人生其實(shí)很多事情都可以避免
悶頭撞的南墻其實(shí)真的不疼
疼的是滿腔熱血結(jié)起冰霜
疼的是裝聾作啞不知悔改
煙不離手和胃疼的酒
付之東流的信任
一而再的妥協(xié)
再而三的忍耐
所有的一敗涂地?fù)p失慘重都是自己選的
所有不堪的聲音難走的路
都是我日日累積精心設(shè)計
日復(fù)日年復(fù)年成就了現(xiàn)況
因為我相信我自己，我相信我自己的忍耐力，我的承受力，我的包容我的耐心我的堅強(qiáng)，就像是天生高于周圍的。
所以我相信我自己，我無條件的支持著自己的執(zhí)拗，固執(zhí)，還有那極端的偏執(zhí)，我成就了如今的我。
我吧這些當(dāng)做是我無縫連接的適應(yīng)能力，我通透豁達(dá)的心態(tài)，我不爭不搶的大度，我海納百川 有容乃大像個了不起的孩子一樣撐著自己。
我從不相信那些太平的路會出現(xiàn)在我的腳下，我從不相信那些優(yōu)秀的人會憑空而降，我不相信任何一件事情發(fā)生在我身上從始至終的毫無偏差順始順終。
我不相信那種簡單無難度系數(shù)的生活狀態(tài)屬于我，我不相信我的周遭環(huán)境下的一切點(diǎn)點(diǎn)滴滴是一覺睡醒便可以降臨的。
我不屬于哪天路，所以我人生的每個階段每段關(guān)系我都難上加難，復(fù)雜的問題我生怕太過于簡單，因為太苦，就像只有考九十分的人才知道一百分的成績是多么優(yōu)秀，七八歲孩子的懂事只有長輩贊揚(yáng)。
所有人生軌跡的縮短提速來不及任何的消化，只有接受，然后完美的演繹出來。
我把人生第一站里的所有傷口都藏的很好，可我記得當(dāng)時的疼，真的太深刻太深刻。那些傷口在我年歲尚小的身體上愈合的不露痕跡，可它每一刀每一刃都深深的刺近了我的骨子里。
我不以為然的覺得從此之后的，一切被世人所稱之為美好的事物，那些我滿心歡喜想爭取囊中的幸福，都自然而然不會順利。所以我不以為然的包容，不以為然的妥協(xié)，我自顧自的執(zhí)著的給自己繞著遠(yuǎn)路。然后自我感動的一塌糊涂，還義無反顧一人成伍珍惜著周遭眼中的可笑。
我太不安，我無時無刻都在慌亂，我站不穩(wěn)自己的陣腳，我隨著我的愛左右移擺。
我為得到愛，我為自己能有所依賴，我不斷妥協(xié)著，我碎了牙也云淡風(fēng)輕的不在意，因為我認(rèn)為這是對的，無人可免的必經(jīng)路，這才是正常的順序，這就是我必走的程序。
我早就無心我的損失，早不衡量得失，我只是想要，我覺得我把我的愛散盡耗費(fèi)，我便可走完這程。我丟掉了我的一切，我沒有條件沒有底線任由任何人抹滅我。
我滿身的橫刺在我看到方向時便全部丟下了，我孑然一身的跑向我夢寐以求的希望，我分秒必爭義無反顧的渴望一身軟弱傷痕被擁抱。
可實(shí)際上恰恰相反，每一次的奔赴都是無功而返，我在這條不知多于旁人多遠(yuǎn)的路途上與眾人擦肩而過。我的路上萬里彩燈閃爍著光芒，太美的我羞恥的不敢伸手，我在殘次里挑選著，我付出的比任何人都利落大方，我小心翼翼珍惜著，我修了一遍又一遍，我消耗著毫無意義的精力，我祈求渴望著，可殘次的地方依舊殘次，修補(bǔ)過的地方也跟著日益丑陋破敗。
還是壞了，我心甘情愿的放棄了上等，
我一遍遍相信著自己，支撐我愛了一遍又一遍，直至最后，我還有好多好多的愛沒有散盡，可再也沒有力氣能支撐著我了。
我以為是志在必得的
我以為是如約而至的
我以為是命中注定的
我翹首以盼，滿心歡喜
畫卷鋪開時，山山水水
卻全不見了蹤影。
大概是從小都怕極了被否定的羞恥感，我討厭麻煩別人，怕別人覺得我很蠢是個累贅，也不愛和人爭論什么，因為結(jié)果對我來說意義都不大，甚至我從來都不敢去問你喜不喜歡我呀？無論是朋友還是喜歡的人我都不會，我害怕聽到不好的答案也害怕哪怕就這樣一句詢問帶給別人的也是麻煩。我想不出來我身上有哪一點(diǎn)值得被喜歡，也堅信沒有人會真的喜歡我，我每天都在自我否定?？晌艺娴恼娴臎]有辦法改變什么了，無論我是否帶刺吃虧與否，如今都不重要了，下次面臨選擇時，我還是會病態(tài)的一聲不吭把我有的都放在你兜里，因為愛，所以我希望你好，希望除了我之外大家都好，至少不要有人被我影響改變什么。
我不喜歡說了再見的人問我過得好不好？
離開你與否我都過得照舊，并無大礙。
想必是你過得不太好，如果我都能成為你午夜夢回的想念，我真的很抱歉，我頭破血流也要給你的愛沒能為你的幸福保駕護(hù)航，抱歉。
我真的好想告訴大家
我在任何事情上爭取的時間里就先做好得不到 失望 失敗的心理準(zhǔn)備 因為覺得失去 才是我的人生常態(tài)
所以我很少低頭服軟 那些好聽的討人歡心的妥協(xié)方式更難以讓我接受 所以我不會哭鬧糾纏
因為我大哭大鬧以后也是一個人
我即使轉(zhuǎn)身也沒有人可以讓我依靠
我一直任性的認(rèn)為我會內(nèi)心越來越冷漠，可我發(fā)現(xiàn)我卻越來越冷漠不來，有時我覺得我想這個世界的一切都能幸福，因為躲起來捂著被子哭的感覺，那么多年都沒發(fā)生一點(diǎn)改變，依舊在哭到窒息的時候讓我極端的想要死去。
只有一根煙了 還要撐一夜
沒有一點(diǎn)快樂 卻要活一生
我曾經(jīng)進(jìn)行過無數(shù)次的倒計時，那些都無一例外的被各種理由中斷了，而那些被賦予重要意義的一天也來的那么悄無聲息。就像無比平常的一天。時隔多日，再去翻看慘淡的倒計時，想想也不過如此。于是我便不再做類似這種無趣的事情了。我平靜的等著它來，平靜的度過，然后揮揮手去道別那些日子。
于是，我決定，我該做些什么了。比如什么都不干，這樣坐著
