異地一年，其實，我的愛情，經(jīng)營得很糟糕，但是不管怎樣，也有很多新的認知。

有一次和弟弟聊天，我說：“其實愛情里，只要心里有彼此，其他的都不重要?！?弟弟很感慨地說：“天，我以為女生永遠不會明白這個道理！”

鬧過很多次分手，事情小到讓人笑話，什么情侶頭像換了，什么心情不好想靜一靜，什么哪一句話傷人了，什么你不關心我、不愛我。

刪過QQ微信支付寶，退出過愛情樹小恩愛，拉黑過電話，連對方的留言板也刪的徹徹底底過。

這些鬧劇一點一點地侵蝕著我們彼此那點微存的情感和儀式感，我們的性格，好像一年，也沒有發(fā)生什么改變，最多就是心態(tài)變了，分手多了，心，就無所謂了。

事情現(xiàn)在回想起來很小，但是其實可大也可小，就看當事人怎么處理，然而我們每一次，都是以最糟糕的方式來處理，再用最卑微的方式去復合。

我一直覺得我是一個很好相處的女孩子，我可以說幾乎沒有脾氣，只要我能感受到愛，我就不在乎你是否在520給我發(fā)了520，不在乎你是否有給我送過玫瑰花，不在乎你是每一天找我聊天還是隔一個禮拜找我聊天——只要我能感覺到，你心里有我。

我覺得自己很好非常好特別好，脾氣好，不矯情不做作不黏人不物質(zhì)，我這樣的女朋友他就是打燈籠不打燈籠都找不到了。

他覺得我說話沖，脾氣犟，易沖動，不肯低頭太驕傲，做決定不理智，三天打魚兩天曬網(wǎng)沒有毅力，自己說過的話自己不做到。

我覺得他太理性，不細心，太冷淡，不夠愛，自尊心太強，太驕傲一樣不肯低頭，悶著不愛表達，好像永遠走不進他的內(nèi)心深處。

他覺得我不愿付出，過于追求公平。

我跟他談感情，他跟我講道理，分對錯。

他說我們是一樣的人。

我思考過不知道多少次如何才能讓這種關系永遠保持健康，彼此愉快相處。我去看克里斯多福的《親密關系》；找帖子和知乎的回答。怎么談好異地戀，怎么和男朋友相處，怎么處理這種關系，無外乎就是不要做，要獨立有自己的生活，我一個個對照我覺得自己真的很符合了，于是我總把原因歸結于他不適合談異地戀，他不愛我。

女人是感性動物，如果能感受到你足夠的愛，她不會因為其他原因轉身離開。

男人是理性動物，哪一天累了，覺得兩人不合適，就算是喜歡，也會狠心跟你說再見。

曾經(jīng)有個朋友跟我說，其實，人啊，跟誰談戀愛都一樣。我覺得很有道理，就像我覺得，人啊，不管是在大城市還是小城市，他的生活方式基本不會隨著周圍環(huán)境改變而有太大改變。（當然，除去某些極端特例）

在正常情況下，你的性格態(tài)度不去改變，跟誰談戀愛都是一樣的結果。你跟這個人在一起作妖導致分手，不去改變，你跟下一個人在一起還是會作妖，還是會分手。你喜歡打游戲就算是換一座城市也是一樣打游戲；喜歡運動，換個地方，也不會影響你去運動。（同樣除去某些極端特例）

《親密關系》的道理寫的太過于哲學，抽象不通俗，我讀了沒多久，實在沒有耐心再去看下去。

其實《延禧攻略》倒是給了我一絲啟發(fā)，大家都覺得傅恒專情，哪怕是瓔珞成了皇上的人，也一樣甘愿為她付出。可是傅恒一直心甘情愿守護瓔珞的原因其實并不完全出于對瓔珞的愛，很大一部分原因還有爾晴的做作。

傅恒是一個善良負責的人，結婚那晚傅恒就說過，他是喜歡魏瓔珞，但是現(xiàn)在娶了爾晴，就會對她負責，會盡量慢慢放下瓔珞，更何況，他對爾晴，其實是有愧疚感的。我們想象一下如果爾晴不去作死，不去做那些事情，做一個溫婉大方的好妻子，難道結局不會是另一番景象？

我們除去那些流氓地痞渣男，一個正直的男人，其實心，都不會太狠，他跟你在一起愛你的時候其實出軌愛上別人的可能性是很小的，所以女生真的無需總時時刻刻擔心害怕對方出軌，一個存心出軌的人你根本防不住，如果他是那種出軌的人，離開，又何妨。

