明天就是母親節(jié)了。無論是誰，看到“母親節(jié)”三個字都會不由自主地想到自己的母親，要么感懷于母愛的無私或養(yǎng)育之恩而對其贊揚或回報，要么緬懷于自己對母親過往的不周或遺憾而情感澎湃。我屬于后者。

許多年來，我曾經(jīng)無數(shù)次地想寫一寫我那早逝的母親，但都僅止于想，或者寫著寫著便因心痛的厲害而放棄——子欲養(yǎng)而親不待的苦楚是很折磨人的，這種苦楚會讓人的精神在人鬼界限上左右搖擺；還有一種可能是我對于懺悔的精髓還感悟不周，以至于始終無法全然地寫出我的心情。

其實，細細想來這是一種矛盾的心理在作怪——有孝順的心思和情感，但缺乏孝順的話語和行動，使得自己的靈魂游滯留于孝順與忤逆的界碑上而人鬼難辨。

在那個重男輕女、害怕絕戶的時代里，又是在物質(zhì)極度匱乏的環(huán)境下，已有三個姐姐的我來到了世上。受到父母的優(yōu)待是不言而喻的。身在福中不知福的我，對那些優(yōu)待，能憶起的幾乎沒有。唯一的印象是我趴在母親的背上，去做什么不記得了，但別人說的話我還記得：“這么大了還讓你媽背著啊?！?/p>

再有就是大姐有時候當笑話給我說起的那件事，“那天我抱著你出去玩，剛出小門就被一根地上的電線絆倒了。我“嗷”地慘叫了一聲，鼻子磕出了血，趕緊爬起來，想去拉你，可咱媽像瘋了一樣從后面跑了過來，沖著我就是狠狠地一腳，你不知道那時咱媽有多嚇人。”

看到大姐委屈的樣子，母親還在的時候，我曾經(jīng)問過她，母親說：“那是電線啊！你又躺在那里沒動靜，我不踢她踢誰？”

大了以后，常聽姐姐們或同齡人訴說那個年代的生活是多么地貧窮，多么地苦累，但我經(jīng)歷和感覺到的童年是美好的。這應(yīng)該是我被母親優(yōu)待的結(jié)果——父親那時常年在外地工作。我初中之前是和母親朝夕相處的，那時候，家里的十幾畝責任田，都有母親一人在照顧著四個孩子的前提下，去獨自收種，困苦可想而知。

后來，我去城里上了高中，與母親聚少離多。印象最深的一次是我給母親磕頭。有一天傍晚，我陪極少進城的母親在城市街頭閑逛，母親典型的鄉(xiāng)村裝扮，引來路人不屑的眼光。那時城鄉(xiāng)差別巨大，在虛榮心的驅(qū)使下，我讓母親解下她圍在頭上的圍巾，母親說頭冷，習(xí)慣了，得戴著。爭論后，我發(fā)火了，竟口不擇言地說：“你看看你這個鄉(xiāng)巴佬樣?！币獜姷哪赣H隨即便流出了傷心的淚——那是我第一次看到母親流淚。母親再也沒與我說話，第二天便回了老家。

要說我心里不敬重母親，那是絕對錯誤。當周末我急著趕回老家，看到母親依然悲傷的神情時，心里愧疚的感覺至今難忘。此時此刻，那次我返校前的情景仍然清清楚楚地浮現(xiàn)在眼前：母親對我說：“大老遠的，別常往回跑。我也幫不了你什么，這一百塊錢你拿著買點好吃的。”對母親的愧疚感和感恩心，讓我立刻跪在了母親面前，伴著三個響頭和一句“媽，我錯了”的話，我回了城。

我承認我與母親之間缺乏交流和溝通，只是把彼此深深地埋在心里。即使后來母親也進了城，我們朝夕相處，但深層次的交流也不是很多。母親常對我說的是“找到對象了嗎？”，“錢夠花嗎？”，“吃飯了嗎？”……；我常回復(fù)的是“甭管了”。我沒幫她解決任何由忙到閑后的不適問題，沒交給她過工資，也沒給過她多少錢，甚至極少陪她出去游玩，當然，母親因暈車也的確不喜歡出門?？傊也挥浀梦医o母親做過什么值得記憶的事。

