已經(jīng)很久不寫(xiě)東西了，覺(jué)得時(shí)間慢慢忒掉那些矯情的文字，以為將自己粉飾的粗糙才更加接地氣。所以看到很美的場(chǎng)景，從一開(kāi)始強(qiáng)迫自己無(wú)動(dòng)于衷，就慢慢的習(xí)慣無(wú)動(dòng)于衷。

記得大學(xué)的時(shí)候，有一次夜晚和同學(xué)一起回宿舍，走到僻靜處，仰頭看到漫天的星星，頓時(shí)覺(jué)得驚喜，畢竟有人說(shuō)，城市里是見(jiàn)不到星星的，燈光就太過(guò)蕪雜。可是那么一處校園的僻靜的地方，抬頭仰望星星，我感到舒心又驚喜，又心里靜靜的，像是突然在海上疲憊已久突然看到遠(yuǎn)處燈塔的船。我忍不住脫口：“看，星星！好美啊?！蓖瑢W(xué)像是看怪物一般的看著我，說(shuō)你真是個(gè)奇葩之類(lèi)的話。?

不知道什么時(shí)候，我因?yàn)檫@種“文藝”就得來(lái)很多無(wú)病呻吟、矯情的評(píng)價(jià)來(lái)。初中的時(shí)候要寫(xiě)很多很多的詩(shī)，靈感如浩瀚大海，無(wú)窮無(wú)盡。滿心里都是對(duì)這個(gè)世界的敏銳察覺(jué)，寫(xiě)的多了，就有同學(xué)說(shuō)，你這個(gè)，叫做無(wú)病呻吟。

突然，心就咯噔一下。?

高中的時(shí)候，盡管背負(fù)著滿滿的學(xué)習(xí)壓力，還是每天晚自習(xí)拼命地寫(xiě)日記，寫(xiě)憂愁浪漫孤芳自賞的詩(shī)歌，把它給同學(xué)看，也給喜歡的男孩子。喜歡的男孩不好閨中幽怨，滿心都是救國(guó)救民的理想，所以他說(shuō)看不懂我的矯情。

我愈發(fā)壓得喘不過(guò)氣來(lái)，愈發(fā)用力的寫(xiě)，愈發(fā)波濤洶涌的喜歡著。

但是這一切慢慢的在大學(xué)里消弭了，隨著對(duì)大學(xué)的幻想的幻滅。我以為到大學(xué)里，終于可以去做想做的事情了，要寫(xiě)很多小說(shuō)，很多的詩(shī)歌，我的生活的敏感的觸角，才剛剛張開(kāi)呢。 可是大學(xué)卻是把我拉進(jìn)現(xiàn)實(shí)的第一件事，我的浪漫就在我臃腫的外表、平淡的經(jīng)歷和毫無(wú)出彩的能力面前萎縮了，皺巴巴像是壞掉的果子。 而我像是一只不小心被跳上裝滿糧食的貨車(chē)上被運(yùn)到城市的田鼠。一畝田園里的美的幻想破滅了。 同時(shí)我又拼命的去適應(yīng)城市的環(huán)境，一邊在夜幕里想念田園，一邊又鄙棄憂郁的自己，直到最后不再憂郁。

今天，因?yàn)橐覗|西，翻開(kāi)以前的QQ空間留言板，看到一些同學(xué)的留言，問(wèn)我小說(shuō)為什么不更新了。那是剛上大學(xué)的事，還不知道女生要打扮，要夜以繼日的減肥，要明爭(zhēng)暗斗的對(duì)付，我懷著對(duì)世界的幻想，開(kāi)始寫(xiě)小說(shuō)，有人在看，我那個(gè)時(shí)候并沒(méi)有注意到多少人看，我被大學(xué)生活拖得喘不過(guò)氣來(lái)，覺(jué)得卑微到一朵開(kāi)不動(dòng)的花。我覺(jué)得寫(xiě)那些不斷的文字太不成熟，不能給我學(xué)生會(huì)主席，也不能給我年級(jí)第一。我覺(jué)得自己像一個(gè)outsider一般，厭棄著自己。

可是現(xiàn)在看到有人曾經(jīng)問(wèn)我為什么不寫(xiě)了，有人曾經(jīng)說(shuō)期待，我老是激勵(lì)自己，永遠(yuǎn)不要聽(tīng)別人的話，即使注定做一只逆著潮流的魚(yú)，也終會(huì)到達(dá)某個(gè)無(wú)人可預(yù)測(cè)的盡頭。但是現(xiàn)實(shí)里我卻是那么容易被別人的一個(gè)負(fù)面的評(píng)價(jià)就壓到喘不過(guò)氣來(lái)，為什么不寫(xiě)了？

我從這里開(kāi)始，吧。