? ? ? ? 或許我從來都只有一個愿望，那就是爸爸媽媽不要再吵架，但這個愿望卻從來沒有實(shí)現(xiàn)過，到如今卻成了奢望。

? ? ? ? 從我記事起，尤其是在童年時期，我的父母就從未停止過爭吵，再又爭吵演變?yōu)楸┝ο嘞颍@不需要經(jīng)過多少時間。而且這樣的事幾乎每天都在上演。

? ? ? 記得有一次，爸爸一夜未歸，我們姐妹和媽媽正在熟睡。在黎明時分，突然聽見一陣突突的敲門聲，敲門聲一聲比一聲高，很快變成了砸門聲。那人嘴里還大聲喊著：“給老子開門！開門，快開門，快給老子開門啊……”喊聲一聲高于一聲，變成了怒吼生。我心里一陣恐慌，我知道這是爸爸回來了，他又喝醉了，他一定又去賭了，一定又賭輸了，所以才會這么憤怒，接下來他一定又要和媽媽吵架了，吵完罵完還一定會打架。對于這些，小小年紀(jì)的我早已了如指掌。

? ? ? ? 盡管早已知道接下來事情的發(fā)展經(jīng)過，但我還是很害怕。我害怕媽媽在爸爸跟前唯唯諾諾，爸爸的囂張氣焰會吞沒了她；我害怕媽媽厲語相對，二人劍拔弩張，打起架來，場面一發(fā)不可收拾；我害怕自己出聲勸他們別吵架的時候，他們都讓我閉嘴，爸爸順便會把我們扯到一邊，再給我們一腳。我害怕，我害怕，我有好多害怕，這么多害怕讓我此時不敢吭聲，只能蜷縮在被窩里，兩眼盯著媽媽，等著看看媽媽會如何回應(yīng)爸爸的敲門聲。

? ? ? 我看到媽媽從炕上坐起來，沉默了一會，她一定也知道爸爸為什么這么晚回來，一定也很生氣，不知道是否要給爸爸開門。這時，門外的爸爸徹底憤怒了，他開始用腳踩門，踢門，用肩膀拱門，他憤怒地使了一陣勁兒，門終于還是沒能被撬開。這似乎很不夠解氣，接著他走到旁邊的另一扇門前開始用同樣的方法踩門，踢門，拱門，。終于，聽見嘩啦一聲，門被打開了，一張暴風(fēng)雨來了……

? ? ? ? 那天我再一次目睹了爸媽的吵架，我記不清當(dāng)時是什么心情。害怕？難過？不止這些，我分明記得我內(nèi)心還有愧疚的。我無數(shù)次目睹父母的家暴，每次一我都無能為力，“爸爸媽媽你們能不能不要吵了，爸爸你能不能不要打媽媽了”，每次我的懇求聲都會在他們的憤怒中消失，失去理智的他們根本不會看到還有我和姐姐在場，更不去去顧及我們的感受。我們的呼聲在他們的咆哮聲中顯得蒼白且無力！

? ? ? ? 在一次次無助中，漸漸地，我對他們的吵架變得麻木，他們的吵架好似我們打個噴嚏，得了次感冒一樣正常。有一次翻開小學(xué)時記的日記，看到我在日記本里寫到爸媽的一次吵架。

? ? ? ? 那是一天早上，媽媽在做飯，爸爸去院子的井里打了一桶水，正提著往屋里的水缸旁走，媽媽對爸爸說：“你把這桶水倒鍋里?！卑职忠宦暃]坑，直接繞過鍋，把水倒進(jìn)了缸里。然后戰(zhàn)爭就開始了……在熊熊戰(zhàn)火中我耐著性子吃完了早飯，他們還在吵個不停。我不理解他們到底在爭論什么，只因?yàn)橐煌八?，爭來爭去意義何在，而那時他們好像爭吵的已經(jīng)不是水了，是什么我也不在意。我不知道自己這樣一個多余的人在家里呆著還有什么意義，我更不知道我的家對我的意義，除了是一個住所以外！于是，吃過飯，我就到鄰居家去找小伙伴玩去了……過了幾個小時，我猜他們應(yīng)該吵結(jié)束了才回到家。只有媽媽在家，爸爸在吵完架已經(jīng)出去了。在我的記憶中，家對他而言，好像只是一個吃飯睡覺吵架的地方。其他的時候，他不喜歡呆在家。

