（一）

你現(xiàn)在是單身嗎？如果是，那為什么？

是不是因為暫時遇不到對的那個人，或許想要的緣分還沒有到來，所以你只能一直單身著？

這么多年來，難道你真的遇不到一個喜歡的人嗎？

遇到是一回事，喜歡是一回事，在一起又是一回事，更不用說，彼此相愛白頭到老又是另一回事了。

說不定導(dǎo)致你單身的原因，可能恰恰是你自己。

我微信上有個女性朋友，今年已經(jīng)28歲了。大專畢業(yè)以來幾乎沒怎么工作過。因為身邊有個閨蜜嫁給一個有錢的老公，于是她就經(jīng)常跟著這個閨蜜出去吃喝玩樂。每次看她發(fā)朋友圈，都是跟食物有關(guān)，把自己弄得好像是美食專家一樣。

她想找一個什么樣的男朋友？按照她的說法，最好是好像她閨蜜那樣，不需要她出去工作，也有錢有閑讓她天天到外邊吃喝玩樂。

問題是，這么多年過去了，她找到了嗎？

我相信就算她日后遇到了一個心儀的對象，最后他們也很難在一起；在一起了，很快也會分手告終。

為什么？因為她一直都沒有為了愛情，而認真努力付出過。

（二）

談戀愛從來都不是一個人的事。

它需要兩個人的主動配合，經(jīng)過一系列的調(diào)整，然后才能從中找到一種最恰當(dāng)、最舒服的相處模式。

而在這里面，有一個很重要的決定性因素：犧牲。你是否愿意犧牲自己的某些部分，來成就這段戀愛關(guān)系。

我之前說過我一個大學(xué)的室友，在談戀愛之后，她每個星期都要坐四五個小時的車回去老家，為的就是跟她分隔兩地的男朋友見面。

對于她這樣一個學(xué)生來說，單是車費已經(jīng)是一筆不少的費用。更何況還沒有男朋友之前，她每個星期六日都有兼職的習(xí)慣，卻因為談戀愛了，這些統(tǒng)統(tǒng)成為付出的成本之一。

這就是犧牲。

室友認為是值得，所以她堅持了兩年。正是這種堅持，才最終為她換來了一個幸福美滿的結(jié)局。

而我微信那個朋友，更看重的是個人自由自在、不受拘束的生活。談戀愛對她來說是一種牽絆、束縛，寧愿繼續(xù)過著自己無憂無慮的生活，也不想在戀愛這些事上面花費一點心神。

難道她不想談戀愛嗎？她肯定也有這種欲望。否則每次看到身邊的閨蜜被她們男朋友各種溫柔體貼的時候，也不會發(fā)出“如果我能找到這樣一個男朋友就好了”的這樣感嘆。

問題是，當(dāng)她遇到她心里想要的那個真命天子，她是不是真的甘愿放棄自己目前這種悠哉悠哉的生活呢？

如果她執(zhí)意堅持自己當(dāng)前的生活模式，而她喜歡的男生又不希望她這樣經(jīng)常無所事事的四處游走，那么這場戀愛的結(jié)果就會很懸了。

既不想犧牲一點自己寫意休閑的生活，又想找到一個逞心如意的伴侶，這樣不單身才怪。

（三）

當(dāng)然，任何人都選擇自己過什么樣生活的權(quán)利，我們這些外人沒資格批判。

但很多人對待兩性關(guān)系的最大問題就在于：既希望談一場轟轟烈烈的戀愛，又不想被其影響到自己的生活；既希望對方多金帥氣，又不愿意提高自己的層次；既希望孤獨時有人陪伴，卻又無法割舍外面的自由。

總是不滿足，總是渴求兩全其美。

當(dāng)你一直無法找到符合自己要求的戀愛關(guān)系，卻又不懂得為此作出努力和犧牲，單身便是很自然的事情。

我表弟就是這樣。心心念念想找一個女朋友，去年進了大學(xué)好不容易如愿以償，他卻一心宅在宿舍，沉浸在自己的游戲世界里殺紅了眼。他們兩人在一起的大半年里，表弟幾乎不陪女朋友逛街，女朋友有事也懶得去關(guān)心她，跟她分擔(dān)煩惱。

名義上表弟是一個有了女朋友的人，然而實際上，他和她女朋友的關(guān)系更像是一對在一起的路人。其結(jié)果可想而知。

分手之后，表弟還憤憤不平地跟我抱怨，說你們現(xiàn)在這些女生就是缺少獨立意識，一點都不懂得給予男生自由的活動空間。

我反嗆：你真是活該單身！

不少男生，一方面想找到一個隨傳隨到的女朋友跟自己啪啪啪，另一方面又想可以不去履行作為男朋友的職責(zé)和義務(wù)。這個世界會有這種兩全其美的事情嗎？你以為你是人民幣啊，什么都不用做也會獲得這么多人的喜歡！

