是的，我陪一個男人，整整睡了一年，老公就在客廳，沒有意見，特別高興。
為什么起這么個標題，因為生氣了。好似所有火起來的文章都得帶著聳人聽聞的標題或者是擦邊球似的小h.
所以，我就跟姜先生說，今天我得起個轟炸眼球的題目來配合我文章的偶爾陰郁。
我陪這個男人一年了，所有人都認為我陪他睡理所應當，所有人都說我不應該喊苦，說累，好吧，就是圖中的這個男人。
其實一年前的我，也是這么認為，所有的苦，所有的累，心甘情愿，滿心歡喜。在所有人面前，說我自己可以的，挺好的，都挺好的。只是說來說去，說到最后不知道這個話是在跟自己說，還是給別人說。
這一年來，我熟悉的掌握了使用拼多多。這并不是廣告。只是因為當孩子半夜醒來，翻來翻去，翻到他終于睡著，我終于可以不用再給他蓋被子，可以不用擔心他是不是要摔下去，可以睡覺的我就睡不著了，眼看著每個時辰的流逝，看著小區(qū)路燈的熄滅，看著天空漸漸泛白，看著晨曦漸漸到來。所以無聊的我知道了，每天的六點，拼多多上有多多早市，因為我常常從三點等到了六點，特別好笑的是秒殺我經(jīng)常搶不過其他人，但是心里又有安慰，原來在這個點還有這么多的人都沒有睡。
表姐也生了一個小家伙，比我們家的小整整半歲，經(jīng)常半夜兩三點我們就會發(fā)現(xiàn)兩個當媽媽的可以聊的上天，因為都沒有睡。我曾經(jīng)問過她，姐你有過想死的念頭沒有，我說我有。我不想去分析什么是睡渣，什么是睡寶，因為這不是工作，因為這不是固定的模式。我們在扮演一個母親的角色的時候，實在無法就像別人一樣坦然睡去，只要孩子有一點大的動靜，我就會醒來看看他是什么情況？是餓了還是沒睡好，冷了還是熱了？好多的人站在旁邊會跟我說，小孩不要慣的，現(xiàn)在這種情況都是慣出來的，我沒辦法去認同，我也沒辦法去否定。我只是在這一年的過程中，慢慢的明白了一件事，就像所有的老師都不一定能帶好自己的孩子一樣，每一個孩子都是他自己獨特的存在，他有著自己的性格，有著他自己的模式。我盼著他是一個特別懂事的孩子，我盼著他是可以自己睡覺，他是可以自己吃奶，他是可以自己成長的一個孩子，可是這個事情并不現(xiàn)實，注定是要在每天的24個小時，一年365天中，慢慢的成長，包括他，包括我。
所以在日復一日的煩躁中，我經(jīng)常覺得自己到了產(chǎn)后抑郁癥的邊緣，腦袋里有想過無數(shù)的亂七八糟的念頭，最最生氣的時候，后悔自己為什么要生孩子，后悔自己為什么會選擇這樣的人生，后悔自己為什么會選擇這樣的人？甚至想過自己為什么還活著？隨之后來的就是對自己的極度否定?？凑麄€世界都是黑暗，看所有的人都是問題，看所有的事都是生氣。
我覺得這個情況很害怕，這不是真正的我自己，或者這不是我選擇的自己。曾經(jīng)所有的朋友和家人都會形容你是一個冬天的太陽，給人溫暖，但不耀眼，有你在的地方，永遠都有開心。其實并不是人變了，只是我覺得我們并沒做好足夠的準備來迎接一個生命的到來，或者來迎接一個生命到來，以后生活所發(fā)生的巨變。我們沒有足夠的想象，想象這樣的一個變化對我們的愛情，對我們的親情，對我們的友情所產(chǎn)生了影響。
