很多家庭的沖突都來源于理想化，自己把自己理想化，自己把伴侶理想化，伴侶把自己理想化，伴侶把他自己理想化。
所謂的理想化，就是把自己想象中的景象，當(dāng)成了真相去對待。當(dāng)真正的事實開始顯露與理想化中的狀況有沖突時，這種矛盾會引發(fā)出各種負(fù)面情緒和心理落差。而這樣的心理落差，會引發(fā)指責(zé)，憤怒，失望等不同的情況。
為什么人會構(gòu)建一個理想化的自己或他人？是為了獲得一種安全感，一種力量。一種減輕自己的焦慮或者不安的安全感，一種可以抵消自己的恐懼的力量。所以理想化是一種自我保護(hù)機(jī)制，我們身邊隱藏著很多不易察覺的理想化。
過度理想化引發(fā)的負(fù)面情緒會對家庭關(guān)系產(chǎn)生破壞。理想化會導(dǎo)致過分期待，也就是苛責(zé)。一旦對方或者孩子達(dá)不到要求，馬上就會有指責(zé)，也就是各種貶損。他人表現(xiàn)事實并沒有錯，錯的是將事實理想化的人。理想化導(dǎo)致看不到真相，即使看到了真相，也不愿、不敢去相信。對他人理想化的直接行為就是改造和雕塑對方，如果不能就會指責(zé)。
我有一個咨詢案主是個女性。有份收入不錯的工作，單身時自己買了個小房子居住，喜歡烹飪，朋友圈會曬自己做很精致的早餐，和各種美食。把自己的小房子打扮的漂亮又干凈。在外人看來是那種賢惠精致的女神。結(jié)婚后大概半年，來找我咨詢。他們的矛盾，就出在烹飪和家務(wù)上。她告訴我說，最開始每周一到周五都會把早餐做好兩人吃完去上班，有一天她身體不太舒服，就沒有早起做早飯。誰知道醒來后的丈夫，及其憤怒。指責(zé)她怎么這么懶，家里連個早飯都沒有的吃。她很震驚，也很委屈，幾句辯解之后就引發(fā)了劇烈的爭吵。這樣的事情經(jīng)過幾次之后，為了避免爭吵她都會盡量把一日兩餐備好，但心里是很抗拒。這種抗拒讓她越來越不愿意做這件事情，爭吵越來越多。同樣的事情發(fā)生在大掃除，家庭關(guān)系處理等很多方面，致使本來性情很溫柔的她整個人身上都帶有濃重的怨氣。這就是她的愛人，把她理想化了。在他心目中，這個女性就是該他理想化的那個樣子。溫柔賢惠無所不能，無法接受真實的她也是會累，會懈怠，會有情緒。最終致使本來幸福的新婚生活矛盾層出。
被理想化的人，會感覺很痛苦。因為不能做真實的自己，真實的自己不被接受，不能做真實的自己是很痛苦的。我們中有一部分人感受到這種痛苦時，不理解為什么，選擇忽視或者壓抑自己的這種痛苦，我們努力的將自己扮演成為最親近的人心中，那個理想化的自己。然而活在一種假象之中，我們和別人的互動就像一個假的互動，我們的存在就像一個假的存在。我們的情感話語興趣愛好狀態(tài)都在迎合別人。這種迷茫和虛空終將會把自己逼到崩潰。被壓迫的痛苦會積累，不懂自我修正的人，可能會慢慢的對生活，對存在失去興趣，或者有一天爆發(fā)，引發(fā)出不可調(diào)和的矛盾。想一想你是不是經(jīng)常會考慮到別人會怎么看我，因為我們一直在討好他人，扮演那個別人理想化的你，很累吧。
胡謹(jǐn)之教授說過，敢于打破對方的理想化是勇氣，特別是在最親近的人那里。偶爾要留意下自己的內(nèi)心，有沒有這樣的時刻，為了父母或者他人心中理想化的自己，而感到委屈或心力憔悴的時候，怎么打破這種心理怪圈呢，做個小練習(xí)，想象你的父母伴侶就在你面前，他們說，爸爸媽媽，老公老婆我已經(jīng)做到了我能做的。我做的足夠好了。這樣的話你說三遍或者五遍，這就是打破的開始，也是脫離理想化，接受真相的開始。如果發(fā)現(xiàn)你的伴侶或者父母對你有理想化，那么請堅定真誠的告訴對方，抱歉，我做不到，看看接下來會發(fā)生什么