? ? ? 家，多么溫暖的字眼，多么令人神往的港灣。對我來講，我是多么渴望家庭的溫暖，可一回到家，我總能聽到刺耳的怒罵聲。我喜歡爸爸在家，如果他在家能談笑風(fēng)生，再來一點(diǎn)點(diǎn)小幽默，我心底一股莫名的喜悅會油然而生，我最喜歡那個時候的爸爸。可爸爸又像不定時炸彈，隨時會爆發(fā)他的不滿，盡管我不知道他的不滿由何而來，我猜他自己應(yīng)該也不也清楚吧，這時家就是他泄憤的場所，家人更像是他泄憤工具，不管他在我們面前如何撒野，如何不可理喻，終究我們不能因此二分開，。也許是早已看透了這一點(diǎn)，所以他把痛苦就給了我們，快樂分享給了別人。在這里我只想說，好自私的父親。

? ? ? ? 爸媽經(jīng)常吵架這都眾所周知的事情了，走在外面，不時就會被一些好事者打著關(guān)心的幌子問道：“你爸爸媽媽又吵架了？”好像這是一個多感興趣的話題。假期走親戚，難免有會被關(guān)心地問道：“你爸爸媽媽有沒有再吵架？”然后聽著他們嘆息話語，感受著言語間流露出的同情。我只能難為情地低下頭。

? ? ? ? 很多時候我都會抱怨，為什么別人家的父母不吵架，而我的父母卻是天天吵，月月吵，年年吵。在父母無休止的吵架中，我對父親充滿了怨恨，我怨恨他讓我無法感受家的溫馨，讓我在自己家里都過得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，在外又無時不牽掛著他們。我同情我的母親，她是這個家庭暴力的直接受害者，每次她都會為了我們而忍受父親的壞脾氣。我曾慫恿她不如離婚算了，這樣過一輩子又有何意義，說是為了我們好，可這樣的生活又何嘗是我們需要的呢？

? ? ? ? 在這樣的家庭環(huán)境中成長，有時真覺得能活下來也是一種勇氣。

? ? ? ? 但任誰也無法阻擋成長的腳步，終于一天天過去，我長大了?？忌狭瞬诲e的大學(xué)，找到了自己喜歡的工作，遇到了愛情，找到了另一半，如今又變成了一個母親。當(dāng)我的婚姻生活過得如魚得水時，我腦海中不經(jīng)意會冒出父母現(xiàn)在分居打冷戰(zhàn)的情形，我便開始自責(zé)、懊悔，對無力調(diào)和他們的關(guān)系而感到愧疚，甚至覺得自己不配過好的生活。

? ? ? ? 看著孩子每一天的成長，我的內(nèi)心充滿了喜悅。女兒皮膚白凈，五官秀氣，肢體靈活，十分有靈氣，很惹人喜愛，大家都說我女兒長得像我，看著她，我仿佛看到了嬰幼兒時期的我。說真的，我不喜歡聽別人說女兒像我，因?yàn)槲矣X得自己不夠好，從嬰幼兒起，我就成了一個不幸的孩子，因?yàn)楦改赋臣車I氣的疏忽，我患了小兒麻痹，而且耽誤了最佳治療，所以至今仍有后遺癥。

? ? ? ? 就這樣，自卑、羞愧、缺乏安全感、遇事猶豫不決伴隨了我的成長。我老公經(jīng)常開玩笑說，如果不是他遇見后我追我追的緊，我現(xiàn)在還不知道在哪里單著呢。這時我會假裝生氣地懟一句：“不是我解救了你嗎？”其實(shí)我應(yīng)該感謝我老公，是他讓我學(xué)著敞開胸懷去著接納一個人，去愛一個人。是他給我愛，給我關(guān)懷，讓我有安全感，讓我不再過分糾結(jié)父母吵架帶給我的愧疚感。遇見他，我才真正體會到家的溫暖，在他對女兒悉心的呵護(hù)中，我看到原來父親也可以這樣愛孩子。好的婚姻真的可以治愈人的心靈。

? ? ? ? 我羨慕那些從來不吵架的父母，我羨慕充滿歡聲笑語的家庭，我羨慕那些能對著母親溫和講話的父親，我希望父親能對母親多關(guān)心一點(diǎn)，我希望父親不要在家一講話就就帶著怒氣，我希望母親的內(nèi)心不要再充滿悲傷，因?yàn)檫@樣，這樣我就幸福了?？墒?，這樣的場景在我的生活中只是一個個小插曲，稍縱即逝。

? ? ? ? 或許，我從來都只有一個愿望，那就是爸爸媽媽不要再吵架，但這個愿望卻從來沒有實(shí)現(xiàn)過，到如今卻成了奢望。

? ? ? ? 或許，以后我依然會帶著這份遺憾生活，但我會讓我的女兒實(shí)現(xiàn)我所有的愿望，愿得一人心，白首不分離，給孩子最好的莫過于父母相愛。