在漫長的難熬的日子里，我想有個人幫我喂奶，我想有個人能哄他睡覺，我想有個給力的婆家出錢出力。我想有個靠的上的人讓我能喘口氣。我想有個姐妹能替我?guī)О雮€月的娃。我想有個早上醒來能把孩子交出去讓我補一個小時覺的人。我想有一個超過三個小時的整覺，我想有人能撐起這個家，我想有一個好脾氣的自己，我想有個人能替我處理家中亂七八糟的事情，我想有人能跟我說句話，有我在，什么都不怕。
可是，我都沒有。我只有我自己，還有一個夜夜?jié)M床亂翻的小家伙，還有一個只有我能哄睡的小家伙，還有一個需要我做糧倉的小家伙，還有一個需要我做支柱的小家伙，除此之外，我什么都沒有。
那么，好吧。我需要的時候什么都沒有，那么好吧，以后也請各自過好各自的生活。飛機我自己開，能不能平安落地我自己負責。過時不候的降落傘我不需要了。我自己熬。用盡我所有力氣。熬過這暗無天日的日子，熬過這夜無安眠的日子。熬過這抑郁寡歡的狀態(tài)。謝謝你，我不需要了。。。
很長一段時間里，我保持這樣的想法，姜先生有次忍無可忍，說了一句媳婦，你覺不覺得你的脾氣越來越大了？我自己也知道，暴躁，易怒，出口傷人?？墒?，雖然知道，心里依然充滿了滿滿的委屈。
后來我跟自己說，這個狀態(tài)不對，你必須得調整了，不為別人，為自己。
于是當小家伙還沒有入睡，翻來覆去的時候，我不再著急的把他抱回原位，哄他入睡，而是讓他滾來滾去找一個舒服的地方，找一個舒服的姿勢睡著，然后輕輕蓋上被子，這樣哄睡的任務也就結束了。他半夜醒來，再次的翻來覆去，我就會在喂好奶之后讓他自己睡，無論他最后睡的位置在哪里，不再動，不再弄，去給他蓋上被子，不著涼就好，當他想要玩的時候，讓他自己去琢磨。家里經(jīng)濟緊張的時候，我不再埋怨老公，不再埋怨自己，告訴自己，沒事，就這一年，就給自己再一年的時間，難點不怕，只要一年的時間就可以。慢慢的我發(fā)現(xiàn)這樣是我跟自己和解，跟孩子和解，跟我面對的這個世界和解。雖然偶爾還是會在他翻來覆去一個小時之后，我繼續(xù)睡不著，但是不再焦慮，不再著急，不再去看這手機，從幾點到幾點？只是慢慢再的想想美好的事情，想想好玩的東西。或者，僅僅只是看著他可愛的臉龐，翹起來的小腳丫，看著看著，有時自己就笑了。順其自然，不再焦慮。
一直在想著我走過那段最黑暗的時間的，陪著我的不是什么理論，支持我走下來的，也不是什么經(jīng)驗。而僅僅的是這個寶貝甜心的笑臉，細膩的動作和他的天生自帶的體諒。還有先生忍無可忍，一直在忍的好脾氣。對此我很慶幸，這些沒有讓我在更絕望的路上走下去。
我經(jīng)常在想，趙薇曾經(jīng)說過的那句話
人生就是由一個巨大的悲哀和許多微小的歡樂組成的，我能做的就是慢慢地積累這些小歡樂，用來對抗悲哀 。
于是，剛才小家伙終于睡踏實了。看著側臉圓嘟嘟的，白白嫩嫩的，香噴噴的小家伙忍不住悄悄的上去親了一下。與此同時，嘟。。小家伙翻身放了個屁。我都樂瘋了。他是因為感覺到了媽媽的愛，所以才覺得安全了嗎，給我一個這樣的答復嗎？
好吧，這個男人，我愛你，我陪你，慢慢走，走到你成人，走到我白頭。
愿所有的母親有人照顧。有人保護，有人體諒。度過困難，享受做母親的幸福。照顧好自己，照顧好寶寶，有著滿滿的幸運和幸福。
