文章首發(fā)個人公眾號青檬夜讀
打開手機，凌晨兩點，我已經(jīng)在床上躺了3個小時，卻沒有睡意。今夜，聽了一整年的蟬聲照常來了，伴隨蟬聲的還有隔壁人家哄孩子的聲音。
透過窗外的光線，我看著熟悉的房間模樣，思緒飄得很遠。
01
那年我16歲，剛剛進行文理科分班。
對于剛剛適應新環(huán)境的我又要轉(zhuǎn)入新環(huán)境，我心里并不快活，尤其新環(huán)境讓我感到如此沉悶。
他們熱衷三兩人抱成團，形成各式小團體，互不干涉。而我并不是一個愛湊熱鬧的人，所以對此感到厭煩，我開始懷念上學期的日子，那種其樂融融感覺，很自然我們就成為一個整體。
獨自一人坐在課桌前，聽著窗外的偶爾嬉笑聲，突然感覺有點難過。那種無人可以分享喜悅，哭訴委屈的感覺實在讓人難受極了。
孤獨所產(chǎn)生的落寞感一點點地布滿大腦，讓人提不起精神。
后來我迫不及待想加入加入小團體，無論哪個，因為我急切地想改變這樣的情緒。
連續(xù)熬夜幾天看她們不厭其煩討論的電視劇，和她們有了共同話題，我也終于成為了她們的團員之一。
但是聽著我不感興趣的八卦，看著不感興趣的電視劇，和她們一起假裝歡快討論，這無疑是一種痛苦。后來，那種孤獨感不但沒有消失，隨著時間的推進，我反而越來越煩躁。
我開始意識到自己的錯誤，“強扭的瓜不甜”。我慢慢地不參與她們的談話內(nèi)容，我感到輕松多了。
雖然如此，但我不想那么快“認輸”，我還是不想自己一個人。
02
隔壁家小孩子突如其來的哭聲打斷了我的回憶。我眨了兩下眼，輕輕嘆了一口氣，還是睡不著。
打算拿起手機看時間，我的手在床上摸索的時候，摸到了一個厚厚的東西，借著月光看清了那是一本書--《人間失格》。
這本書的主角，男主角曾經(jīng)為了自己的生活過得平穩(wěn)，所以他總是扮演著“小丑”那樣的角色?？偸怯靡恍┗恼Z言或者動作引人發(fā)笑。但可悲的是，他自己其實并不感到愉快。表面是和別人同樣歡快的笑容，內(nèi)心是冷靜的。
想到這里，突然憶起我曾有過一段類似的故事，就在我高三那年，我17歲。
我是有一點點小聰明的人，再加上我那小心思，所以說話逗別人發(fā)笑對我來說并不是一件困難的事情，我扮演著“小丑”的角色，逗他們笑。
可是漸漸地，他們把我當成了一個真正的“小丑”，總是拿著我曾說過逗他們笑的話語來嘲諷我。
即便我讓他們心情愉快，可惜的是沒有人愿意安靜聆聽我的心聲。他們只愿意聽取樂的話語，其余的他們不關(guān)心。
后來，我沒有再進行這樣的行為，而我也沒有再去尋找讓我不再孤獨的方法，即便我還是不喜歡那種感覺。
直到18歲，我來到一個陌生的城市念大學。關(guān)于給大學生的忠告，總是少不了“享受孤獨”這一建議。想著師兄師姐們的總結(jié)總是有用處的，于是我開始“享受孤獨”。
我不斷告誡自己要享受孤獨，我努力讓自己忙碌起來，我把自己的時間安排得滿滿當當。一天很忙，可每當我靜下來的時候，那種內(nèi)心空虛還是沒辦法填補的。
越想逃離這種孤獨感，卻越孤獨。
今年，我19歲，大二，終于承認自己孤獨。突然發(fā)現(xiàn)，承認自己孤獨也不是一件很難的事情。
03
承認孤獨，不是單純告訴自己要享受孤獨，更不是說要讓自己孤獨，而是自己從內(nèi)心真正放下了自己很孤獨的這種感覺，不再畏懼孤獨帶給你的空虛感。
一個人吃飯，但我可以在吃飯的時候看喜歡的視頻，不需要為了緩解尷尬氣氛而努力找話題；
一個人散步，但我可以聽著自己喜愛的電臺或者音樂，不需要了解一些沒有營養(yǎng)的話題；
一個人去圖書館看書，但我可以靜下心去體驗作者人生心得，不需要理會別人的調(diào)侃和疑問。
雖然是自己一個人做事，但是沒有感到任何的寂寞感，相反，正是因為自己一個人，所以做事情更加自由。
04
村上春樹不為獨處而苦惱，反倒怡然自得。他獨自跑步，寫文章也從來感覺無聊。
在《當我談跑步時我談些什么》中說到：“和與人一起做事相比，我更喜歡一個人默不作聲地讀書或全神貫注地聽音樂。只需一個人做的事情，我可以想出許多來。”
在我習慣一個人做著喜愛的事情后，我從來感到的是幸福感，在這段時間，我從來沒有想過我需要如何克服孤獨感，待我回想起來，我已經(jīng)不再害怕孤獨，甚至很享受獨處時光。
不強求別人也不要別人來強求你。不要在別人故事充當配角，而是在自己的故事成為主角。努力沉淀自己，當內(nèi)心變得強大無比，便不再懼怕你曾經(jīng)害怕的事物。
8點的鬧鐘把我從睡夢中拉出來，把鬧鐘關(guān)掉后，我的意識開始回籠。我不記得我是如何睡著的，不過這都不重要。
現(xiàn)在早上8點，一天才剛剛開始。
