最近在學(xué)車，學(xué)的是女裝摩托車，已經(jīng)了幾個(gè)月的偶爾學(xué)一學(xué)，直到最近才鼓足勇氣開到路上走了一走。

為什么需要這么長的時(shí)間呢？主要是害怕，我害怕的東西太多了，恐懼一直拽著我跑，我沒有辦法，只好一直縮在殼里，按兵不動(dòng)。

好多人都說這太簡單了，你就坐上去加油就可以了，遇到問題就剎車。

可就是這么簡單，我都怕得要死，我不怕死，但我怕嘗試不平衡的東西，他會(huì)直接越過我的意識(shí)進(jìn)入我的本能，引出我潛意識(shí)中本能的害怕。

相對于這幾個(gè)月的努力學(xué)車，我更多的是在努力給自己做心理建設(shè)。真正學(xué)車加起來都沒有幾次，每次也就是學(xué)十幾分鐘。

最終所有的心理建設(shè)都比不過現(xiàn)實(shí)直接撲面而來的壓力，家里預(yù)存的電費(fèi)用完了，供電局天天打電話來催促，我已經(jīng)厭煩了每次都要請親戚過來幫忙，也厭煩了天還沒亮就坐固定的車去到鎮(zhèn)上，固定的時(shí)間回來，這種要依賴別人以及毫無自由度的行動(dòng)都使我厭煩，最后只好硬著頭皮“假裝我已經(jīng)會(huì)了”出門。

就這樣一路上我都保持200%的高度專注力以及“假裝我已經(jīng)會(huì)了”的法門蟻爬在路上。

在每一個(gè)我覺得我過不去的彎道或者上坡，我就想象我理想中會(huì)開車的樣子，很瀟灑地馳騁在一望無際的路上，想象那種很爽的感覺。

有時(shí)候遇到一些突然的會(huì)車就假裝淡定，心里告訴自己保持住現(xiàn)在的樣子2分鐘就可以了，就這樣真的是“船到橋頭自然直”的方式到鎮(zhèn)上跑了一個(gè)來回。

類似這樣的恐懼在我身上發(fā)生的比頭發(fā)還多。

可是我又是那種厭煩自己逃避的人，所以總是自我折磨的很是痛苦。

小時(shí)候我特別討厭面對陌生人還要跟他social，每次看到那些大人我都想躲回房間里。

直到最近有些人突然造訪，家里沒有可以應(yīng)付的人了，只好硬著頭皮應(yīng)對一番，結(jié)果發(fā)現(xiàn)也沒有那么恐怖，1、2個(gè)小時(shí)還是順利應(yīng)付下來了。

從前總是小心翼翼，生怕犯一點(diǎn)錯(cuò)，討厭被指責(zé)，所以一直就乖乖地成長到今天，所以我想所有的乖都是自尊心過高導(dǎo)致的結(jié)果吧。

容不得自我受到一點(diǎn)點(diǎn)傷害。

這種乖巧的打破直到成長過程中的一些突如其來的事情的發(fā)生，這才不得以露出了乖巧外表下滿身的刺。

而且越發(fā)被迫嘗試的越多，越是發(fā)現(xiàn)任何東西都經(jīng)不起研究，琢磨，無論開始你有多么不熟悉，一旦開始盯著他研究，他在你心中的恐懼形象就直接減半。

大概所有的恐懼都來自于內(nèi)心對于恐懼的想像，我們最終害怕的其實(shí)是我們自己勾勒出來的幻象。

我以前覺得是自己有精神潔癖，任何事情都要完美，萬無一失才會(huì)去做。

現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)那所有的一切舉動(dòng)都是源自于內(nèi)心深處的沒有安全感，內(nèi)心深處對于自己的過度保護(hù)，太害怕外界的時(shí)刻入侵、討伐，所以在別人對我開伐之前我先自伐三刀，把自己先給打扒下。

這是多么脆弱的一顆心啊！

因?yàn)檫@樣，我不斷地把自己藏起來，藏得久了，有時(shí)候我都忘了自己原來什么樣，只得任由外界的勢力將我東拉西扯。

有時(shí)候直到疲憊不堪才會(huì)大吼一聲，可那時(shí)都已經(jīng)魂不附體了。

大概我們每個(gè)人都有很多的夜路要走，無論恐懼與否在命運(yùn)面前都必須跨過去。

或許只有真正跨過去了，你才發(fā)現(xiàn)原來我真的可以！