北大留美碩士王猛（化名）以一篇萬字長信公開了自己與父母的決裂。十二年不回家，六年拉黑父母所有聯(lián)系方式，他將自己與家庭決裂的根源歸結(jié)為父母從小對自己的“過度關(guān)愛”。這過分的愛成了傷害，讓他不憚以這樣的方式揭示這份痛苦。是的，從他的行為本身，我已經(jīng)體會到深深的痛苦。

這封長信和他與父母決裂的行為本身，在他的父母看來是“過分較真”，在大多數(shù)父母看來，所謂“過于關(guān)愛”，應(yīng)該也算不上傷害。上小學(xué)還不會剝雞蛋，下雨一定要早早到教室門口接，上學(xué)出國都要聯(lián)系親朋好友照顧，這不正是“可憐天下父母心”的人之常情嗎？再說了，從小成績優(yōu)異，國內(nèi)最高學(xué)府錄取，這是多少人夢寐以求的成功，難道這不正是受益于父母辛苦的付出嗎？如今卻只得到長達十年的決裂和一封筆伐的“萬言書”？甚至?xí)腥斯谝浴安恍⒌摹弊锩桑?/p>

可是，正因為這些人之常情的道理，才異常彰顯了他的堅決，他的行為有多“大逆不道”，他的心理就有多痛苦。

而同樣，即使單從一句話來描述整個事件，我們也能體會到他的父母心中之痛絲毫不會亞于他們的孩子。寄予了萬千希望的獨子，引以為傲三十多年“別人家的孩子”，卻與自己割斷了聯(lián)系，視若仇敵，以前逢年過節(jié)還能以一句“他在美國，忙”來應(yīng)對，如今一封萬字長信將這“家丑”公之于眾，他們連說辭都找不到了?？墒撬麄兊耐锤嗟氖遣唤夂臀?。

即使兒子的“出走”已經(jīng)如此之久，可是看到兒子發(fā)來的決裂信，父親依然沒覺得有啥特別，因為兒子類似的“抱怨”已經(jīng)不是第一次了。

兒子把這封信稱為對家人的“最后通牒”，但父親覺得，這算是什么最后通牒啊？“既然是通牒，你總該提出條件吧，總該是不能達到什么條件才會怎么怎么吧！”老倆口搞不懂兒子為何會遠離，為何不能“舉重若輕”，為何老是揪著過去不放。

他們無時無刻不期待兒子的回歸，也試圖修復(fù)親密的親子關(guān)系，可是兩代人的對話就想兩列相對而行的列車，開向不同的終點。

兒子說：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！他們所有的付出只是為了控制?！?/p>

母親卻說：“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現(xiàn)在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這后面啊，照這樣說，反而是掌控不夠?！?/p>

兒子認為父母對待自己的方式從三四歲、小學(xué)就開始給自己造成了傷害。

可是在父母看來，兒子從小到大，到上大學(xué)都是正常的?！坝惺裁磫栴}想法都會給我們說，有一次還主動用別人的電話給我們打電話，回家也會說學(xué)校里的情況，甚至還會做幾個新菜?！?/p>

兒子以決絕的姿態(tài)發(fā)出了決裂信，父母卻依然等待兒子的回歸。

這些年，老倆口搬了四次家，惟獨沒有丟棄的是兒子從小到大的所有物品，哪怕是一個小小的手工，都在家里放著。

兒子與老父老母，每一方的內(nèi)心都已翻江倒海，卻無法被對方看見，各自痛苦，各說各話?？峙滤麄兩砗?，也各自站著龐大的隊伍——掙扎的孩子和無辜的父母。

王父王母至今不理解王猛為何對兒時的經(jīng)歷耿耿于懷，認為是他個性問題，受挫能力差，在遭遇不順的時候“把所有的問題歸結(jié)到了他從小到大的經(jīng)歷上，遷怒于家人?！彼此甲约菏恰斑^于自信和樂觀”了。

