小時(shí)候感冒發(fā)燒，總是找一位老醫(yī)生診治，就能很快康復(fù)。期間也試過(guò)其他醫(yī)生治療，療效就是不如老醫(yī)生那么迅速。記得老醫(yī)生退休前的最后一次治療，他語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我說(shuō)：“小伙子，感冒發(fā)燒這種病，內(nèi)科也能治好，以后你不用再來(lái)兒科治療了?！?br>

今天被我那個(gè)五歲的侄女給涮了一把：她攥緊雙手對(duì)我說(shuō)：你猜猜我手里有幾個(gè)開心果，如果你猜對(duì)了，我把手里的兩個(gè)都給你。我對(duì)她輕蔑的笑了笑，說(shuō)：兩個(gè)。小屁孩。。。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯(cuò)啦，是一個(gè)！我內(nèi)牛滿面!

兒子憂郁地從學(xué)?；貋?lái):“爸，今天我被老師點(diǎn)名批評(píng)了。”“怎么回事？”“老師問(wèn)我4+2等于多少，我說(shuō)等于6,然后他又問(wèn)我2+4等于多少…”爸:“這TM不都一樣嗎！”兒子:“當(dāng)時(shí)我也是像您這樣回答的……”

跟我談?wù)軐W(xué)，談人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲學(xué)，什么是人生嗎？如果不知道就不要亂說(shuō)。等你脫單了，你就會(huì)明白，老婆的嘴就是哲學(xué)，衛(wèi)生間里的搓衣板就是人生。

正跟老婆奮戰(zhàn)著，突然房間衣柜吱嚀一聲開了，隔壁老王全身赤裸一臉尷尬的站在里面。我看著驚慌失措的妻子，瞬間暴怒地沖過(guò)去掐住了小王的脖子：“叫你TM藏好了你就是不聽！，這下被發(fā)現(xiàn)了吧！”

今天女友突然問(wèn)我以后會(huì)不會(huì)喜歡上別的女孩？我：未來(lái)的事誰(shuí)也不清楚，當(dāng)然我也可能會(huì)喜歡別的女孩，到時(shí)候希望你能接受……她叫你媽媽……正在為自己的幽默得意時(shí)，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說(shuō)：禽獸！你連兒媳婦都下的去手？我……

閨蜜給介紹了一個(gè)男朋友，說(shuō)各方面條件都挺好，就是有點(diǎn)小，問(wèn)我能不能接受。 切，飽漢子不知餓漢子饑，她沒(méi)體會(huì)過(guò)大齡剩女的苦衷，漫漫長(zhǎng)夜，孤獨(dú)寂寞冷的感覺(jué)真心不好受，可能有點(diǎn)饑不擇食吧，于是我欣然接受。 結(jié)果……這個(gè)騙子，她說(shuō)的根本就不是年齡……

一個(gè)男人走進(jìn)公共廁所，他看到門上寫了個(gè)告示：“小心同性戀”。然后他又發(fā)現(xiàn)廁所里的鏡子上也有個(gè)告示，寫著“小心同性戀”。緊接著他發(fā)現(xiàn)踢腳板上也有字，他彎下腰去看。上面寫著：“我都警告你兩次了！”

男:“晚上去玩啊”女:“去哪玩啊！”男:“KFC！”女:“不了，我簾！”男:“哦！”女:“不，我牙疼！”男:“那擁！”女:“我最近有點(diǎn)灰指甲！”男:“要不跤？”女:“我有腳氣哎！”男:“好吧，還是分道揚(yáng)鑣吧！”女:“好啊