我總是一個人，越來越難抽身。
我總是一個人，越孤單越認(rèn)真。
我總是一個人，對抗著一個人。
我總是一個人，越迂回越誠懇。

今天被老友埋怨，怪我不發(fā)朋友圈，沒有我的消息了。我能告訴他，我現(xiàn)在只發(fā)簡書嗎？哈！

他一定在猜我怎么了？那個曾經(jīng)一天發(fā)幾條朋友圈的人，到底經(jīng)歷了什么？啥也沒有，就是單純不想發(fā)了。

中午一個人散步，遇到熟人，總是一驚一乍地問：“喲，怎么一個人?。俊蔽叶疾恢涝趺椿卮?。

反正在他眼里，孤身一人就等同于可憐吧。我怎么告訴他，我感覺很好啊，是我主動離開人群。

去電影院看電影，人工取票，每次都被問：“一張？”難道電影院有規(guī)定不能孤身一人看電影嗎？

同一個人不只一次和我確認(rèn)，這是多么不可思議的行為嗎？氣得我刷二維碼時，刷了自拍照，她竟然還笑了！

當(dāng)我一個人對抗著全世界的時候，突然發(fā)現(xiàn)戰(zhàn)勝自己，別人就傷害不了你。

當(dāng)我出現(xiàn)在眾人面前時，所有人表現(xiàn)出詫異和同情，“你怎么現(xiàn)在進(jìn)來，這不明擺著是背鍋嗎？”

我笑笑，我可以選擇不來嗎？不能。

一聲嘆息，一個眼神，一句安慰，這是他們能做到的所有，但很感謝，至少是溫暖的。

如果不是親自跳下深坑，永遠(yuǎn)不會知道心還有黑色的，也不會體會到墜入深淵的失重感。

一夜夜的失眠，生怕出現(xiàn)問題，但我的擔(dān)心變成了黑心嘲笑的話柄，我終于知道擔(dān)心是解決不了問題的。

看清了黑心的面貌，知道自己的危險來自哪里，那就拼盡全力守住，只有這樣自己才能安全。

而每走一步都很堅難，每一個計劃，每一個動作，每一份合同，每一封郵件，都在和它斗智斗勇。

所有的一切必須讓它沒有反駁的理由，讓它看得咬牙切齒，也只能看著我一點一點砌起堅固的墻。

用時兩個月終于完成了防衛(wèi)布署，身心疲憊，安全了，但心太疼了，疼得失去了知覺。

即便父母的安慰也解救不了，干脆讓心徹底的墜落，我不反抗，它想一個月不見人，就聽它的。

我陪它治愈的過程，差點迷失了方向，突然怕走入人群，每張笑臉都會變成猙獰的面目，好怕。

我和它達(dá)成了合解，怕了就離開一段時間，學(xué)會與自己獨處，享受心的自由，不被束縛。

我想我已經(jīng)爬出來了，但孤身變成了習(xí)慣，讓我選擇一人聽歌走路還是多人邊聊邊走，我選前者。

我知道同事一定感受到我的變化，獨立辦公室就是我獨處的空間，我可以一天不說一句話。

所以，如果孤身可以讓自己自由，有何不可呢？沒有對的狀態(tài)，只有適合自己的狀態(tài)。

“多希望自己可以更殘忍，就不怕疼，多害怕自己變得更單純，就不怕疼?！?/p>

其實，不怕疼的秘訣是接受疼。?????