1.從有記憶開始就感覺很茫然惶恐。不知道自己為何活著。被無視和忽視中長大。無論是感情的需求，還是物質(zhì)的需求，都得不到關(guān)注。從有記憶以來就非常迷茫，悲傷，很敏感，卻無從表達和述說，開始設(shè)想死亡之后的世界會不會是一個更好的世界。7歲就做夢自己偷吃毒藥自殺…這個夢中的驚恐和猶疑至今還記得。會假想自己已經(jīng)死了，躺在床上一動不動，嚴重的時候會突然忘記如何呼吸。甚至心臟驟停，二年級的時候，我悄悄做了一個自己現(xiàn)在都已經(jīng)忘記了的決定——自己的想法導致自己痛苦，那么我要學會不去想。于是用自我麻痹和自我欺騙的方式，漸漸的成長。直到自我療愈多年，無數(shù)次迷茫之后才發(fā)現(xiàn)，是我自己騙了自己。我不應(yīng)該依靠父母，第一次承認了父母不愛自己，并且因此責怪自己的愚蠢和自我欺騙。并且接受了自己受到的傷害。我的第一大傷害，是感覺不到自我的存在。因此痛哭無數(shù)次。而，為自己而哭是自己愛自己，心疼自己的第一次。

2.習得性無助，無論做什么都覺得沒有動力，不知道自己為何要去做。極度悲觀。一想到要努力就很痛苦，不是努力本身讓我痛苦，而是想到要努力，卻沒有什么東西讓自己覺得非要努力不可，讓我很痛苦，根本原因是潛意識深處，是覺得自己不值得存在的。多年以后，我第一次覺得要為自己而活的時候，痛苦了很久，我至今仍然記得那一刻痛哭，用拳頭狠狠一砸墻壁，覺得再不為自己做一件事就不如去死。我用完成這件事來交換自己活著。死亡永遠是我的底線牌。我用此逼自己完成了很多事情。既然連死都不怕，那么做一件自己怕做的事，有什么不敢呢。我這么說服自己。習得性無助，讓人在一邊行動的時候一邊感覺到很痛苦，一邊不相信自己，不知道自己的價值，一邊行動著。花了我好多年，才能慢慢的一點一點變得自信，而且相信時間和未來，相信自己。為此，我也一直在尋找自己活著的理由。

6.7歲之前開始，一直到我現(xiàn)在27歲。22歲之前是最最迷茫的時候。我初三開始寫日記，高中的時候?qū)懙娜沼浫渴羌俚膬?nèi)容。從來不涉及自己內(nèi)心的最深處。我只記錄自己一天都做了些什么，記錄一下當時覺得自己應(yīng)該有的表淺情緒。只希望自己還能有所感受，感到自己還是存在的。因為我已經(jīng)不知道自己對一件事應(yīng)該有什么反應(yīng)，有什么情緒了…我不知道自己什么時候該哭，該笑。

那個時候我已經(jīng)痛苦了很久，但我不自知，直到現(xiàn)在，我才肯承認，當時的自己是痛苦的。自我麻痹得厲害，因為在小時候就想死，之所以沒有選擇死亡，一是因為太小，覺得也許長大了就好，對人生還有許多好奇。二是為了自救選擇自我欺騙，自我麻痹。直到我十九歲的時候回頭一看自己的人生，竟然活成了一個悲劇，一個笑話。那個時候的痛苦還是無人能夠述說，只能仿佛看見自己的心在流血。

3.自卑感。自卑感其實就是匱乏感。永遠覺得自己沒有，并且不相信自己能夠擁有。其實那個時候捶墻痛哭才能下決心去做的，不過是拿自己一個月工資之中的三份之一，去報班學了畫畫。而我當時還有幾萬存款。但我當時只看得見匱乏，看不見自己的擁有。無論當自己擁有了什么之后，都久久不能相信。不能適應(yīng)。得強迫自己去享受。

4.極度敏感。不過我肯定是天生就敏感的，但是這樣被忽略的成長讓我變得更加敏感，喜歡揣測他人的心理，而且因為自卑，容易把鍋都想到自己頭上。

5.完全的不安全依戀。不信任任何人。這是我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)的。一直以為自己是要求高，才一直沒有戀愛。一邊極度渴求，一邊有點風吹草動就徹底的否決一個人。和一個人保持距離的時候是我最熱情的時候?，F(xiàn)在我試著自己給自己安全感。

我的出生仿佛是一個錯誤。父母農(nóng)村極度重男輕女，而我是老二，父母原本想著生一男一女極好，第一胎姐姐，覺得我無論如何都應(yīng)該是男的。后來發(fā)現(xiàn)我是女的很失望，村里人在我好幾個月大的時候以為我是男孩子他們也不說。想過把我送人，最終沒有送，因為生弟弟要罰款1萬多，那個年代是筆巨款。第二年生了我弟弟。作為老二，我就是最多余，最可有可無的那一個。