我想說的是，有一種傷，確實只有長大之后才看得見。

如果說對孩子的愛會因為父母的自大和無知變成傷害，那么這種傷害只有在所知時才會看見。

愛，自始至終，傷害，也早已開始。

我們絲毫不會懷疑父母對孩子的愛，這種愛是本能，是天賦，是一切的出發(fā)點。嬰兒時"捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了"，幼兒時"飯來張口，衣來伸手"，不懂事的時候"打是親罵是愛"，長大了"我都是為你好"。這是很多父母愛孩子的方式，愛的理直氣壯，愛的一廂情愿。

今天看了王父對此事的回應(yīng)。應(yīng)該說，在50后父母之中，這是一位很前衛(wèi)的父親，當(dāng)初也是照書養(yǎng)模式。他們從小教育王猛的方式?jīng)]有打罵，而是“談話”。只要王猛犯了錯，王父就會告訴他，要找時間跟他“談話”。對于談話的方式并沒有具體的描述，從王父的描述可知，這種談話從兩歲就開始了，他發(fā)現(xiàn)了王猛從得知要“談話”起就會一直恐慌。

我想說，今天的決裂，可能從三十年前就開始了。

第一次成為一個寶寶的媽媽，曾讓我誠惶誠恐，走的也是一胎照書養(yǎng)的模式。在這之前，彼時半路出家從事小學(xué)教育的我其實還是教育的門外漢，我們最常說起的譬如愛是教育的前提，但到底什么是對孩子的愛，到底怎樣的愛才是正確的，這又是一個仁者見仁智者見智的問題。我發(fā)現(xiàn)，更多的情況下，對愛的理解仍然是"為了孩子好"。

在成為一個媽媽之前，不得不說，我對孩童的理解還只限于自我的成長經(jīng)驗和書本上大而化之的描述，在處理學(xué)生們的問題時也是基于趨益避害和公平公正的原則。當(dāng)媽以后，開始學(xué)習(xí)嬰幼兒學(xué)前領(lǐng)域的發(fā)展，這仿佛打開了一扇新的大門。

我發(fā)現(xiàn)中外的教育理論不約而同地關(guān)注了0-6歲這一關(guān)鍵時期。中國有句老話:三歲看老，七歲看大。原來我不求甚解的憑直覺以為這更多地指向人的本性多由天生注定，由小看大，足見本性難移。學(xué)習(xí)了相關(guān)理論之后，我才明白，這句話說的是這段時期對人的重大影響，0-3歲這段人之初的歷程已經(jīng)奠定了孩子的心性之基，指向了畢生的結(jié)局。打個比方，孩子今后是魚還是鳥，喜歡暢游大海還是翱翔天空，冥冥中已經(jīng)成形。之后到六七歲，已經(jīng)為成年的發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。

其中國內(nèi)較早實踐蒙特梭利教育理念的姊妹篇《愛和自由》以及《抓住孩子敏感期》對我啟發(fā)最大。

敏感期的理論也讓我重新了認識了自己眼中那幫小學(xué)三四年級的孩子，特別是那些所謂的“棘手”的孩子，那些屢教不改的“小毛病”曾經(jīng)幾乎耗盡了老師的耐心。后來我才知道原來很多表現(xiàn)只是“今日之果”，孩子在學(xué)齡前的經(jīng)歷才是“昨日之因”。

如果幼兒期相應(yīng)的敏感期沒有得到良好的發(fā)展，就會在孩子身上表現(xiàn)出某方面能力的缺失，留下一些孩子身上表現(xiàn)出來的所謂“小毛病”。在度過他的兒童期之后，很多現(xiàn)在我們眼中的“小毛病”甚至?xí)永m(xù)至成年。

比如，有的孩子口中總會嘟嘟囔囔自言自語，上課時也老是“管不住自己的嘴”，平時仔細觀察還會有啃手指，啃鉛筆頭等現(xiàn)象。這很可能是孩子在口腔的敏感期沒有得到滿足。

比如，有的孩子上課好動，手里總要玩著東西，孩子“馬不停蹄”的小動作常常讓老師家長稱之為多動癥。實際上這可能是因為孩子在手的敏感期受到了限制。

? 再比如，有的孩子紀(jì)律意識薄弱，對校規(guī)班規(guī)視若無睹，屢教屢犯，很讓人無奈。這可能是在度過秩序的敏感期時進行的不順利。......