這種觀念，導(dǎo)致了很多人都找不到完美的另一半。找不到，結(jié)果當(dāng)然就是單身了。

因為談戀愛，就是抽掉各自的一半，然后跟對方剩下的另一半結(jié)合成一個一百分的整體，繼而才一起去創(chuàng)造更好的生活。

而陪伴，就是最基本的一種體現(xiàn)。只是，陪伴也需要作出某種犧牲。

你連自己的一部分都不愿意犧牲不愿意放棄，卻不斷嚷嚷著渴望得到一份完美的愛情，這有可能嗎？

如果表弟他不去改變自己，不管他以后談了多少個女朋友，最后他也會回歸到單身的狀態(tài)。更甚者，他可能會一直單身下去。

因為，他只懂得一個人享樂。

（四）

做任何事情，都會有機會成本的衡量。談戀愛這種事情，更能夠體現(xiàn)出這種付出和產(chǎn)出的成本計算。

只是因為我們喜歡的那個人讓我們感到值得，所以我們才心甘情愿地忽略了這種計算。

好比大部分男生追求心儀的女孩，其最終的目的就是希望能夠跟對方滾床單。為了達到目的，他們要為此付出很多的代價。而這個過程就是機會成本。

如果一開始他們就跟女生提出滾床單這個要求，我們女生會怎么想呢？不直接賞他兩個嘴巴子，也會立刻逃之夭夭。

事實是赤裸裸的。為了讓這個事實看上去沒有那么礙眼，我們就需要把它很好地包裝起來。你可以用真誠，真心，真意來美化，也可以用謊言，欺詐，哄騙去掩飾。無論是哪一種，這里面都是一種投入。

至于我們能否分辨其中的真?zhèn)危荒芸课覀冏约旱闹腔邸?/p>

但為了得到一樣?xùn)|西，肯定必先要放棄另一樣的東西作為成本。這個世界，從來不會有兩頭都利好的事存在。你想得到愛情擺脫單身，你就先要為此做出相應(yīng)的努力。既不想有所犧牲，又想有所收獲，這種事情只會存在于小說或偶像劇里面。

正如那句說所說的：你遇不到一個正確的人，很可能是沒有改掉錯誤的自己。

改掉自己的某些行為習(xí)慣，這就是犧牲。很多人以為窩在家里，放著自己某些壞習(xí)慣不去改變，任由自己懶散懈怠，然后打著愛的旗號，說愛我就應(yīng)該要接受我的一切不好，就可以借此篩選出和等來一個非常滿意伴侶？

這不是在癡人說夢嗎？

（五）

愛一個人，應(yīng)該要包容和接受另一半那些不好的地方。前提是，對方已經(jīng)愛上了你，而不是雙方還處于觀摩的姿態(tài)當(dāng)中。

你試想一下，你愿意跟一個長期病患者交往談對象嗎？在還沒開始之前，為了避免連累自己，任誰都不愿意！

只有當(dāng)兩人彼此相愛之后，你才有了被接受所有缺點的資格；你才可以理直氣壯地埋怨，他不去照顧你，他不給你關(guān)心，就是因為他不夠愛你。

然而在此之前，你是不是應(yīng)該要把自己塑造成一個適合談戀愛的人呢？而不是給人一種不適合做對象的錯覺！除非你告訴我，你根本不打算戀愛，甘于單身一人。

沒有讓人一見鐘情的資本，就不要幻想得到公主般的待遇了。

你可以為了自己的前途，沒日沒夜地努力工作，但你不可以一邊想著談戀愛，一邊忙著奮斗而對另一半不聞不問；你可以為了滿足自己的欲望，四處吃喝玩樂，周游列國，但你不可以一邊過著逍遙快活的生活，一邊不負責(zé)任丟下自己的另一半不管不顧。

如果你目前還有許多事情讓你疲于奔命，那你先把這些事情處理完；如果你覺得現(xiàn)在身材還不足以吸引到喜歡的男生，那就你先把身材鍛煉好；如果你認為你自己還不夠開朗幽默，不敢與人相處，那就先把自己培養(yǎng)成那樣的人?？傊グ炎约鹤兊帽痊F(xiàn)在的你更好。

直到自己到了一個適合談戀愛的狀態(tài)，才再去考慮這方面的事情。你總不能按照自己的意愿，不用犧牲和付出什么，什么全都想要。

談戀愛，從來都不是一個人的事情。你選擇對方的同時，對方也在選擇你。

當(dāng)然，如果你覺得自己已經(jīng)調(diào)整到不錯的姿態(tài)，卻還沒有遇到喜歡的那個人，沒關(guān)系，畢竟你的生活，已經(jīng)過得很有意義了。

而且當(dāng)你把自己變得更優(yōu)秀之后，就算遇到了喜歡的人，你也有足夠的資本去把握對方；而跟我表弟這樣的人分手，你也不會戀戀不舍，苦了自己。

因為你值得更好的人。

愿每一個為了愛情用心付出的人，都能夠找到屬于自己的一生所愛。