天氣陰冷了好幾天。我開(kāi)始回想自己去年冬天是怎么活過(guò)來(lái)的。

但回想又是一件可怕的事情。因?yàn)檫^(guò)去對(duì)于我來(lái)說(shuō)是潘多拉的盒子，不是薛定諤的貓。

下午看到了熱依扎的抑郁癥自白。內(nèi)心從狂喜到狂躁，再到現(xiàn)在自己腦子里在喊：你去死。

你去死。這個(gè)你不是現(xiàn)在的吉鈺。

我的名字原本只有單字鈺。后來(lái)愛(ài)上了一個(gè)像古代翩翩公子一樣的人，他的名字是單字吉。因?yàn)閻?ài)的厚臉皮，所以把他的名字冠在我的名字之前，一種鎮(zhèn)魂的意味。

我想讓之去死的，是那個(gè)單字鈺。

盡管我的抑郁癥狀況也很?chē)?yán)重，最嚴(yán)重的狀況就是一天天的失憶。每一天醒來(lái)我都以為自己要去趕地鐵，要在沒(méi)有暖氣的寒冬里洗澡洗頭發(fā)，衣服要穿和昨天完全不同的，口紅要換一個(gè)色號(hào)。

但事實(shí)上，我已經(jīng)10個(gè)月不需要趕地鐵了。北方的冬天要比上海舒服很多。這個(gè)自從變故發(fā)生之后的一整個(gè)春夏與秋，我都在失憶。我在想，應(yīng)該還要熬過(guò)一個(gè)冬，春夏秋冬要聚齊了才像回事。

我給自己的這種抑郁癥狀取了個(gè)名字叫“時(shí)間斷裂”。并不是自己真的毫無(wú)記憶了，只是回憶昨天要比回憶去年在上海和同事吹過(guò)的牛更廢腦子。你看，時(shí)間斷裂的真的惡心，我假裝自己是某部電影的女主角，一切都活得好玄幻。

我又夢(mèng)見(jiàn)吉公子了。

當(dāng)然這只是我的單相思。若是給人家造成困擾的話(huà)，我也不會(huì)去道歉。說(shuō)到底，除了吉公子那副無(wú)可挑剔的皮囊，180的個(gè)子，勝雪的膚色與朱砂似的純色外，他的靈魂我萬(wàn)萬(wàn)不敢觸及。生怕我的愛(ài)戀會(huì)給這如玉的靈魂以陰影。

你看，我是自卑的。但也是極其自傲的。甚至連心底的愛(ài)情，也都是仍在斷裂的時(shí)間里的。

被過(guò)去打敗，并不是一件光榮的事情。何況我是慘敗。在這10個(gè)月的時(shí)間里，我是有過(guò)救贖的機(jī)會(huì)的，比如吉公子的出現(xiàn)。但我搞砸了。

我讀過(guò)一本書(shū)，名字叫做《太聰明所以不幸福？》別笑，這是一本正經(jīng)的心理學(xué)書(shū)籍。里面說(shuō)，有一種人智商奇高，所以永遠(yuǎn)和普通人保持一致的節(jié)奏。我不知道自己是不是智商奇高，但我是那個(gè)永遠(yuǎn)無(wú)法跟上別人節(jié)奏的那個(gè)人。

所以我的過(guò)去一而再，再而三的把我打倒在地。直到搞砸了與自己至今深?lèi)?ài)的人的關(guān)系，我才意識(shí)到，錯(cuò)的不是時(shí)間，也不是過(guò)去。而是我自己出了問(wèn)題。

我很迷信，堅(jiān)信人生中發(fā)生的每一件事情都是有意義的。盡管我懂隨機(jī)，也懂概率，也懂人腦天生就喜歡尋找意義和規(guī)律。

如果不堅(jiān)信，一切變故都有其發(fā)生的意義的話(huà)，這往后的余生又如何挨過(guò)？

我反復(fù)思考著過(guò)去的種種，也瘋狂從書(shū)里尋找著答案。過(guò)猶不及。世界是真的灰暗。

該怎樣去尋找救贖？