很多人都說，分手見人品。
有的情侶能夠和平地分手，彼此祝福，然后退出對方的舞臺，開始新的生活。
有的情侶盡管分手了，但其中仍有一方，或者雙方都互揭對方短處，掀開撕逼大戰(zhàn)，讓曾經美好的回憶都爛在無盡的指責中。
還有一種情侶，一方提出分手，而另一方卻堅決拒絕分手。他們會通過各種“特殊”手段，比如跟蹤騷擾對方、沒打招呼就捧著各種禮物出現(xiàn)在對方的公司或家門口，不停地給對方發(fā)微信、打電話，對對方死纏爛打、沒完沒了地來回糾纏，嚴重侵犯對方的私人空間，甚至以暴力或者生命為代價，來要挾對方不能分手、不能拒絕。
美國心理學家蘇珊·福沃德把這稱為“執(zhí)迷的愛戀”，而被拋棄是點燃執(zhí)迷愛戀的導火索。
作為一個擁有幾十年心理咨詢經驗的心理治療師，蘇珊·福沃德發(fā)現(xiàn)，她的來訪者當中有很多人都身處在“執(zhí)迷”的情感困境中，有些人自己就有執(zhí)迷傾向，因為戀愛或婚姻失敗，有很強的報復沖動，而有些人則不幸成為執(zhí)迷者的“目標”，為此她專門寫了一本書就叫做《執(zhí)迷：如何正常的愛與被愛》，以此幫助這些人不再為情所困、為愛所傷。
1、執(zhí)迷的愛戀者有哪些特征？
執(zhí)迷的愛戀者一旦喜歡上對方，就會自我催眠，主動忽視對方的缺點，把對方看做自己生命中最獨特、最唯一、最完美的情人。
① 執(zhí)迷者會把對方幻想成自己唯一的“完美情人”，會把對方當成自己的精神支柱
執(zhí)迷者會天真地相信這個完美的情人，能夠填補他生命中所有的空虛，能夠給予他從未感受過的愛、溫暖和喜悅。
相比普通人，這些執(zhí)迷者對另一半的期望和幻想明顯更浪漫化、更理想化，也更“一見鐘情”化。
有時候即便只見了對方兩三次，對對方還沒有一個清楚的了解，就感覺自己陷入了愛情，且不能自拔。
與其說他們著迷的是對方這個人，不如說他們迷戀上的是自己頭腦中所幻想的“完美情人”。
② 被拒絕、提分手、離婚都極易點燃執(zhí)迷者被拋棄的焦慮感
執(zhí)迷者和普通的戀人不同的地方，主要顯現(xiàn)在分手的行為上。
普通的戀人面對拒絕或分手，他們首先會很難過，然后會做出一些積極的補救措施，但如果還是無法挽回這段感情，他們會尊重對方的決定，承認世事無常，并選擇放手。
但執(zhí)迷者完全不同，他們從不給自己留退路，也絕不接受現(xiàn)實，不管對方喜不喜歡自己，不管對方直接或間接提出分手，他們都一概視而不見。
他們已經把對方當做了自己的精神支柱，沒有她簡直活不下去。
他們會極其自戀地認為，她只屬于自己，一旦發(fā)現(xiàn)她要逃跑的時候，他們就會拼命地死纏爛打，因為他們無法接受精神世界的崩塌，無法忍受被拒絕、被拋棄的痛苦和恐懼。
執(zhí)迷者對被拒絕、被拋棄格外敏感，這會打擊他們的自尊，擊碎他們的美夢，讓他們產生很多負面的情緒，比如說憤怒、抑郁、悲傷、怨恨等等。
③ 越是得不到，執(zhí)迷者越容易做出傷害自己或他人的行為
執(zhí)迷者最大的執(zhí)迷不悟就是無法選擇放手，讓他們選擇放手，就好像要他們的命一樣。
所以很多執(zhí)迷的戀人，會反復做出自殘或者傷害對方的行為。
蘇珊·福沃德指出，如果一個執(zhí)迷的戀人，剛好具有偏執(zhí)型性格，那么他很可能產生暴力傾向。
比如《不要和陌生人說話》里的男主角，就是一個典型的執(zhí)迷型戀人。
執(zhí)迷型戀人由于過分重視對方，會對戀人的一舉一動特別在意。比如，看到喜歡的人跟陌生男人交談甚歡，聽到她電話里有男人的聲音，執(zhí)迷型戀人都會很不高興，猜忌對方跟其他人有一腿，懷疑自己即將被拋棄。
為了把對方牢牢地攥在手心里，他們會悄無聲息地跟隨對方，或者采用暴力手段“警告”對方別妄想做出出格的事情。
當所有挽回的手段都做了，仍然達不到他們想要的結果時，他們可能會做出一些過激的、失控的行為，比如去對方的辦公室大鬧一場、去對方的朋友或者熟人那里搬弄是非、故意透支對方的信用卡、毀壞對方的財物，甚至以自殺相威脅，或者因為得不到她就毀掉她。
可以說，他們?yōu)榱四康臅粨袷侄?，而更諷刺的是，不管他們耍什么手段，他們都會告訴對方，我是因為“太愛你”，才這樣做的。
2、什么樣的人會陷入執(zhí)迷的關系中？
大部分人在戀愛的過程中，如果感到很壓抑，發(fā)現(xiàn)對方是一個偏激、執(zhí)迷的人，他們一般會選擇主動結束這段關系。
正常人并不迷戀執(zhí)迷的戀情，但是有一部分人內心里本身就有潛在的執(zhí)迷情結，他們追求激情和刺激，喜歡戲劇化的、浪漫的愛情，內心極度空虛，也害怕被拋棄。