每一個敏感期的順利度過，都將對孩子健全品性和人格的形成有著至關(guān)重要的作用。伴隨一個個敏感期的到來，這一時期所形成的能力和心性伴隨一生。更重要的是，兒童通過敏感期的發(fā)展，創(chuàng)造自我建立強大的人格力量和心理力量。錯過了這個時期，也許一輩子都無法彌補。

所幸，0~6歲的兒童，如果敏感期沒有得到良好的發(fā)展，到了6~12歲還有彌補的機會。這一時期正是我們的小學(xué)時期。

但是，這有個前提，那就是在6-12歲期間，兒童必須有一個充滿愛和自由的成長環(huán)境。可惜的是，我們的很多家長和老師對此都是無知的。在不知不覺中阻礙了孩子的發(fā)展，又在孩子身上表現(xiàn)出不良的行為時給予不滿和指責(zé)，執(zhí)著于“修剪”, 執(zhí)著于“糾正”或“治療”,寄望用強力的監(jiān)督促進孩子短時間作出改變。于是現(xiàn)實就是，在學(xué)習(xí)壓力下，這個年齡段的很多孩子，既得不到6歲以前來自父母的寬容和關(guān)愛，又得不到長大后成人給與的尊重。在紛亂的心緒中，他們孤獨的成長著。這就是我們很多孩子面臨的困境。站在孩子的角度想一想，這將是多么無奈而可怕的事實！

所以，即使一個人在成人之后表現(xiàn)出的問題，很可能在生命的最初幾年已經(jīng)留下了缺憾。

如果對比觀察不同孩子和家長的當(dāng)前表現(xiàn)和關(guān)系，會忍不住想象他們的過往和將來。我們時常說性格決定命運，當(dāng)時我最沉痛的領(lǐng)悟就是：原來父母就是孩子的“命”。這其實與階層關(guān)系不大，而是關(guān)乎如何被對待。

無論是身為父母還是老師，只有愛是遠遠不夠的，沒有理解的愛很可能就是傷害，在錯誤的方向上做太多，還不如什么也不做。與其談如何去愛孩子，不如學(xué)習(xí)如何去信任和尊重孩子，因為信任而放手，因為尊重而獲得成長。可惜，在權(quán)威中長大的我們，也往往習(xí)慣于用權(quán)威來對待更弱小的他們。

以前有句玩笑，很多工作都需要資格證，唯有做父母沒有持證上崗。在面對孩子的時候，身為父母確實需要學(xué)習(xí)很多，與其思考如何教育孩子，不如思考如何認識自己，完善自己。

“不管怎么樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯(lián)系起來?！?/p>

王猛的父親認為兒子與他們的決裂是自身的心理問題，他含淚祈禱：“只能乞求蒼天還我兒子一個健康的心靈”。

不過，他的兒子沒有等待老天的幫忙。而是認識到了自己的問題并且積極的尋求根源，進行心理學(xué)的深造試圖解決問題。也許等他治愈了自己，就可以放下這份決絕，與父母和解。

有人覺得自身的不幸不能由原生家庭來背鍋，但是相比于一味質(zhì)疑自己，懷疑人生，甚而抑郁到自殺，認識到原生家庭給自己造成的影響起碼是覺醒的第一步。

我們因為知道而失望了，我們也一定會因為知道的更多而重新燃起希望。