某個(gè)選擇或是曾得以享受，對于這種看似公平的相等論，我用它安撫了自己無數(shù)次，且從很小的年紀(jì)開始。所以再大的問題在沒有解決或處理之前我不會(huì)說出來，我更喜歡多年以后或是不久之后與老友或是在這里娓娓道來，在吃透以后而不帶情緒與痛苦。
前些天某總跟我聊天，他說起帶自己孩子去旅游，孩子看到某物非要買，然而在景區(qū)內(nèi)東西要比門口的貴很多，他很鄭重的問孩子是否確定要買，當(dāng)孩子依然說買的時(shí)候，他允諾孩子這樣做了，只是到走出景區(qū)孩子自己發(fā)現(xiàn)自己買貴了，門口的要便宜很多，便懊悔自己買虧了。
我當(dāng)時(shí)接下這些話:當(dāng)孩子自己意識(shí)到自己錯(cuò)的時(shí)候，他會(huì)印象非常深刻，而且下次一定不會(huì)這樣，在他的潛意識(shí)里他已經(jīng)學(xué)到了很多東西，且在下次不會(huì)再有這樣的錯(cuò)誤。如果你當(dāng)時(shí)阻攔他反而不會(huì)明白這些。
他表示同意，并跟我說了很長一段話，告訴我不管什么時(shí)候做什么事都要知道自己想達(dá)到的目標(biāo)點(diǎn)，然后奔著那個(gè)方向去走，或許會(huì)遇到許多波折，但即使拐了很多彎哪怕是走錯(cuò)了最后也會(huì)到達(dá)的，只要你一直明確你想抵達(dá)的地方。最后跟我說希望未來不管我在哪做到哪一步，我能夠記得他或是說記得在此時(shí)的當(dāng)下他曾給我一些點(diǎn)撥或是啟發(fā)。
說這些的意義在于，這讓我想起我自己的父親，可以說我從小到大我的每個(gè)選擇都是自己決定的，他們在提供盡可能的物質(zhì)與建議支持下把所有的權(quán)力交于我自己，因而我也從小就比較有自持性，知道什么該做，什么不該做，因?yàn)樵诤苄〉哪昙o(jì)下就懂得如果我選擇錯(cuò)了我是要自己承擔(dān)后果的，并且沒有人可去埋怨讓自己在精神上得以安慰。
印象里成年之前最大也最煎熬的決定是高中選擇文理科的時(shí)候，那年我十五歲，剛脫離對我姐姐的依賴，我每天都要跟父親打三個(gè)電話，每頓飯后都會(huì)打，壓根不成熟更不要說獨(dú)立。
當(dāng)分文理科的時(shí)候我問他們我要怎么選擇，他們給我的答案是讓我自己看，喜歡哪個(gè)就選哪個(gè)。每個(gè)同學(xué)都有父母的建議或是說制約必須選擇什么，我清晰記得我那幾天每天都在操場的一角失聲痛哭，有對父母的不理解，有對這個(gè)選擇的恐慌與畏懼，當(dāng)時(shí)的我并不具備現(xiàn)在的果敢與篤定，后來在老師的提議下以及自己對文字的偏好，我猶豫之下選擇了文科。
我心里埋怨了他們很久，甚至后來后悔沒有選擇理科我也是歸于他們不給我建議。不過后來父親幫我轉(zhuǎn)學(xué)，在新的一所學(xué)校下母親建議我重頭再來，在又一次選擇之下我堅(jiān)定的選擇了順著這條路，不回頭，不后悔。
后來我很少再去后悔這件事，因?yàn)楦改敢呀?jīng)在我自身的錯(cuò)誤選擇之下又給我創(chuàng)造了一次選擇，所以我對他們保持敬重以及感恩，于提供的物質(zhì)、于創(chuàng)造的環(huán)境、于不可割舍的親情都給了我他們能力之下最好的。
所以說到這里看似偏題，實(shí)則圍繞在那里并沒有脫離。這一段我想表達(dá)的是于當(dāng)下所承受的我并沒有理由去埋怨任何人，也沒有借口去說后悔，因?yàn)槊總€(gè)決定都是在我鄭重思量之下所選擇的，我必須要為此負(fù)責(zé)且承擔(dān)相應(yīng)的后果。所以，當(dāng)下所有需要面對的以及承受的我都沒有任何怨言。
關(guān)于自己對人群的恐懼感，我曾強(qiáng)迫自己去面對，迫使自己去解決，而現(xiàn)在我更多的是去接受自己的這種習(xí)慣，不再把喜歡獨(dú)處當(dāng)作病態(tài)，不再把不愛言語當(dāng)作問題，我自然的去接受它，也希望它在自然而然中能夠變得好一些，再好一些，哪怕是變得更惡劣我也會(huì)欣然接受，我尊重自己不再去強(qiáng)迫自己改變長久以來形成的習(xí)慣。所謂，留者自留，正如身邊的人和這里的陌生人，無論多久之后你們倘若還在，那便是最珍貴也最應(yīng)該留下的人，我想我們是可以泡上一壺好茶或是開一瓶好酒說很多話的人。