小時候經(jīng)常飽一頓饑一頓。印象深刻的無數(shù)件事，都是和自己的匱乏有關(guān)。冬天穿涼鞋去上課，腳踝被凍腫，在操場上被一個討厭我的老師帶頭嘲笑。會半個月不洗頭不洗澡，因為家里沒有人管，一方面覺得小小的自己還覺得可以為家里省水省電…過年洗一次澡，一盆水都洗黑了…頭上還長過虱子…

一年級，因為幾次跟父母說自己鉛筆快用完了，父母都無視。于是自己第一次…去偷了班上同學的筆，還被抓住了。那個時候其實很心疼父母，覺得家里窮，自己不能再成為他們的負擔，還有一方面，我不愿意再去面對這種，父母忽略自己的現(xiàn)實了…

5年級開始寒暑假去幫父母賣水果，從來沒有零花錢的我，跟母親約定，每天幫忙之后給我2角，給了幾天之后，母親竟然也不愿意給了。隔壁鋪子的人知道還笑話我：你母親連2角錢都不給你。后來答應(yīng)我的考試成績90以上和前三名給我獎勵也漸漸的不給了。

第一次跟著媽媽去做公交，她竟然讓我跟在別人后面走，司機發(fā)現(xiàn)了我，大聲讓我掏錢，以為我跟的人是大人，那個大人大罵我別跟她，我的母親，也沒有立刻站出來給我掏錢，直到司機不肯開車…多年以后，十幾歲，一次做公交好像零錢掉了，在找錢半天的時候，一個陌生女子幫我付了錢，并且不要我還。那一刻，真的好想哭…一直到讀大學，甚至沒有擁有一件除了校服以外的自己的衣服。還是我自己做兼職之后，第一次開始嘗試自己給自己買衣服，也是因為得到了自己的第一份暑假工資，我第一次開始無比的恨我父母。我一直以為掙錢是難比登天的一件事…為什么讓我覺得我不配得。而它原來竟然如此容易。那個時候哪怕僅僅20元一年的T恤，19歲的我都沒有…

好幾次重病，也是一個人自己慢慢熬好的。比如肚子疼得快要死掉，也是自己一個人蜷縮在床上硬抗過去的，甚至在那一刻想，疼死掉也就算了，在那一刻也算解脫了，甚至希望更疼一點吧…看能不能疼死我…

……類似傷心的事情有無數(shù)，以至于自己讀高中的時候，就開始有奇怪的想法：自己若重病，父母一點會棄自己于不顧，讓自己自生自滅，因為要花太多錢。而我本人其實認定這就是事實，一點不奇怪。但是一方面也深深的讓自己痛苦。

我最最不懂的，就是自己其實是值得被愛的。是應(yīng)該被愛的。在我漫長的余生，我都會學著自己去愛自己。

原生家庭賦予我的，我至今仍然在為之抗爭。盡管我已經(jīng)過得很好，也比一般人自律自強，許多事情看的很淡然，并且培養(yǎng)了自己樂觀和積極的屬性。但是，依然每過一段時間就要崩潰大哭一場。盡管當時很難受，這卻是進步的表現(xiàn)，因為哭完之后我還能繼續(xù)向前前進，哭完之后，我會覺得，這就是我。因為在過去，我極度的壓抑了自我，這過去十幾年沒有流的眼淚，怕是還不完的。在每一次以為自己清醒之后，又重新發(fā)現(xiàn)，我遠比我自己想象的要傷得更深。然而，我現(xiàn)在是一個較積極、樂觀并且自信、自律的人了。我寫了十幾年的日記，終于，我不再麻木，開始擁有了屬于自己的想法。我的大腦終于開始說話，但是幫助我最大的，是書，當時愚昧、淺顯、無知的自己，之所以有勇氣重新做自己都是書本給予我的見識和能量。包括現(xiàn)在，我能這么冷靜的敘述，都是因為自我了解得深而透徹，這些傷害，就會慢慢復原，過去曾經(jīng)無數(shù)次寫過自己內(nèi)心的想法，一些就崩潰抑郁…因為那個時候，我只是第一次去接觸自己內(nèi)心的真實想法…

了解自己，接納自己，就是恢復的開始。“當你沒有意識到你的潛意識的時候，潛意識就是你的命運?！薄獦s格。

關(guān)于自我覺醒，這些年看了許多書，以及行動。只有你堅持做到了某件事，才會發(fā)現(xiàn)人性原來是這樣的。許多事情做不到，其實是人性本來如此，不是自己的錯，不要追求完美，要追求完成。因為回答問題的限制不能超過2000字，我大概分享一點影響我比較大的書：《與神對話》系列5本，《阿特拉斯聳聳肩》，其實還有幾十本書…但是這兩套已經(jīng)足夠看一年的厚書了…具體更詳細的回答，我會寫在我的公眾號，我的公眾號一直寫的都是自己變化的心路歷程。有興趣的可以去看看。希望能對和我類似的人有所幫助。

現(xiàn)在我才真正明白，人要為自己活著?！栋⑻乩孤柭柤缂纭防锩娴囊痪涿裕骸拔乙晕业纳鹗?，絕不會為了他人而活，也不會讓他人為了我而活?！?/p>