但母親確在我創(chuàng)業(yè)之初，主動地把她存了一輩子的錢一萬兩千塊錢全給了我。

隨著時間的流逝，歲月的無情體現(xiàn)到了母親的身上——她患了多種慢性病，但這些都是在她第一次住院檢查后才知道的。我成家后，搬到了外邊，回家的次數(shù)少了，再加上是創(chuàng)業(yè)初期，事多忙碌。每次回去，母親都說“忙你的吧，沒事”，就像以前我常說的那句話“甭管了?！敝钡剿幸淮卧谖颐媲皶灥恼静环€(wěn)了，才說“有點頭暈”，也才有了她的第一次住院。

出院是在母親一再請求下促成的，她不想耽誤我和姐姐們的時間，也怕花錢，當然大夫也是同意的。就在母親出院后的第三天早上，我相信母子間是有心靈感應(yīng)的——因為那天我做了惡夢，感覺心神不寧，在沒有任何理由的情況下，就是想回家看看。而且是從來沒有那么早地到過母親家。

到的時候，房門是半敞開的，好像是特意給我留的。母親坐在沙發(fā)上，斜著身子，頭幾乎低到了地上，像是系鞋帶或撿什么東西的樣子。另一間屋里，我那患老年癡呆癥的父親尚未起床。“媽”，我的叫聲沒有反應(yīng)，當我走過去觸到了母親那冷冰冰的手臂時，我才知道發(fā)生了什么。

即刻是震驚后的魂飛魄散（這個詞稍微恰當些），“媽！”我雖不知道這個聲音有多么恐怖，又能傳多遠，但我知道驚動了四鄰八舍。

平時誰能或說誰敢從樓層11個臺級上一步跳下？我做到了——只為早一步到公話處打120。那時沒有淚水，只有震驚，我好像是只受了驚嚇的兔子。

我的淚水是在跑回后，抱起母親的那一刻才開始涌出來的。死亡是那么地可怕——不對，可怕的是身體上的冷氣。我把成串的熱淚滴在母親睜開的眼周，想通過溫暖讓她眨眨眼睛，卻眨不了；隨后，我把嘴唇緊緊地壓在母親的嘴唇上，想通過吹氣讓她的心臟跳動，卻跳不了；最后，我把臉貼在母親的臉上，想通過增大熱量傳導(dǎo)的面積讓她顯出一絲絲的變化，卻沒有。終于，我不可遏制地打起了我本不該有的臉，希望通過這響亮的聲音讓母親聽到后，饒恕我的不肖。

我能確定在我見到母親后的一個小時內(nèi)，我處于非人的狀態(tài)，確切地說那會我是鬼而不是人——天使般的母親一再地安慰著我，而鬼一般的我則胡亂地游蕩在經(jīng)年不斷的惡業(yè)中——母親干活勞累的時候，我在哪？母親孤守長夜的時候，她在想什么？

母親獨養(yǎng)四子，艱難無助的時候，我在哪？她的生日是哪天？

母親忍受病痛折磨，需人救助的時候，我又在哪？她愛吃什么？

………

經(jīng)過撕心裂肺般低泣和綿延不絕的懺悔，我慢慢地又回到了人間。但是，鬼魂猶在——我“恨”母親的無情，為什么要把我推入忤逆之輩的行列？盡管別人不這么認為，但我心里始終是這么認為的，因為我想不起為母親曾經(jīng)付出過什么，做過什么。

鬼魂猶在——我“恨”母親的無情，為什么那么早那么突然地不辭而別？讓我失去了人活著就該有的那份責任，讓我奮斗的價值打了折扣，即便是奮斗所獲的任何成績和財富，也失去了它應(yīng)有的一部分意義和價值。

“媽，你要是還活著，我有能力讓你活在人間的天堂！”現(xiàn)在，雖知說此無用，但仍要說，只為根除久伏于身的鬼魂，重返人道。

……

寫到這里，淚眼模糊不忍再寫。只想總結(jié)成三句話：

1.一定要善待在世的父母，免于遭受子欲孝而親不待的精神折磨。

2.世上最無私的愛是母愛，沒有之一，只有唯一。

3，孝是做出來的，而不是想出來。