離別。

第一次這么強烈的感受到這兩個字所帶來的傷感，因為我還沒有開始真正面對離別，心中的悲傷與不舍就開始鋪天蓋地地蔓延開來。

再過一天，我就要與我八個月大的兒子第一次長時間遠距離分開。原因無它，生活所迫。究其根本，源自于我的無能。

或許是離別將至，所以這幾天我看兒子就像是眼睛開了最大程度的美顏相機，加上了最最漂亮的濾鏡，怎么看怎么覺得兒子可愛，總是忍不住多親一親他的小臉蛋和小胖手，恨不得把自己的嘴唇貼在兒子身上不放開。

兒子這么小，當(dāng)然體會不到這即將與媽媽分離的痛苦，他每天還是蹦蹦跳跳的很開心，摸摸這個，撓撓那個，對這個世上一切物品都很感興趣，我看著兒子這個樣子真的又高興又心酸。

或許這個就是對我前二十六年碌碌無為最大的懲罰，這是我必須承受的避無可避，逃無可逃的代價。

果不其然啊，你如何對待生活，生活就會變本加厲的回給你。我蹉跎了這么多年的歲月，這次終于意識到當(dāng)生活對我出手時，是多么的不留情面，多么的不容商量。

生活像一位大家長，它也只喜歡那些努力，上進，善良的孩子，所以不要去怪生活對某個人多么好，那是因為他們值得。

如果把生活當(dāng)做一場考試，那么我現(xiàn)在已經(jīng)倒退到只配做幼兒園的試卷。不過，我不會氣餒，大不了從頭再上一遍，從頭再做一遍。只是苦了我的孩子，我無比愧疚。

作為一個上有老，下有小的準(zhǔn)中年人，突然覺得壓力感撲面而來，很厚重，很容易讓人喘不過氣來。我以前的那些中庸，平淡，平凡，安穩(wěn)的思想竟再也跟不上生活對我鞭笞的速度，我只有不斷奔跑，不斷努力，才能夠不被生活拋下。

想要改變一個人安逸已久的習(xí)慣與思維，確實很難很難。我現(xiàn)在就像是個在溫水中呆太久的青蛙，即使想跳出去，也得比別人多付出百倍甚至千倍的努力才行。我的力氣已經(jīng)被慵懶全部吃掉，我只能一點一滴重新鍛煉，重新積累。

以前的我總是妄自菲薄，總是只知道自我反思，找出自己存在的問題，然而卻不知道改變與行動，所以我的自我反思非但沒有成就我，反而是促使我越來越自卑的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

現(xiàn)如今，我猛然醒悟過來，才發(fā)覺我錯誤的自我反思原來是個吃人不吐骨頭的魔頭，它一點一點告知我，我這樣的人只配待在黑暗的深淵里，我的潛意識一直在掙扎，一直在反抗，可都被我壓了下去，我以為我是擁有智慧的，早早就看清了自己的本質(zhì)，看透了生活的本質(zhì)，殊不知我才是天底下最愚蠢的那個。

不學(xué)習(xí)的人確實是可怕的。明明他的思想最危險，他還覺得別人都是傻瓜，別人說什么油鹽不進，書中講什么，懷疑批判，這種人的偏執(zhí)與無知讓人望而卻步。

曾經(jīng)我就是這么一個人，甚至可以說前段時間我還是這樣的一個人，幸而我已經(jīng)開始意識到問題的嚴(yán)重性，我已經(jīng)開始走上慢慢學(xué)習(xí)，修煉積累的道路上，感恩我自己開始醒悟。

或許，我最應(yīng)該感謝的是我的兒子，雖然他什么都沒做，但他的存在就是對我最大的鞭策。我愿意為了改變我們現(xiàn)如今的處境再次踏上新的征程。

前途是未知的，但我的力量卻是無窮的。我想遇到那個更好的自己，想讓兒子擁有那個更好的媽媽，讓老公擁抱那個更好的妻子，成為父母心中的驕傲！