另一方面是關(guān)于面對問題。我是個(gè)始終追求完美并且認(rèn)為永遠(yuǎn)沒有絕對完美的人，一直嚴(yán)格要求自己希望自己變得好一些，再好一些，不斷的前進(jìn)與蛻化，卻始終認(rèn)為自己還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，所以一直特別累。從此時(shí)來說，我看的淡了，不再急著去要答案，不再為差錯(cuò)焦急，不再必須直奔結(jié)果，試著把腳步放慢一點(diǎn)，把眼光放遠(yuǎn)一些。這讓我想起一位長者和我說的話，他告訴我不要急，每個(gè)年齡都有當(dāng)下應(yīng)該做的事，去做當(dāng)下該做的，如果有想達(dá)到的目標(biāo)，就把它分開，每一段都會(huì)有收獲同時(shí)也會(huì)輕松一些，不要急著去跳到以后，這樣太累，最好的年紀(jì)與青春，應(yīng)該過得快樂一些，沒心沒肺一些，畢竟當(dāng)下沒有需要考慮與發(fā)愁的本質(zhì)問題，沒有人教你成長，所以你不會(huì)成長，但你要慢慢在摸索中學(xué)會(huì)成長。
還有就是難以脫俗的感情問題，許是從小的嬌慣，要什么都可以得到，所以第一場感情里我痛苦了很多年，糾結(jié)于為什么會(huì)沒有在一起，后來也終于在幾年的時(shí)間里得以成長與成熟，明白唯感情沒有道理與回報(bào)可言。從現(xiàn)在來講，我靜觀其變，在這個(gè)問題上我相信時(shí)間會(huì)給予答案，于眾人之中必當(dāng)留下最合適的，即使不是最好的也無所遺憾。
其實(shí)我回想起自己小時(shí)候，從來沒有任何童年的感覺，滿滿的思緒以及考慮問題時(shí)面目的凝重，所以我并不向往孩童年代，反而渴望長大，直到現(xiàn)在，我還是想要長大，再長大一些。就好像是未來的自己不需要經(jīng)歷當(dāng)下的問題，但卻忽略了每一個(gè)階段都會(huì)有當(dāng)下要面對的問題。理清了這些以后，也就更加懂得去把握當(dāng)下并且不為所失而抱憾或是懊悔了。
前些天我在公眾號(hào)里說起我可能要迎接一個(gè)新的自己了，當(dāng)時(shí)泛指的是某個(gè)局限之內(nèi)，而此刻我意識(shí)到是經(jīng)受一個(gè)階段的煎熬之后的完全蛻變，關(guān)于心態(tài)或是觀念。
在一年之前我或許會(huì)抵制，強(qiáng)制自己按著自己的方向去前行，包括性情在內(nèi)都不允許自己有所偏差。而在時(shí)間的行走之下，我開始去接受自己，而不再是讓自己非要成為那個(gè)自己喜歡的樣子，試著最大范圍的去突破自己，打開對自己的束縛，不去把自己歸于一類人或是限制在一個(gè)圈子里。
理清這些之后內(nèi)心也順暢了不少，所歷經(jīng)的種種不順意也就不值一提了。這幾天一直想要跟爸爸聊天，想要讓他在某個(gè)點(diǎn)上點(diǎn)撥我一下，我很少會(huì)出現(xiàn)這種狀況，在我所行走的每一個(gè)階段里大大小小有父母的建議，但更多的是他們把自己的想法說給我聽而不是灌輸于我，所以我一直保持自己獨(dú)立的思維去面對問題，然而這一次我出現(xiàn)這種想法也就印證了我前面所說的我可能要迎來一個(gè)全新的自己。
并非容貌，而非思想，是又一階段下的蛻變，面對問題的從容，解決問題的態(tài)度，對待人事的方式等等我所潛意識(shí)下的自發(fā)性改變。于這個(gè)地盤之中，在我一次次成長與蛻變之下，我希望有人離開，也慶幸有人還在，更開心有人來到我身邊，不停的離開與變更，最后才是真正得以收獲的時(shí)候。
言不及意，愿你有所獲。
祝好，也祝自己順意。
