一個小時前，我打了一通冗長的電話，電話那端的主人叫紀寧，是我整個高中時代喜歡又討厭，討厭過后還是深深喜歡的人。
時隔四年，聽到他聲音的那刻我?guī)缀鯖]有一絲的陌生感，可顯然我們在彼此的生命里生生空缺了四年甚至更久。
隔著沒有溫度的聽筒，他沉穩(wěn)有力的聲音在我這邊聽來頗有幾分雀躍。
“這是我四年后第一次聽到你聲音……”
“你竟然都沒有我的電話號碼，我把你的電話號碼背得可熟了……”
“等考完研我來你的城市，你可要好生接待我啊！”
“……”
電話那端的紀寧滔滔不絕，從幾年前的陳年老事一直到如今，他說他變了，變得比以前更好了，他說我也變了，變得會理解人了。時過境遷，我們用二十幾歲的態(tài)度去審視十幾歲的青澀，真的感慨萬千。
我希望他變得越來越好，也喜歡自己變得越來越平和，但在記憶最深處卻最懷念那個不是很高，有點黑，笑起來眼睛亮如黑翟石，最重要的是對我一點也不好的紀寧。
我的十七歲因為遇見他而變得有點灰暗，但我從來沒有后悔過，從來沒有。
我十七歲就讀于本城最好的高中，沒有出眾吸引人的特長，如果有，那就是異于常人的暴脾氣了。
和他的初識，是九點鐘的校門口那一場面紅耳赤的爭吵。第一印象定格在那個瞬間，一個舉止浪蕩的少年和一個口無遮攔的惡女。
實踐是檢驗真理的唯一標準，真的。
接下來和他為數(shù)不多的相處中我發(fā)現(xiàn)他沒有別人口中那么夸張，他喜歡把胳膊搭在關(guān)系好的女同學肩膀上，這一點一直是我最反感的。
三年的時間，我從討厭他到喜歡他，這些細微的轉(zhuǎn)變進行得悄無聲息。
十幾歲的喜歡無非就是想看你笑，想和你鬧，想我所有心事你都知道，而我偏偏都不可以。
三年我們不同班，他身邊總是圍繞著不同的女子，大概是嫉妒吧，所以我在他的勾肩搭背行為上大做文章，我總是不給他好臉色，有時候還會逢他就罵，一直到現(xiàn)在連我自己也想不明白當年為什么那么做。
在他之后，這場帶點沉痛的聲勢浩大的喜歡逐漸褪色后，我變得冷靜自持。
他總是一遍遍強調(diào)雖然我老是罵他，但我對他的那些好他一直都記得。
他說他記得有一個女孩曾借他二十塊錢，他說他記得我送他的第一件禮物，他說很感激他每年的生日我都記得……
我喜歡他，也討厭他。
我喜歡他的幽默風趣，喜歡他的赤子之心。討厭他不經(jīng)意間愛潑冷水，總是伙同別人一起喊我“鳳姐”，他從不考慮我作為一個女生那點小小的自尊心。
因為這事我曾一度特別想給自己改名字，不知道要“歸功于”高二那年紅極一時的“鳳姐”，還是《紅樓夢》里那個不見其人先聞其聲的“鳳姐”，反正我的名字一時之間在他的小團體里火地一塌糊涂。
有人給他留言：“你看鳳姐那么喜歡你，你就勉為其難的答應得了……”，后面是他回復的一連串不懷好意的表情。
還有人留言說就看不慣我這種見不得別人好的，總想著拆散別人。
依我當時的性情，心里真的有千萬個草泥馬奔騰而過，我想“干你屁事?。±夏镒返娜擞植皇悄恪?，他哪只眼睛看見我一心想要拆散誰了就在那里大放厥詞。
當然這所有的污言穢語都被我強加給了紀寧，那時候的思維就是你朋友的想法代表你不言而喻的態(tài)度。
所以我變本加厲的罵他，憎恨他，但事后又反悔，周而復始，我和他的關(guān)系一度在惡劣，稍緩和，更惡劣里循環(huán)。
其實我是個很不會表達的人，明明喜歡還非得把他罵個狗血淋頭才肯罷休，明明嘴上大言不慚的說著一點也不稀罕他，心里卻一個勁的告訴自己沒有人比他更好。
極度的喜歡是一種自我犯賤。但真的喜歡一個人本來就是這樣，縱使他對你一千個不好，你還是幻想有一個千分之一的例外。
我不是張愛玲那樣的虛無主義者，我是切實相信愛情的。
所以，我在五樓的窗戶口戴著接近六百的近視鏡看他在籃球場上揮灑奔跑，卻沒有一次當面告訴他“你的比賽我都看到了”。
我在上下課的十分鐘空檔里裝作不經(jīng)意的從他的班級門前走過，卻從沒有把他喊出來聊一聊的勇氣。
我在他崴了腳后，一個人摸黑站在大雪紛飛的巷子口，只為了給他送瓶藥……
那是一段讓我后來再想起總覺鼻頭發(fā)酸的歲月，我所有的時間都用來在花花綠綠的紙張上寫下他的名字和與他有關(guān)的事情，最后卻用一場大火令它們都消失殆盡。
據(jù)說他戀愛了，對象是隔壁班誰誰誰，那時候我對他的死纏爛打已經(jīng)是整個年級都耳熟能詳?shù)摹敖?jīng)典”了，在別人看來我真真切切就是個見不得別人好的存在。
那段日子，只有身邊關(guān)系最好的朋友，她知道我所有的委屈，她大罵我瞎了眼喜歡這么一個“敗類”，她罵我就是自作自受，明明知道他對我不好才導致我樹敵那么多，卻屢教不改。
