小七，我的好朋友。

在我迄今為止的“廢土”生活中，也只有他保持著類似自我放逐的生活。

兩點一線的作息，平淡中帶著些對生活本源的妥協(xié)。

平生最大的愿望是找個漂亮的老婆，買一套很大房子，坐北朝南的那種，然后生兩個孩子，工資正好夠他們讀書，自己55歲到那時候應該也算提前退休，找個看門的工作，跟每個路過的年輕人笑笑。

偶爾吹吹牛，說自己年輕的故事

兩個孩子也能有自己的事業(yè)，同時也愿意給自己分享開心與不開心，如果能結(jié)婚生子最好不過，但如果不能也算是他們自己的事情，兒孫自有兒孫福嘛。

之后，也不想活太久，因為一切都是幸福的，反正能在自己老婆死之后再死就再好不過了。

因為人生中最大的離別無非生死。那么，痛苦也該在幸福之后，由自己承擔。

那次聊天是在我和他熱烈討論中進行的，而結(jié)局，是在我們同時沉默中結(jié)束的。

“不可能的?！?/p>

“恩~不可能的吧?！?/p>

2017年2月，天陰，沒有雨。

他在異地戀2年零125天后，重回單身。

一切開頭像極了愛情，一切結(jié)尾也像極了愛情。

女生：我喜歡你。

小七：我不喜歡你。

女生：我真的喜歡你。

小七：我真的不喜歡你。

女生帶著哭腔：給我次機會，我真的特別特別喜歡你。

小七遞上紙巾：女生不能哭的，我答應你就是了。

女生：我們不合適。

小七：我們哪里不合適了！

女生：哎呀，我爸媽真的不同意。

小七：……

女生：你別這樣好不好，你這樣我會難受的。

小七：……

女生：不要哭啊，你不要哭啊。

小七：……

女生：我……掛了，你會找到更好的。

小七看著屏幕上的某個圖標，直到發(fā)現(xiàn)被拉黑刪除，他才恍然覺得一切結(jié)束。

而這恍然……已是兩年之后。

差時癥？

他感覺自己應該沒這么牛逼

于是他走到衛(wèi)生間，摸著自己不知道什么時候開始謝頂?shù)念^發(fā)。

第一次，他感覺時間真的好快啊。

他說自己仍能感覺對方的味道。

他也曾說一輩子只會愛一個人。

他說自己已經(jīng)無法做到事事上心。

他也曾對著女生大唱《獨家記憶》。

2019.11.15 天氣晴

他宅在家里，被我拖出來打羽毛球。

他沒有再找女朋友，卻也開始順從父母，開始相親。

隱忍，在母親看中相親對象的那一刻開始爆發(fā)。

他西斯底里地告訴母親，自己沒有廉價到可以完全不關(guān)注女生外表的程度。

他說自己不是顏控，卻又說自己真的無法愛上對方。

他說自己會順從父母，卻在母親看上對方后覺得不適。

他說自己本來要的就不多，卻為什么還在反復失去。

他說自己無病呻吟，無比做作，他討厭這樣的自己，卻又無能為力，只能看著一切發(fā)生，像是慢性死亡。

他知道今天拒絕了一個愛不上的，明天就會有兩個更愛不上的。

他知道父母親戚，一切都是為了他好，他懂，卻又如此反胃。

小七說這輩子最大的愿望已經(jīng)改變了。

他沒有告訴我，卻說：“你說，我都這樣了，還沒得抑郁癥。是不是應該被拉去做精神實驗啊?！?/p>

我們倆站在屋頂，城市在我們眼中猶如活物。

它吞噬著一切妄想

可能它還不明白

時代變了！