思緒很亂，亂到無(wú)法整理出一截線頭，串聯(lián)起腦袋里不斷橫生的念頭。
應(yīng)該是最近太閑了，讓胡思亂想占據(jù)了整個(gè)大腦。
又或者是太矯情了，意圖將悲春傷秋的情緒傳染給別人。
我真的很不喜歡這樣的自己，不知是該說(shuō)“完美主義”好呢？還是“拖延癥重癥患者”好呢？
一直念叨著要鍛煉自己的文案水平，卻連最平凡的日記，都遲遲下不了筆。
不想寫？不敢寫？害怕寫不好？懶得寫？
我很明白自己不能像其他人那樣，文思泉涌，一氣呵成，凝成一篇讓人眼睛和生理雙重享受的文章。
但是我又期待，自己能寫出滿意讓人叫好的文字，期待完美的出現(xiàn)。
所以??！現(xiàn)實(shí)和期待之間的落差，讓我下不了筆。與其寫一篇爛文，還不如不寫！
但是呀！生活不是經(jīng)常如此嗎？不如心意的情況占大多數(shù)，所以每個(gè)人才有了心事。
所謂心事，不過(guò)是不如己意。執(zhí)著于自己描繪的理想，一有落差，即生煩惱。
但人偏偏這樣愚蠢，明明心里什么道理都明白，卻依然不愿意面對(duì)它，大多數(shù)情況下往往選擇回避它。
然后大腦再開始鄙視身體的四肢，四肢再抵抗著大腦的批判，兩者各自為陣營(yíng)，互不相容，循環(huán)反復(fù)。
直到那個(gè)愚蠢的人，開始遵循大腦的指示，學(xué)著變好，學(xué)著勤動(dòng)四肢，學(xué)著朝期待前進(jìn)。
很多情況下，四肢并不會(huì)就此宣布陣營(yíng)的失敗，而是繼續(xù)在生活縫隙間，鼓動(dòng)那個(gè)愚蠢的人叛變，而且往往，四肢陣營(yíng)的勝算很大，那便是人類常常掛在嘴邊的“三天打魚，兩天曬網(wǎng)”。
最近最大的感悟就是，很想教會(huì)自己不要去奢望那些不屬于自己的東西吧。
這點(diǎn)真的太難了，至今我都無(wú)解！
以前看偶像劇的時(shí)候，對(duì)女二往往恨得咬牙切齒，男主不是屬于你的，你為什么非得從中插一杠子？用過(guò)那么多手段，或是甜言蜜語(yǔ)或是欺騙嫁禍，不但不能讓男女主分開，反而讓他們的心走得更近，如此這般，女二為什么還不肯放手，明明男二也在一直背后默默守護(hù)著你呀？放棄男主去尋找自己的幸福不好嗎？
以前對(duì)女二恨得如此之深，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)自己卻是女二！
我沒(méi)有女主光環(huán)，我放棄不了就要到手的幸福，我不愿回頭投入到備胎的懷里，我嘗盡艱險(xiǎn)困苦，受盡打擊還是不愿意放棄，放棄那些原本不屬于自己的東西。
現(xiàn)在才明白女二的苦，現(xiàn)在才了解生活的難！
這段時(shí)間一直在找工作最能明白這種感受，想去的公司不要自己，要自己的公司不想去。最難受的是那種披荊斬棘，走到面試最后一關(guān)卻被否決的感覺(jué)。之前的筆試題花費(fèi)好幾天時(shí)間，查資料，找數(shù)據(jù)，寫方案，心里想著通過(guò)筆試題測(cè)試，在一定程度上公司也是認(rèn)可自己的能力吧，但是偏偏在面試的時(shí)候被否決。最最可恨的還是那種，面試時(shí)都聊得好好的，卻沒(méi)有下文的公司。
這個(gè)時(shí)候覺(jué)得，殘忍比善良來(lái)得痛快！不合適直接拒絕我，都比給了希望卻又了無(wú)音訊來(lái)得好，至少不用抱著無(wú)謂的期待，走向懸崖。
明明就要到手的幸福，怎么能夠輕易放棄？明明之前還挺到了知名企業(yè)的最終輪面試，突然一下子只能接到不知名小公司的offer，之間的差距實(shí)在意難平。
沒(méi)有去到想去的地方，或許是自己根本不夠格，又或者自己也是他們的備胎。大公司備胎我，我再備胎那些不愿意去的公司，真是環(huán)環(huán)相扣，報(bào)應(yīng)不爽啊！
被不斷的pass又引發(fā)了另一個(gè)思考，可悲，又是一個(gè)不愿意去面對(duì)的思考：承認(rèn)自己是個(gè)普通人！
曾經(jīng)我以為自己是個(gè)特別的人，可惜，我不是。
我自以為擅長(zhǎng)的東西，總有人比我做得更好。自認(rèn)為與眾不同，其實(shí)也只是泯然于蕓蕓眾生。
學(xué)生時(shí)代的作文，常常是老師在課堂上當(dāng)眾念做范文的，亦或是去參加比賽獲獎(jiǎng)。而慢慢長(zhǎng)大，接觸的人多了，荒廢的功力變強(qiáng)了，才發(fā)現(xiàn)自己引以為傲的文字，在別人面前不值一提。原來(lái)曾籠罩的光芒，漸漸變淡了，直至消失。
以后寫得越來(lái)越少了，質(zhì)量也越來(lái)越差了，畢竟寫作這東西，也是個(gè)熟能生巧的活。一旦不寫，它的報(bào)復(fù)有目共睹！
我以為自己擁有獨(dú)特的靈魂，卻發(fā)現(xiàn)有趣的靈魂，似乎并不愿帶我一起共舞。對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，我顯得有些保守了。
仔細(xì)回想，我似乎一直走在家長(zhǎng)老師規(guī)定的軌道上，從未偏離過(guò)，循規(guī)蹈矩，一絲不茍。有太多奇特的體驗(yàn)，我從未嘗試過(guò)，有太多有趣的人，我努力抗拒過(guò)。我其實(shí)一點(diǎn)兒也不獨(dú)特。相較之下，我只是一臺(tái)過(guò)氣的錄音機(jī)，不合時(shí)宜，無(wú)法調(diào)整。我引以為傲的論述， 恐怕只是他人多年前書架上某本書里的某段文字，而且，還是不被熒光筆畫線注記的那一段。
新世代的年輕人，拒絕平庸，抵制無(wú)聊，我好像不配成為年輕人。
但是即使是這樣的我，也是驕傲的，甚至還有些自命清高。如何讓自己接受，自己其實(shí)只是個(gè)普通人的事實(shí)；接受自己追求喜歡的事物，付出努力卻回報(bào)甚少的事實(shí)；接受世界上存在著我永遠(yuǎn)也追不上的人；接受我好不容易獲得的成就，只是別人道路上不屑一顧的鵝卵石的事實(shí)......
我有很多夢(mèng)想，但實(shí)現(xiàn)起來(lái)似乎遙遙無(wú)期。雖然在努力，但似乎缺少一些天賦和運(yùn)氣。
我期待著有一天幸運(yùn)之神降臨在我身邊，但直到那天到來(lái)之前，我必須先解決這個(gè)問(wèn)題：接受自己的普通。這并不好受，也非常難，難到我至今還是無(wú)法接受。