可是那些年，我除了特別愛罵他之外真的沒有做錯過什么。我喜歡他有錯嗎？我送他禮物有錯嗎？誰都會心甘情愿的送自己喜歡的人禮物啊！
無比我心疼十八歲倔強勇敢的自己，那一路嘲諷、譏笑和謾罵都被我不動聲色的扛了過來。
十幾歲的我脾氣很臭，囂張地以為世界第一我第二，總是三天打魚兩天曬網(wǎng)換著興趣愛好，可關(guān)于喜歡他這件事不論曾遭受過多少白眼和不屑，我都沒有放棄過。
我們或多或少都會擁有一些秘密，有的能說，有的不能說。而關(guān)于紀寧，多的是你們不知道的事。
如果不曾傷筋動骨地喜歡過一個人，你不會明白何謂哀莫大于心死。
不會明白被喜歡的人惡語相向是一種什么感受？不會明白人前歡笑人后泣有多煎熬？不會明白當全世界與你為敵，而他還是帶頭者時，又需要多大的勇氣去接受這個事實？
一場慘烈的高考還不夠喚醒我這種執(zhí)迷不悟的人，補習那年我坐在百人擁擠的教室里，還是會不由自主想起他。
我死心不改的給他發(fā)簡訊，我問他到底有沒有喜歡過我。
他給我的回復一直深深刻在我的腦海里，后來他的女朋友并不是他曾經(jīng)說過的那個深愛之人，我才舍得為自己這場劫難般的喜歡畫個句號。
他說“以前有一個人，她對我很好很好，那時候我不懂喜歡，只覺得和她在一起很開心，后來我才明白那種感覺就是喜歡……”
“我對她的喜歡深入骨髓……”
“……”
“深入骨髓”呵？好深刻的四個字。
我刪掉自己敲好的“融入血液”四個字，偷偷拉過被子哭紅了眼眶，翹掉早課坐二路公交去一中校園，站在物是人非的二班門口將曾走過的荒唐路重新審視了一遍，把刻著他名字的手鏈從五樓扔了下去。
真的喜歡一個人，會愿意讓他無所顧念去喜歡他喜歡的人。
我敢保證自己的喜歡一點也不會比他喜歡她的程度少，至少那時候絕對是。但我還是更愿意看到他能和自己喜歡的人牽手度余生。
除了荒唐，我找不到一個詞語來形容我們的關(guān)系了。
我極力忍住不去看他空間，不去問任何有關(guān)他的消息，時間久了久了就真的舊了。
大學四年，我漸漸從過去頹敗的生活抽身而出，再次看到你給我的留言和評論時，我竟波瀾不驚了。
大三那年，我在回學校的火車上看著你發(fā)來的簡訊。
“我以為我不會愧疚的，但我終究還是愧疚了……”
“對不起，曾經(jīng)傷害過你……”
“你終究在我心里不是可有可無的存在……”
已經(jīng)好多年不曾因感情之事而落淚的我，看著紀寧發(fā)來的消息，胸腔某處像是被什么東西拉扯了一下，我言簡意賅的回：都過去了，祝你余生幸福！
紀寧笑我“余生”這個詞用的不恰當，但我自知意欲何為。
不管你和誰在一起，是你曾經(jīng)深愛之人也好，是你后來深愛之人也罷，我從來都是那個最愿意看到你幸福的人。
還記得嗎？我高中寫給你的那封信，說我是真的喜歡你，但我從沒有想過要和你在一起。
以前是，現(xiàn)在也是。
“紀寧，祝你余生幸福！”
二十四歲的你嫌棄十七歲的我野蠻，恨不得用所有窮兇惡極的詞語形容當年的我，我也確實為自己當時獨獨對你的任性謾罵而無地自容，但十八歲的你也把最最傷人的話拋給了我，有過之而無不及。
二十四歲的陸筱鳳也不后悔遇見過、喜歡過二十歲以前的紀寧。
劉若英有首歌唱到：“我們沒有在一起至少還像朋友一樣，總是遠遠關(guān)心，遠遠分享……”
你說考研結(jié)束你來我的城市，讓我好生招待你。如果換做以前，我一定傻了吧唧的眼睜睜盼你來，但如今的我已經(jīng)懂得清晰明了地生活了。人不要太較真，這樣才會過得從容一點。
我不恨你，不怨你，也不喜歡你了。
我懷念的，是自己曾經(jīng)那種八匹馬也拉不回的沖勁兒。
我欣賞的，是自己風雨飄搖里依舊毅然前行的無所畏懼。
我欣慰的，是我們千帆過盡還能一起回憶青蔥歲月的心平氣和。
我感激你讓我成為更好的自己，也謝謝你用“曾經(jīng)的美好”來形容過去那段時光。自覺摒除所有人的喧嘩聲，只余我和你。
十七歲的陸筱鳳第一眼就喜歡上了嘴角揚起的美好少年紀寧，十八歲的陸筱鳳喜歡一遍遍臨摹紀寧留在她日記本里的那幾行字，十九歲的陸筱鳳甘愿成全紀寧所有的喜歡和向往。
紀寧問過我：“到結(jié)婚的時候，你會來嗎？”
現(xiàn)在我想說：如果哪天你結(jié)婚了，請不要告訴我，也不要寄請柬給我，就讓所有能忘的不能忘的都放在過往吧，我們不是親朋也非舊友，不必如此。
我記憶力不好，記不了太多事情，新的人和物已經(jīng)夠我惦念，望你勿添懷。
我喜歡你是一句聲勢浩大的發(fā)聲練習，最后還是要為自己的聽眾引吭高歌。
于歲月無聲處憑欄懷吊卻也頑強生長，才是我和你應該各自有的姿態(tài)。