蘇珊·福沃德把這類人稱為“協(xié)同執(zhí)迷者”。大部分協(xié)同執(zhí)迷者對自身并不了解，不知道自己真正想要什么，也很難確定自己的感受是真是假、自己的想法是錯是對。
他們一邊享受執(zhí)迷者給予他們的激情澎湃的愛和浪漫，一方面又忍受著對方難以想象的控制欲，他們在離開的恐懼和留下的痛苦之間猶豫不決、左右為難。
從某種程度上來講，協(xié)同執(zhí)迷者和執(zhí)迷者的需求是一致的，他們內心都極度缺乏愛、極度空虛，對愛情有一種不切實際的想象，且對愛的需求永不滿足。
3、如何掙脫執(zhí)迷的愛戀？
在感情中，戀人對執(zhí)迷行為的容忍，只會鼓勵執(zhí)迷這種行為繼續(xù)下去，長期以往，兩人之間的關系，只會越來越糟糕，越來越不健康。
那么要如何擺脫執(zhí)迷的愛戀呢？蘇珊·福沃德在書中給出了以下方法。
① 了解執(zhí)迷戀情的根源
為什么執(zhí)迷者會對拒絕、分手如此敏感？為什么執(zhí)迷者會如此害怕失去？為什么執(zhí)迷者總是對對方糾纏不休？為什么執(zhí)迷者永不滿足？
這還要從他們的童年開始說起，大部分執(zhí)迷者都成長于不健康的家庭，他們從小就感覺自己不被愛、不被關心、不被呵護。
當他們嘗試主動去獲得父母的愛時，他們總是被拒絕、甚至感覺自己被拋棄，長此以往，他們的自信心和對他人的信任，就會受到破壞。
倘若他們從小得到了父母的尊重、鼓勵和愛，能夠建立一個相對安全的依戀關系，能夠對他人有基本的信任，他們就不會在一個人身上如此“執(zhí)迷不悟”。
心理學通過大量研究表明，每個人都渴望回到那個令人滿足、感到安全的媽媽的懷抱。
越是在童年時期沒有得到過愛的人，長大成人后越對愛有一種瘋狂的渴求，只不過這種渴求隱藏在人的潛意識中，通過另一種方式表現(xiàn)出來。
成年的執(zhí)迷者之所以對拒絕敏感，其中的一個原因就是這種不好的經歷會勾起小時候那些痛苦的、絕望的回憶。
當然這并不是說小時候沒有得到過愛的孩子都會變成執(zhí)迷的戀人，但有一點可以確定的是，小時候父母對待我們的方式，會基本決定我們對待戀人的方式，以及我們對愛的理解。
② 意識到執(zhí)迷行為是一種主動選擇
很多執(zhí)迷者都會認為自己是因為一時沖動，才做出一些過激的、失控的行為，但蘇珊·福沃德認為，大多數執(zhí)迷的行動并不是沖動，是深思熟慮后的產物，是執(zhí)迷者主動選擇的結果。
意識到這一點非常關鍵，如果一個執(zhí)迷者認為自己是因為沖動、因為管不住自己才去傷害別人，他就會拿這個當借口，以此來逃避自己的責任。
如果他認識到，所有發(fā)生的一切都是自己選擇的，而不是無意識操控的，那么他會把注意力放在自己身上，他會開始對自己的心理健康負責，而這是改變的開始。
③ 做一個愛情記錄本，記錄自己的執(zhí)迷經歷
想要徹底關閉“執(zhí)迷系統(tǒng)”，執(zhí)迷者需要記錄那些執(zhí)迷念頭、感受和行為是如何運作和影響自己的。
具體如何記錄呢？
舉個例子：
01、是什么觸發(fā)這個想法的？——我在吃早餐，忽然想到她做的早餐都特別好吃。
02、我想了些什么？——我在想，如果她現(xiàn)在在我身邊，一起吃早餐該有多好啊。她現(xiàn)在在干什么呢？她會不會也在想我？如果我出現(xiàn)在她的家門口，她會不會很驚喜？還是她在跟其它男人一起吃早餐？她是不是暗地里背叛了我，才選擇跟我分手的？
03、我有什么感受？——我感到很孤單，也很氣憤，她最近不理我，還很堅決地要跟我分手。
04、我想做什么？——我想去找她，我想去看她，我想知道，她現(xiàn)在是一個人，還是兩個人。
05、我做了什么？——我開車到她家門前，去找她，瘋狂地敲她家的門。
06、結果怎樣？——沒有人開門，我又回到了家里。
這樣簡明扼要地、持續(xù)地記錄，能夠幫助執(zhí)迷者看清他們哪里出了問題，能夠揭示他們是如何通過一些不合理的想法，使自己的行為變得越來越糟糕的，從而幫助他們逃出執(zhí)迷的魔咒。
④ 給自己放一個假期，花時間跟其他人在一起
執(zhí)迷者一般都沉浸在自己想象的世界里，他們越是把對方想的很壞，把事情想的很糟，他們內心的憤怒、復仇的火焰就會越猖狂。
想要從執(zhí)迷的束縛中走出來，執(zhí)迷者需要讓自己走出去，把注意力轉移在其他事情上。比如，給自己放一個假期，到一個陌生的地方去旅行，跟一幫朋友出去打球，參加一個培訓班，購物等等。
這些事情都可以讓執(zhí)迷者認識到，失去眼前的戀人會讓自己痛苦一陣，但生活仍然能夠繼續(xù)。
只有放棄執(zhí)迷，才能夠放棄內心的痛苦、焦慮、混亂和占有欲，才能夠真正解放自己。
