不知道你的人生中有沒有被別人當(dāng)做過救命稻草，那種感覺美好又兼帶負擔(dān)，年輕的我常常不具備這種能力，最終失去了把我當(dāng)救命稻草的那個人，猝不及防，卻再也沒有負擔(dān)，只有滿滿的愧疚，這么多年，依舊無法放過自己。

認識丹還是在我初一的時候，單純美好的年紀，遇到單純美好的姑娘，丹說，我們可以做朋友嗎，于是我們成了形影不離的朋友，她的個子很高，臉色卻總是有種病態(tài)的白，大大的眼睛，里面寫滿了單純和青春女生的小情緒，小嫉妒，每次吵架，都是她哭我走，堅強又脆弱的姑娘，就這樣我們彼此相伴了10年，她單純到對我無所不言，對我不設(shè)防備，她所有的心情都跟我講，她的家庭很特殊，她每次都驕傲的跟我說，你看，我小時候雖然有口吃，可是我努力到可以去參加演講比賽。你看，雖然媽媽有抑郁癥，我不能碰她，可是她會給我買衣服，她很愛我的。記得初四，上晚自習(xí)到很晚，丹回家的路上遇到了壞人，還好她跑的快，還好我?guī)齺磉^我家，危機時候，她第一個人想到的是我，而我總是帶著任性和不耐煩。她的媽媽看丹看得很嚴，從來不讓她在外邊過夜，第一次她來我家的時候，她媽媽常規(guī)電話轟炸，最后不放心過來跟丹大吵一架，我拉著她媽媽出去談話，畢竟不想讓自己爸媽難堪更不想讓爸媽知道丹家的情況，明白她的苦楚，她也賦予我信任，自此以后，只有我家是阿丹除了家可以過夜的第二個地方。單純美好的姑娘那時候姑娘的世界里只有友情和親情，我占了她生命里一大半的時間，而我，卻無法對她暢所欲言，我的防備太深，深到任何人都無法看出，甚至他們說，我是個可愛陽光的姑娘，只有我自己知道，我的陽光背面有多骯臟，昏暗，卑劣與絕望。

知道丹得了抑郁癥是在高二，高中學(xué)業(yè)的壓力讓努力的姑娘開心不起來，不在一個班級的我們見面的次數(shù)少了，大多數(shù)時間都在彼此奮戰(zhàn)，可我們還是會一起放學(xué)回家，記得是冬天，丹喜歡一個男孩，男孩送她回家吻了她，然后再也沒有然后了，單純的她以為那便是愛情了，直到男孩跟別的姑娘在一起了，丹割脈了，還好，她并不知道動脈在哪里，寒冷的天氣我牽她的手去醫(yī)院換藥包扎的時候，我不知該怎樣去安慰她，我只能用體溫溫暖她冰冷的手，我想把溫度傳給她，讓她心里不那么冷。高三，丹吃了安眠藥洗了胃，事后跟我講，我不知道該怎樣勸說她，但我知道，我舍不得她的。

高考等待成績的時候總是煎熬的，丹是藝術(shù)生，一直想上家里附近城市的大學(xué)，幸運的是藝考過了，高考成績發(fā)布的時候已是凌晨，那天晚上，她激動的給我打了電話說自己考上了，我是她第一個告知的人，而我雖然嫌她大半夜打電話不夠淡定，我內(nèi)心也是欣喜的，我也如愿考上了一所外地的大學(xué)，從此，相隔甚遠。

每次見面便是寒暑假了，平時我們各忙各的，聯(lián)系甚少，只有在她心情很不好的時候給我打電話，距離讓我對她的了解少了，只知道她過的并不是很好，卻不知，她的抑郁癥加重了，直到有一次她說她想跳樓，人際關(guān)系錯綜復(fù)雜，我不知如何勸說，她還是休學(xué)了一年，一年期間，她外出打工，交了個朋友家人都不看好的男盆友，她自己也不是很好看的人，第一次狠狠被傷害，丹很恨他，我比丹更恨他，索性忙起來，丹不會有太多時間瞎想，我大二，丹又回到了學(xué)校，還好同學(xué)老師們對丹還不錯，她就是那種你對她好一點點，她就恨不得把心掏給你的姑娘。

2014年12月7號，丹當(dāng)時給我發(fā)了兩條微信，我沒有在意，看到的時候是第二天了，只有兩條消息，“刺，你在嗎”，“我好難受…”我回了微信，可是，沒有消息了，又過了一天我心里隱隱有種不安，又發(fā)消息給他，回了微信，不過不是丹，是丹的表姐，她說，可以回來參加她的葬禮嗎？當(dāng)時感覺不可置信，五雷轟頂，撕心裂肺，我是她最后一刻想到的救命稻草，可是卻沒有抓住她，我經(jīng)常想，如果當(dāng)初我回了微信，打了電話，她是不是就不會離開我了，可惜沒有如果。人生第一次逃課，是為了參加丹的葬禮，當(dāng)晚得到消息的我買了當(dāng)晚的火車，急急匆匆坐了一夜的火車回家，索性，爸媽知道丹對我有多重要，并沒有說什么，只是很惋惜。這是我認識丹的第10年，我們的十年。

第二天起了大早，到丹家的樓下，看到丹的父母，感覺他們一下蒼老了好多，以前經(jīng)常去她家的我不知該怎樣安慰這只有一個女兒的父母，我依舊只能握一握他們的手，車上，我們幾個朋友一言不發(fā)，到了葬場，她媽媽握著我的手，我很驚詫的同時心里沉重的壓了一塊巨石，我知道她媽媽從來不碰任何人的，我握著那雙手，我不知道該如何拯救她和她的家庭，我不知年輕的我如何應(yīng)對這種悲痛，她媽媽哭著對我說什么我已記不真切了，唯一記得那雙冰冷的手，像平日里丹的手，讓我忍不住紅了眼眶，我從來不會讓別人看見我哭，從來不，可是，那一刻我真的繃不住了。

進到大廳，我看到丹安靜的躺在棺里，安靜的好像睡著了一樣，可是我知道她再也不會醒了，我多想上去再握握她的手，給她溫暖，像過去我們一起的每個冬天一樣溫暖她，可是我的理智告訴我不可以，最后還是要她體面的走。送走她的時候，我繞著他走了一圈又一圈，依依不舍的看著她的樣子，這是我這輩子最后一次看她了，靜止的她，再也不會對我哭對我訴說心事的她，記得當(dāng)初彼此約定當(dāng)對方的伴娘，可我還沒來得及參加你的婚禮，便要參加你的葬禮。這是我有記憶以來這么清晰的面對死亡，這么清晰的面對相伴十年的人離開，自此以后，失去，仿佛是我人生的常態(tài)，這種常態(tài)，讓我習(xí)慣了疼痛的感覺。

你占據(jù)了我青春里前半部分的美好，我占據(jù)了你生命二分之一以上的時間，你離開我三年了，偶爾想起你我還是會淚流滿面，我依舊無法放過我自己，我更不能忘記你，畢竟，你是我青春的證據(jù)，你是我青春歲月里一抹黑白重彩，你是我不敢言說的痛跟歡喜，青春有你，真好，只是以后的路上，沒有你陪伴了。我始終覺得，我們終究會見面，而你也沒有離開我，你一直在我心里。