同樣，一個愛你的人，如果你們好好經(jīng)營感情，從愛，到不愛，可能性也是很小的。

我很明白女生的那種感性，細膩到對方無心的一句話就會覺得對方不愛，有時候不要急著橫加指責，靜下心來想一想，如果他不愛你，為什么還要跟你在一起？你是很有錢？還是沉魚落雁閉月羞花？

對方如果說了什么傷感情的話，做了什么傷感情的事情。大部分人的處理方式是吵架，然后翻舊賬，然后越吵越兇，最后結論我們不合適，太累了，我們分手吧。其實如果理性分析就發(fā)現(xiàn)事情的源頭就是芝麻點大的小事情，如果處理得當便可大事化小，小事化了。

世間沒有不吵架的情侶/夫妻，不能把每一次的吵架都歸結于兩個人不合適，那分手？那離婚？你以為你真的可以尋覓到一個跟你在一起一輩子完全不吵架的對象嗎？我們是人，是人就有缺點，有缺點就會吵架。吵架，不一定要傷感情。但是提分手，提離婚，一定會傷感情。

我和他一開始在一起半年沒有吵過一次架，后來隔一個月鬧一次分手，他累，我也累，我一分一秒都不想吵了。其實遇到不滿完全可以立刻或者冷靜幾個小時再指出來，并且告訴對方希望他改變這種說話方式，但是我很沖動，我想通過說分手，讓他挽留，讓我感覺他還是在乎我的。他只要說一句不分手，我就會沖過去給他一個擁抱。但是他沒有，每一次提分手，他都坦然接受，我生氣，失落，然后我哭著打電話挽留。

他問我，你既然不想分手，為什么還要提分手？是啊，我不想分手，為什么還要提分手。因為我想用這種方式來驗證你是否在乎我。其實女人挺蠢的，為什么要用最傷人最傷自己的方法去驗證這種東西。

人只要稍微一感性，就容易犯渾。問題出現(xiàn)的時候，解決問題維護兩個人的感情才是最終目的，分手不是目的，既然如此就去思考如何才能以最好的方式達到目的。

他有事喜歡憋著，不喜歡跟任何人說，哪怕是對我不滿，他也是自己生悶氣，然后在某一天我的逼問之下才一次性爆發(fā)，每個人都有一個接收失望的容器，這個容器，慢慢積攢失望，總有一天會盛滿，盛滿了，感情，也就盡了。

他總說，我們是一樣的人，兩個人都驕傲，不肯低頭，脾氣犟；兩個人都不愿多付出一點，都不愿多說一句我愛你，你總覺得自己付出太多。

有時候他的話讓我冷到極致，我總覺得自己小心翼翼怎么還是落了個這樣的評價，他的評價，讓我感覺這段感情是如此卑微，脆弱，我的堅信好像是一個笑話。

他說，每次要你說我愛你你總說你怎么不先說，我想聽你唱歌，你說你怎么不唱。是不是我不唱你就不唱，我不說愛你你就不說愛你。

也是這一刻我才明白說話方式的重要性。

我愿意唱就唱，不愿意唱就會說，你怎么不唱給我聽，要我唱給你聽；我愿意說的時候就說，不愿意說的時候就說你怎么不先說要我說。他說這是潛意識里的東西，我說這是說話習慣，你是污蔑我。我們互相改變不了彼此的觀念。

其實如果我能換一種方式說話，你說想聽我唱歌，我就唱給你聽，你說想聽你說我愛你，我就說給你聽?；蛘哒f一句老梗，你叫我唱我就唱啊，那我其實不是很沒面子？是不是比我說的“你怎么不唱給我聽？” 要溫暖的多。

其實他說我的這些缺點，除了我的父母，誰都不曾提過，所以我一直以為是我父母看扁了自己的女兒，我根本不是那種人，因為從來沒有人提過。直到，他說我的缺點，跟我父母的評價出奇一致。

有一次我跟我媽說分手了，我媽說吵架了？肯定是你說話太沖了！你說話要注意，要考慮一下別人的感受。我心想怎么一吵架還說我的不是了。

都說婚姻是一場修行，其實這種親密關系，也是我們認識自己的最佳途徑，我終于明白為什么有人說大學一定要談一場戀愛了，因為談戀愛，能讓你清楚地認識自己，學會如何去愛，如何表達愛。

大概親密關系這種學問，我們要學一輩子，實踐一輩子。

我之所以會喜歡那個人，可能也是因為，他看得清我，也讓我看得清自己。